Rettung

[Satara Holmes]

Rettung

Mitten in der Nacht
Bist du erwacht
Hast dich auf leisen Zehen
Auf den Weg gemacht
Bist tapfer gewandert
Tag und Nacht

Dämonen bellten
Doch du hältst dich in den Schatten
Ziehst vorbei in leiser Pracht
Doch in Anbetracht
Hast du an mich gedacht
Und alles Schlechte weggemacht

Rettest mich ohne wenn und aber
Doch die Ausbeute ist mager
Aus dem Lager rettest mich
Mein Engel aus der Nacht

[cindysherman]

Hallo Satara,

Ich mag den Ton deines Gedichts. Für meinen Geschmack sind da allerdings zuviele Reime drin. Ich glaube, wenn du nicht unbedingt reimen würdest, käme vielleicht ein interessanter Berichte einer (deiner) Rettung zustande. Dämonen und Engel finde ich auch sehr schwer verdaulich. Weil sich ja jeder was anderes darunter vorstellt und mich würde konret interessieren, wie DU dir solche Gestalten vorstellst, oder was ein Dämon so ausmacht/kann/will und was sein Gegenstück dazu sagt. Vielleicht ist auch der Ort der Rettung, das Lager, so etwas, was es in tausend und einer Variante gibt. Aber was genau Deine Variante ist, das wäre interessant. Die neunhundertachtundsechzigste, zb.

Liebe Grüße!
cindy

[Harald]

Mal ganz ehrlich,

"reimtechnisch" passt hinten wie vorne nichts, einige - "fast zufällige" - Endungsgleichheiten machen das Gedicht nicht zu einem gereimten Gedicht.

Ich sehe ein Gedicht, das aus dem Bemühen, Endungshgleichheiten zu erstellen, entstanden ist. Dass das metrisch schiefging, Schwamm drüber.

Nur scheint mir der Inhalt auch eher "zufällig" entstanden zu sein …

***

 Nun für Satara:

Auch wenn meine Kritik im ersten Moment herb erscheint,
Potential, Gedichte zu schreiben ist vorhanden, also frisch ans Werk!

[Stimmgabel]

-

[cindysherman]

Stimmgabel, die Autorin ist 16. Musst Du da so schimpfen?

[Stimmgabel]

-

[Aranka]

Hallo Santara,

der Text steht in der Werkstatt, du willst also daran arbeiten, das sehe ich doch richtig so, oder? Dann werde ich gleich einfach mal konkret an den Text gehen.

Zuvor noch was zu deinen 16 Jahren: ich schaue sonst selten auf das Alten, sondern nur auf den Text, aber da es hier zur Sprache kam, ist es nun auch in meinem Kopf und ich stelle mir mal so die 16 jährigen Erwachsenen vor (Denn das bist du für mich.) und deren Ton und deren Themen und Anliegen und da stellen sich mir schon gleich ein paar Fragen ein:

Ist das wirklich dein Vokabular hier im Text? Denkst und sprichst du wirklich so?
Oder hast du vielleicht gedacht, diese Sprache sei besonders lyrisch? Auch der Reim tut das seine dazu, dass der ganze Text ein wenig „altbacken und künstlich“ rüberkommt. Deine inhaltliche Idee bleib ganz auf der Strecke und auch da frage ich mich, ist das echt ein Thema in deinem Alter?

Ich finde es sehr schön, dass du dich lyrisch artikulieren willst, auch das du mutig deine Sachen in der Werkstatt zeigst. Jeder von uns hat mal irgendwo begonnen. Ich glaube hier zu lesen, dass du selbst noch nicht wirklich viel Lyrik gelesen hast.

Darum mein erster Rat: Lies einfach einmal ein wenig kreuz und quer in der „heutigen Lyrik“, da findest du ne Menge auch im Netz. Und finde mal raus, was dir besonders gefällt. Finde heraus, ob du dem Reim besonders zugetan bist, und wenn ja, dann schau auf das WIE. Und nun ein wenig konkret zum Text, damit du vielleicht meine Bedenken und Kritik auch nachvollziehen kannst.

[Gast]

Was ist denn los mit dir, Stimmgabel?
Wenn ich mir deine Posts von heute durchlese, mache ich mir Sorgen um dich.
Wie frustriert muß man sein, wenn man am frühen Morgen vier Threads mit wüsten Rundumschlägen vollknallt, deren einzige Motivation darin besteht, Leute niederzutexten?
Du scheinst grade eine schwierige Phase in deinem Leben durchzumachen – sag einfach, was passiert ist, vielleicht können wir dich trösten.

Ich habe nichts gegen deutliche Worte, im Gegenteil – aber was du hier treibst, ist einfach nur destruktiv.
Lies dir die Antwort von Aranka genau durch, denn das ist auch eine Antwort an dich: sie ist deutlicher als du, aber sie hilft konkret.
So sollte Kritik aussehen.

[Satara Holmes]

Hi an alle
Erst einmal an alle einen herzliches Dankeschön die sich die Mühe gemacht haben, mein Gedicht zu lesen und mir Ratschläge zu geben. Liebe Ankara erstaunlicher Weise spreche oder denke ich auch mehr oder weniger so wie ich schreibe, außerdem danke ich dir für deinen  "sezierenden" Blick wie du ihn so schön nennst, denn wenn es schon einmal die Möglichkeit für Konstruktive Kritik sollte man diese Möglichkeit auch voll ausnutzen um weiterzukommen.
LG Satara
PS: Verzeihung, dass ich so lange gebraucht habe. Schönen ersten Advent.

[Dolge]

Ich mache mal was ziemlich plumpes und vielleicht nicht gern gesehenes: Ich frage den Autor, was er mit dem Gedicht aussagen will. Hier von hinten, also vom gewünschten Eindruck/ Ausdruck/ Inhalt loszugehen und nicht zuerst die Form zu kritisieren ist vielleicht zielführender.

Also Satara: Woher aus deinem Inneren kommt dieses Gedicht? Hast du ein bestimmtes Bild vor Augen, eine Szene/ Situation? Oder eine Aussage?

[Satara Holmes]

Hallo Dolge,

dieses Gedicht habe ich nach einem Alptraum geschrieben, um mir die Angst vor der Dunkelheit zunehmen habe ich aus den gruseligen Schatten einen Beschützer gemacht. Keine Sorge von der Reim Form habe ich erst einmal Abstand genommen und vielleicht ist dein Kommentar etwas plump aber du meinst es sicherlich nur gut.

LG Satara