Klappentextdilemma

[Mara]

Hallo Federfarbenfee,

noch mal zu deinem Klappentext. Ich persönlich würde es wichtig finden, dass die "chronische Schlaflosigkeit" nicht zur simplen Schlaflosigkeit wird. Den "normale" Schlaflosigkeit kennt, glaube ich, fast jeder und die hat nicht so massive Auswirkungen. Das könnte ich dann nicht nachvollziehen.

Ich finde auch den letzten Satz "Denn eines weiß sie genau: Ihr bleibt nicht mehr viel Zeit." sehr gut. Denn genau das ist es ja, was man mit dem Klappentext erreichen will: Eine Frage aufwerfen, die so interessant ist, dass der potentielle Leser das Buch aufschlägt und zu lesen beginnt. Und daher gehört am Ende des Klappentexts etwas Spannendes. (Ich hoffe, die zugehörige Theorie, die es ja auch hier im Forum und im Internet gibt, sieht das auch so.)

Wo ich bei den verschiedenen Klappentextversionen unsicher wurde: Welche Art von Roman habe ich da vor mir? Diese Frage sollte ja auch (möglichst) klar beantwortet werden. In den ersten Versionen hatte ich den Eindruck, es handelt sich um einen Mystery-Thriller oder Mystery-Roman. Beim Lesen der späteren Versionen wurde ich unsicher, ob nicht das Hauptthema das Leiden der Frau und die Reaktion ihrer Umwelt (in dem Fall ihres Mannes) darauf ist.
In deinen Kommentaren hast du ja inzwischen geschrieben, dass es sich um eine Mystery-Roman handelt. Dann, so denke ich, sollte auch beim Klappentext der Hauptfokus darauf liegen.

Und, wie glaube ich schon geschrieben wurde: Nicht die Funktion des Klappentextes aus den Augen verlieren!

[Diamond]

Ich hätte da noch einen Vorschlag zum diskutierten Tabletten-Problem. Mir fiel eben ein, dass das Wort Therapie vielleicht eine Alternative sein könnte, weil es Tabletten und andere Lösungsversuche zusammenfasst. Zudem nehme ich an, dass die Handlung andeuten oder darauf eingeht, was schon alles getestet wurde. So würde dann der Text das Worträtsel Therapie auflösen, im
Buch selbst. Zugleich findet die Protagonistin ja (denke ich mal) eine eigene Form der Therapie und damit würde sich der Kreis am Ende schließen.

[Federfarbenfee]

[Willebroer]

Hallo Mary,

im Grunde kann man hier zwei gegenläufige Methoden anwenden: Das Brainstorming, wo man im Zweifelsfall etwas mehr dazuschreibt und hinterher rigoros kürzt, und die Aufbaumethode, wo man nur einen Kern herausarbeitet und den dann wieder mit dem nötigen Fleisch einkleidet.

Interessant wäre, mal beides für sich zu probieren und zu schauen, ob dasselbe herauskommt.

Was Luis angeht: Nach meinem Eindruck gilt eher "alleinerziehend" als besonderes Merkmal, das man extra erwähnen müßte. Wenn aber doch, dann würde "Ehemann" reichen, denn die Tochter wird ja auch nicht namentlich genannt. Wenn nur Priska benannt wird, bleibt der Fokus auf ihr als Hauptperson erhalten. Die "Jugendliebe" wäre dann entsprechend einzuordnen: als zweitwichtigste Person nach Priska (mit Namen) oder gleichwertig mit den anderen (dann ohne Namen). Da bestimmt dein Daumen, wohin die Waage sich neigt.

Also ein Name oder zwei - vier wären zu viel für einen Klappentext. Das soll auch kein absolute Regel sein, wäre aber ein guter Orientierungspunkt.

[Diamond]

[Federfarbenfee]

(Glücklicherweise habe ich meine Mammutantwort zwischengespeichert. Ansonsten hätte ich mir jetzt kräftig in den Hintern gebissen. Kurzzeitig ist entweder meine Internetverbindung oder das Forum abgekackt.)

Mit soviel Feedback habe ich gar nicht gerechnet - vielen Dank! Ich freue mich sehr darüber!

Der Übersichtlichkeit zuliebe werde ich ab jetzt keinen extra Post mehr für jede Antwort aufzumachen, sonst geht womöglich der ein oder andere Kommentar im allgemeinen Chaos unter.

Hallo Drahthexe ,

Dein Senf ist sehr willkommen. Danke Dir dafür!
»- chronische Schlaflosigkeit (chronisch ist langweilig)«: Langweilig, aber leider notwendig, was sich vor allem in der Tablettendiskussion nochmal deutlich gezeigt hat.

»- in Gefahr gerät (ungenau)«: Ja. Daran, die Gefahr zu konkretisieren, feile ich gerade.

»- ihren Problemen auf den Grund zu gehen (alltäglich):« Auch richtig. Ich brüte schon über einer Alternative. Momentan liebäugle ich mit »sich ihren Dämonen zu stellen«.

»- drängt auf eine Psychotherapie (nicht dramatisch genug)«: Ja, das kann sein. Diesen Punkt werde ich aber eliminieren.
 
»- die Konflikte mit Luis häufen sich (alltäglich)«: Ich bin mir noch unschlüssig, ob und wenn ja, in welcher Form dieses Thema im Klappentext erhalten bleibt.«

»- Denn eines weiß sie genau: Ihr bleibt nicht mehr viel Zeit (OK, aber: wieso?)«: Da scheiden sich die Geister. Die einen finden die offene Frage gut. Die andere wollen noch gerne einen Grund dazu. Muss ich mal sacken lassen.

LG
Mary

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[Willebroer]

Gern geschehen. Etwas experimentieren macht ja auch Spaß.

Noch eine Frage: Wenn das als Blog erscheint, könntest du nachträglich noch was ändern (wenn es nicht allzu gravierend ist)? Es steigen dann ja nicht alle Leser sofort ein - oder?

[Federfarbenfee]

Guten Abend, Willebroer!

Ja, solange ich nicht komplette Kapitel rausschmeiße, sie neu anordne oder den Ablauf der Geschichte so verändere, dass die vorherigen Teile an Logik einbüßen, kann ich durchaus etwas ändern. Teilweise habe ich das auch schon gemacht.

Mittelfristig sieht mein Plan folgendermaßen aus: Nachdem das erste, größere "Mysterium" gelöst ist, möchte ich gerne einen Cut machen und den zweiten Teil der Geschichte "offline" verfassen. Sobald die komplette Rohfassung steht, geht es dann ans Eingemachte. Und ich gebe mich da keinen Illusionen hin: Im Zuge der ernsthaften Überarbeitung werden auch Kapitel gestrichen werden, neue hinzukommen und sich vielleicht sogar Details im Plot ändern. Schon jetzt gibt es Stellen, die mir selbst ein Dorn im Auge sind. Zum Beispiel gefällt mir der Prolog nicht. Zwar handelt es sich um eine Schlüsselszene, aber so, wie ich sie präsentiere, passt sie nicht. Auch nicht zum Stil der übrigen Geschichte. Ich hätte den Prolog sogar nachträglich in Akte P verschoben, aber da haben einige Leser ihr Veto eingelegt.

(Das überarbeitete Manuskript würde ich im Anschluss lektorieren lassen und voraussichtlich als Ebook selbst veröffentlichen. Für einen Verlag ist das sowieso verbrannte Erde.)

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin für alle Arten von Änderungsvorschlägen offen. Kleinere Mängel kann ich ggf. sofort ausbügeln, umfangreichere Änderungsvorschläge würde ich mir für die eigentliche Überarbeitung vormerken.

Rohfassung bedeutet übrigens nicht, dass ich meine Kapitel einfach unkorrigiert ins Internet klatsche. Ich überprüfe sie zuvor mehrmals auf Rechtschreib- und Logikfehler. Aber natürlich geht mir da trotzdem das ein oder andere durch die Lappen.

Viele Grüße
Mary

[Willebroer]

Hallo Mary,

danke für Auskunft. Meine Frage bezog sich eigentlich nur auf den Klappentext. Da kann man ja relativ frei agieren und ihn sogar völlig umformulieren, weil er unabhängig vom übrigen Text behandelt werden kann. Bei letzterem geht es wohl mehr um Details und kleinere Unstimmigkeiten. Ansonsten bin ich gespannt, wie es ankommt.

[Federfarbenfee]

Hoppla, da habe ich Dich echt missverstanden und unnötigerweise zugetextet. Bitte entschuldige!

Ja, der Klappentext ist bei diesem Format zu keinem Zeitpunkt in Stein gemeißelt. Da kann ich immer wieder dran feilen oder ihn auch mal komplett übern Haufen schmeißen.

Viele Grüße und einen schönen Abend!
Mary

[Willebroer]

Macht ja nix.

[Federfarbenfee]

So, da bin ich wieder.

In der Zwischenzeit habe ich weiter an meinem "Werbetext" gebastelt und dabei versucht, Euren Input weitestgehend umzusetzen.

Als ich die Zeilen, die sich aus den ursprünglichen Versionen entwickelt haben, mit ein wenig Abstand betrachtet habe, ist mir aufgefallen, dass es dezente Abweichungen gibt, die nicht mehr hundertprozentig zum tatsächlichen Inhalt des Buches passen.

Zum Beispiel das Tablettenthema. Es ist dann doch ein Unterschied, ob Tabletten gar nicht mehr helfen oder ob sie nicht mehr viel ausrichten können. Die Tabletten sind wichtig für die Geschichte. Auch im Hinblick darauf, wie sie die Schlafarchitektur ändern, aber sooooo wichtig nun auch wieder nicht. Darum habe ich dieses Thema jetzt doch außen vor gelassen.

Dass das Wörtchen "chronisch" trotz Langweilerpotential mit rein muss, wurde bereits innerhalb der Diskussion festgestellt.

Und sie wird nicht nur an die Grenzen ihrer vertrauten Wirklichkeit geführt, sondern weit darüber hinaus.

Luis Rolle ist noch nicht ganz klar. Inwieweit er Priska helfen will und kann. Fakt ist, dass er sich zunächst dagegen sperrt, in die mystische Parallelwelt mit einzutauchen. Daher habe ich meinen Originalsatz dazu wieder aus der Versenkung geholt. Im Grunde beschreibt er die Ist-Situation am besten.

Weitere Hinweise, die ich bei meinen Änderungen bedacht habe:

Zu häufiger Perspektivenwechsel
Falsches Bild einer Protagonistin, die sich durch ihr Leben träumt und ihre Familie dabei vergisst
Gefahr zu ungenau beschrieben
"Problemen auf den Grund gehen": Ausgelutschte Floskel
"Als ihre vierjährige Tochter plötzlich Gespenster sieht und kurz darauf in Gefahr gerät, beginnt sie, ihren Problemen auf den Grund zu gehen": Zusammenhang nicht klar
Wieso bleibt ihr nicht viel Zeit? Was bedroht sie?
Es muss erkennbar sein, um welches Genre es sich handelt.

Wie von Willebroer vorgeschlagen, habe ich versucht, mich auf den Hauptkonflikt zu konzentrieren und diesen mit der "Kernmethode" einzufangen. Anschließend habe ich mir mittels "Brainstorming" überlegt, was ich gerne noch mit drin hätte und den Kerngedanken entsprechend unterfüttert. Ich weiß, dass es nicht angedacht ist, beide Methoden zu kombinieren, aber so bin ich am besten vorangekommen.


Kernmethode:

Zusammen mit ihrer Tochter begibt sich Priska auf eine Reise, die sie zu den Ursprüngen ihrer Insomnie und über die Grenzen der vertrauten Wirklichkeit hinausführt.  

Brainstorming:

Panikattacken und chronische Schlaflosigkeit
Selbst Tabletten helfen kaum noch.
Vermeintliche Trugbilder quälen sie. Verdrängung.
Phantome / dunkle Schatten greifen auf ihre Tochter über.
Elena sieht Gespenster.
Luis will oder kann Priska nicht in die mystische Welt folgen.
Ranieri versucht, über sie und in Priskas Träumen, Kontakt zu ihr aufzunehmen.
Priska sieht sich in der mythenumwobenen Bergwelt der Dolomiten dunklen Mächten gegenüber.

Neuer Text:

Panikattacken und chronische Schlaflosigkeit machen Priska das Leben zur Hölle. Dunkle Phantome hausen in ihrem Unterbewusstsein und schüren ihre diffusen Ängste. Als ihre Tochter plötzlich Gespenster sieht und Priskas Alpträume zu einer echten Bedrohung für sie beide werden, stellt sie sich ihren Dämonen auf eigene Faust. Sie begibt sich auf eine gefährliche Gratwanderung zwischen Traum und Realität, Vernunft und Wahnsinn, Leben und Tod. Priskas Ehemann kann oder will ihr nicht folgen in eine Welt jenseits der vertrauten Wirklichkeit. Dort wartet bereits ihr verstorbener Jugendfreund auf sie. In den Dolomiten, den mythenumwobenen Bergen ihrer Kindheit, nähert sich Priska dem Ursprung ihrer Insomnie. Ein unheilvoller Pakt mit einer Macht, so alt wie die Menschheit selbst, besiegelte schon vor langer Zeit das Schicksal ihrer Familie. Doch Priska ist bereit, zu kämpfen. Auf dem Spiel steht nicht nur ihr eigenes, sondern auch das Leben ihrer Tochter.

Ist wahrscheinlich noch immer nicht das Gelbe vom Ei, aber ich glaube, als Interimslösung ganz brauchbar.

Viele Grüße und danke nochmal für die vielen Tipps und Anregungen!
Mary

[nebenfluss]

Hallo Mary,

ich beziehe mich direkt auf die neueste Version des Klappentextes.

Mir fällt auf, dass du hier sozusagen einen Nebenhandlungsstrang drin hast, der aber nicht ausreichend Spannung erzeugt, sondern dir eher den Text zerreißt.
Ich meine die Erwähnung des Ehemanns, der ihr nicht folgt, und des Jugendfreundes, der auf sie wartet. Das hängt da lose drin, und deutet, klar, noch eine Entscheidung in Liebesdingen an, aber wie gesagt: nicht interessant genug, würde ich eher entsorgen.
Wenn du dich dazu nicht durchringen kannst, wenigstens das:

[Federfarbenfee]

Hallo nebenfluss,

vielen Dank für Dein konstruktives Feedback!

Ja, das mit der unnötig erwähnten Nebenhandlung haben auch schon einige Deiner Vorschreiber kritisiert.

Wahrscheinlich habt Ihr recht, aber ich kann mich tatsächlich noch nicht dazu durchringen, sie wegzulassen.

Die übrigen Änderungsvorschläge übernehme ich jedoch gerne. Zudem streiche ich selbst noch das Wörtchen "echte" vor Bedrohung. Das ist auch too much, glaube ich.


Neue Version:
Panikattacken und chronische Schlaflosigkeit machen Priska das Leben zur Hölle. Dunkle Phantome hausen in ihrem Unterbewusstsein und schüren diffuse Ängste. Als ihre Tochter plötzlich Gespenster sieht und Priskas Alpträume zu einer Bedrohung für sie beide werden, stellt sie sich ihren Dämonen. Sie begibt sich auf eine Gratwanderung zwischen Traum und Realität, Vernunft und Wahnsinn. Priskas Ehemann will ihr nicht folgen in eine Welt jenseits der vertrauten Wirklichkeit. Dort wartet bereits ihr verstorbener Jugendfreund auf sie. In den Dolomiten, den mythenumwobenen Bergen ihrer Kindheit, nähert sich Priska dem Ursprung ihrer Insomnie. Ein unheilvoller Pakt mit einer Macht, so alt wie die Menschheit selbst, besiegelte schon vor langer Zeit das Schicksal ihrer Familie. Bald kämpft Priska um ihr eigenes Leben - und das ihrer Tochter.

Viele Grüße
Mary

[Diamond]

[Federfarbenfee]

Hallo Diamond,

freut mich, dass ich meinen Text mithilfe Eurer Anregungen verbessern konnte!

Danke für Deine Anmerkungen! Ich hatte bereits eine detaillierte Antwort verfasst, aber bei Satz 8 ist mir leider der Laptop abgeschmiert.

Satz 1 und 2: Ich kann nachvollziehen, dass das redundant klingt, ist es aber nicht. Die Panikattacken stehen für das Offensichtliche. Sie äußern sich in Atemnot und Herzrasen, sind aber nicht nur eine Folge der unterbewussten, diffusen Ängste.

Satz 3: Ja, aber dann fehlt wieder der Zusammenhang zwischen Priskas und Elenas Problemen.

Satz 4: Ich hatte überlegt, ob ich "begibt sich" durch "gerät" ersetze, aber Priska schlägt diesen Weg tatsächlich sehr bewusst ein, auch wenn sie auf ihrer Reise in die ein oder andere Katastrophe hineinschlittert.

Satz 5 und 6: Ja, aber ich kann mich noch nicht trennen. Momentan bin ich der Meinung, dass diese Passage unbedingt mit rein muss.

Satz 6: "Dort trifft sie auf.." - Das ist eine gute Idee!

Satz 7: Sie geht dorthin. Aber ich denke, das ist offensichtlich durch den Einschub "den mythenumwobenen Bergen ihrer Kindheit".

Satz 8: Habe hin und her überlegt, aber die Ergänzung "sie erfährt davon" plustert den Satz zu sehr auf, glaube ich. In der Diskussion hat sich ja herauskristallisiert, dass ich hinsichtlich der Bedrohung konkreter werden soll. Deshalb diese Andeutung, die außerdem dabei hilft, den Prolog schon ein wenig einzuordnen.

Satz 9: "Bald kämpft sie nicht mehr nur um ihr eigenes Leben" - Diese Formulierung finde ich etwas umständlich.

Im Großen und Ganzen werde ich den Text für`s Erste so belassen und Eure Tipps nochmal sacken lassen. Beizeiten folgt dann eine neue Überarbeitung.

Viele Grüße zurück
Mary

[Alicorn Windheart]

Es gibt einen noch laufenfen Schreibwettbewerb, wo man neben dem ganzen Manuskript auch einen Klapptext abgeben soll.

Daher bitte ich um konstruktive Kritik für meinen Klapptext.

Der Titel meines Manuskripts lautet "Das Band des grauen Einhorns."

Hier der Klapptext: Der größte Teil der Einhörner von Candelia befindet sich in der Gefangenschaft eines machtgierigen Zauberes. Ihnen droht ein baldiger grausamer Tod. Scheinbar zufällig taucht ein blaues Einhorn mit Flügeln aus einem Paralleluniversum auf. Dieses undurchsichtige Zauberwesen, das eine liebevolle unschuldige und eine brutale Persönlichkeit hat, will dieses Vorhaben verhindern. Bei der Rettung erhält sie Unterstützung von einem Pferd, einem Waisenkind, zwei Einhörnern, zwei Wesen der Dunkelheit und einer warmherzigen und kaltblütigen Profikillerin.

Zum Schreibwettbewerb ist zu sagen, dass der Aspekt Gegensatz im Fokus steht. Daher habe ich das auch versucht im Klapptext mehr zu betonen.

[Mara]

Hallo Christian,

Meine Gedanken zu deinem Klappentext:
- Lass ihn dramatischer beginnen! Schon die ersten Worte (!) sollten spannend sein.
- Das ein Einhorn ein Zauberwesen ist, ist klar!
- Ist das Paralleluniversum wichtig?
- Zu den "Gegensätzen": Die musst du irgendwie belegen, sonst wirken sie  unglaubwürdig und lassen den Leser ratlos zurück: Eine warmherzige Profikillerin? Hä?
- Ich würde nicht soviele Helfer aufzählen, sondern nur den wichtigsten (ich vemute, es ist die Profikillerin) herausgreifen.

Ich probier einfach mal deinen Text umzuformulieren (etwas schwierig ohne Kenntnis der Geschichte):

Ein grausamer Tod droht den Einhörnern von Candelia, die der machtgierige Zauberer <Name einfügen> in seine Gewalt gebracht hat. Da eilt ein blaues Einhorn mit Flügeln zu ihrer Rettung <ev. WARUM einfügen>. Doch das hilfsbereite Wesen hat auch eine brutale Seite, die sich WIE  äußert? WEM offenbart?>. Eine kaltblütige Profikillerin steht ihr zu Seite. Doch sie <zeige hier an einem Beispiel ihre warmherzige Seite, die sie bei ihrer Aufgabe behindert.>

Und eigentlich fehlt mir noch ein spannender Schlusssatz. Momentan klingt es so: Die Einhörner werden gefangen und dann gerettet. Okay. Warum soll ich dann die Geschichte noch lesen? Irgendwie solltest du andeuten oder in den Raum stellen, dass die Rettung eventuell doch nicht glückt. Oder eine andere spannende Frage aufwerfen, die ich als Leserin beantwortet haben will (und daher deine Geschichte lesen muss. )

Ich hoffe, die eine oder andere Idee hilft dir weiter!

[Alicorn Windheart]

Hier die neuste Version: Aus Freundschaft zu einem Einhorn begeht eine Tierärztin Selbstmord, um zu verhindern, dass ihr Freund wegen einem Zauberer namens Gerlingga sterben soll. Dieses Ereignis beeinflusst andere Leben und wird eine bedeutsame Rolle über das Schicksal der Candelia Einhörner spielen. Jahre später gerät der größte Teil der Einhörner in die Gefangenschaft von Gerlingga und es droht ihnen der Tod.  Ein Einhorn mit einer liebevollen unschuldigen und einer brutale Persönlichkeit taucht auf.  Es will diesen Plan verhindern. Ein Pferd, ein Waisenkind, zwei Einhörner und eine Profikillerin helfen es.

Ich habe das Problem, dass maximal 600 Zeichen erlaubt sind. Darum ist es nicht möglich, dass ich die Gegensätze belegen kann.

[Mara]

Die Version finde ich ziemlich verwirrend und zudem ist es teilweise kein korrektes Deutsch:

[Alicorn Windheart]

Hier die nächste Version:

Aus Freundschaft zum Einhorn True begeht eine Tierärztin Suizid, um zu verhindern, dass True wegen einem Magier namens Gerlingga sterben soll. Dieses Ereignis beeinflusst fünf Leben und wird eine wichtige Rolle bei der Legende des Einhorndreiecks spielen. Diese Waffe wird Jahre später benötigt, da Gerlingga alle Einhörner töten will. Ein junges Einhorn mit einer liebevollen unschuldigen und einer brutale Persönlichkeit will das verhindern. Ein Pferd, ein Waisenkind, zwei Einhörner und eine Profikillerin helfen ihr. Es zeigt sich, dass die Leben dieser fünf wie ein Band verbunden sind.

[traumLos]