Hat noch keinen Titel (weiß selber noch nicht wohin die Reise geht) :)

[Bier]

Hallo,
ich fange mal ganz ehrlich an. Das ist mein erster Versuch ein Buch zu schreiben und ich habe keine Ahnung ob es gut oder schlecht ist. (Schreibe hauptsächlich aus Spaß an der Freude)

Er erwachte, noch immer fiebrig aber bei klarem Verstand. Dumpfe Schreie erreichten sein Ohr, woraufhin er schlagartig die Augen weit Aufriss und plötzlich einen brennenden Schmerz im rechten Bein verspürte. Nachdem er kurz heftig durchatmete und sein Gesicht sich vor Schmerzen nochmals zu einer Grimasse verzog, tastete er behutsam mit seinen Blutverschmierten Händen seinen Körper nach Verwundungen ab. Bis auf ein gebrochenes Bein und ein paar Prellungen schien sein Körper noch zu funktionieren. „Warum lebe ich noch?“, fragte er sich, als in jenem Moment eine junge Frau mit dunkelblondem Haar, welches sich leicht gelockt bis zu ihrem Nacken erstreckte, mit einem Eimer Wasser vorsichtig und verängstigt durch die Scheunentür eintrat. Sie bemerkte, dass der junge Mann bei Bewusstsein war und eilte so schnell wie sie mit dem Eimer Wasser nur laufen konnte zu dem Strohhaufen auf dem sich der Verwundete befand. Er sah sie mit fragendem Gesicht an, verspürte sogleich aber eine überwältigende Dankbarkeit sie zu sehen. „Wa … Was ist passiert?“, stotterte er heraus und musterte dabei leicht errötend die vor ihm kniende Frau. Sie senkte traurig die Augenlieder, fasste sich jedoch direkt wieder und fing an zu erzählen: „Unser Dorf wurde von Räubern überfallen und“, sie schluchzte kurz auf und Tränen rollten über ihre roten Wangen „un.. und“, sie erhob ihren Kopf „sie sind alle tot!“, sie schlug ihre Hände vors Gesicht und fing an immer stärker zu weinen. Er zog sie zu sich. Sie legte, noch immer schluchzend, ihren Kopf auf seine Brust und schloss die Augen, während er sie schweigend und sanft in seine Arme schloss und sie vor Erschöpfung einschliefen.
Als er aufwachte lag sie noch immer auf seiner Brust leicht atmend und seinen Oberkörper fest umschlungen. Er sah sie voll Mitleid an und strich ihr, nachdem er seine linke, freie Hand im Eimer gewaschen hatte, durchs Haar. Dabei verspürte er unglaubliche seelische Schmerzen „Was hat man dir nur angetan.“, dachte er und ein heftiger stichartiger Schmerz fuhr durch seinen Magen. Ihm lief eine Träne die Wange runter. „Wie können Menschen nur so grausam sein? Wie kann man menschliches Leben nur so verachten?“, eine unglaubliche Wut breitete sich in ihm aus und hätte er in diesem Moment einen der Verantwortlichen dieses Blutbades zu fassen bekommen so hätte er alle Schmerzen vergessen und hätte demjenigen, rasend vor Wut, den Schädel mit seinen bloßen Händen in Stücke gerissen. All seine Muskeln waren zum Zerbersten gespannt, er schob, die auf ihm liegende Frau, so sanft wie es ihm nur möglich war bei Seite und wollte die Welt mit einem einzigen Schlag vernichten, so allumfassend war in diesem Moment seine Verachtung der Welt gegenüber. Nach einer kurzen Weile beruhigte er sich und schaute wehleidig die Frau neben ihm an bis er schließlich nochmals, aufgrund des Blutverlustes und vor Erschöpfung, einschlief.
Als sie am nächsten Morgen aufwachten brannte ihnen die Lungen, es lag ein Dunst von Verwesung und verbranntem Holz in der Luft. Sie öffnete vorsichtig ihre leuchtend blauen Augen in denen noch immer der Verlust des letzten Tages tief und dunkel erkennbar war. Sie erschrak. „Oh Gott, bin ich eingeschlafen bevor ich seine Wunden gesäubert habe?“, dachte sie und sprang auf. Er stöhnte kurz auf, blieb liegen, öffnete kurz ein Auge, sah in die Ihrigen und schloss seines wieder. Sie nahm einen Lappen aus dem Eimer und fing an seine Wunden zu säubern, wobei er immer wieder vor Schmerzen kurz aufzuckte. „Wieso hat er mich gerettet? Wir sind uns doch noch nie begegnet und doch fühlt er sich so vertraut an, so warm, so liebevoll, so unendlich mit mir verbunden.“ Dieser Gedanke beruhigte ihr Herz und sie legte sanft ihre Hand auf seine Wange. Ein kurzes, den schmerzverzerrten Gesichtsausdruck verdrängendes, lächeln huschte über seinen Mund. Er ergriff ihre Hand, öffnete seine grünlich aufblitzenden Augen und sah sie mit einem Ausdruck aus Dankbarkeit und tiefer Hingabe an.

Ich wäre euch sehr über ein ehrliches Feedback Dankbar

Liebe Grüße,
Michael

[Tjana]

Hallo Bier (ist der Name Programm? )

Ich versuche mal, meinen Eindruck zu vermitteln und hoffe, es hilft dir.

Ich fühle mich in ein früheres Jahrhundert versetzt (Scheune, Strohhaufen). Ein Dorf wurde überfallen, ausgelöscht. Ich frage mich, warum er (wer ist er?) überlebt hat und wie er in den Raum gelangte. Schließlich scheint er schwer verletzt zu sein. Diese Frage wird stärker, als die Frau darüber nachdenkt, dass und warum er sie gerettet hat.
   
Ich bin nicht sicher, wer hier erzählt. Manchmal klingt es nach dem allwissenden, dann wieder nach einem personalen Erzähler. Das stört mein Lesen. Wenn ich wüsste, ob und was in deiner Absicht lag, könnte ich dir genauere Hinweise geben.

Dein Stil hat gute Ansätze, braucht aber m.E. noch etwas Übung. Zum Teil bleibst du sehr distanziert, obwohl der Szene mehr "Leben" gut täte. Auf einige Adjektive könnte verzichtet, manche Formulierungen sollten überdacht werden, weil sie recht "abgegriffen" wirken, oder im jeweiligen Zusammenhang fast ins Kitschige rutschen. Ich markiere die mal orange, damit du siehst, was ich meine. Rechtschreib- und Kommafehler markiere ich nicht. Lass mal ein Programm drüber laufen.

[MoL]

Lieber Bier!

Die Idee Deines Textes gefällt mir: Die Einstiegsszene ist gut gewählt und macht neugiereig, Lust auf mehr.

Allerdings hast Du schon ein wenig geschludert. Manche Sätze sind einfach nicht gut bzw. falsch.
Bsp.:
"Nachdem er kurz heftig durchatmete und sein Gesicht sich vor Schmerzen nochmals zu einer Grimasse verzog, tastete er (...)"
Da müsste es heißen "Nachdem er kurz heftig durchgeatmet HATTE".
Oder:
"Als er aufwachte lag sie noch immer auf seiner Brust leicht atmend und seinen Oberkörper fest umschlungen"
-> Oha. Das müsste "Als er aufwachte KOMMA lag sie noch immer leicht atmend auf seiner Brust und hielt seinen Oberkörper fest umschlungen" heißen.

Da frage ich mich, wie das geht? Das würde ja bedeuten, dass er auf ihren Händen liegt. Und warum atmet sie leicht? Atmet sie "nur noch leicht", weil sie verletzt ist und bald stirb?

Und: " „Oh Gott, bin ich eingeschlafen bevor ich seine Wunden gesäubert habe?“, dachte sie und sprang auf." passt GAR NICHT, das ist ja ein völlig sinnloser Perspektivwechsel mittendrin.

Ein paar Kommas würden dem Text auch gut tun.

Insgesamt denke ich, dass Du eine tolle Phantasie hast, aber schlicht und ergreifend zu viel des Guten tust.
Allein schon: "Dabei verspürte er unglaubliche seelische Schmerzen „Was hat man dir nur angetan.“, dachte er und ein heftiger stichartiger Schmerz fuhr durch seinen Magen."
Würde ein Stich an sich nicht ausreichen? ODER ein Schmerz? Übrigens stimmt hier die Reihenfolge nicht. Da der Mann nicht sooo schwer verletzt ist - zumindest nicht im Magen - würde ich sagen, ist der "unglaubliche seelische Schmerz" die Steigerung und gehört somit an die zweite Stelle.


Du wirfst mit so vielen Beschreibungen um Dich ("öffnete seine grünlich aufblitzenden Augen"), dass darunter meiner Meinung nach schon die Geschichte an sich leidet. Mein Vorschlag: Dein Text zählt 637 Wörter. Streich davon mindestens 1/4 weg, besser mehr. Kürzen tut weh, aber meiner Erfahrung nach ist das wie eine Frischekur für den Text. Versuch es mal, ich bin mir sicher, dass er sich dann wesentlich besser lesen lässt.
Also: Weitermachen!

[Seraiya]

Hallo Bier,


Ich brauchte ein paar Anläufe den kurzen Text bis zu seinem Ende zu lesen. Die langen, verschachtelten Sätze haben es mir nicht leicht gemacht.

[purpur]

Hallo Bier,

der eingestellte Text deiner Geschichte gefällt mir, vor allem,
weil deine beiden HProta, obwohl sie sich zuvor nie trafen, doch
fürsorglich begegnen-als kannten sie sich schon ewig,
wie lange auch immer.
Das gefällt mir, das beschäftigt mich gerade sehr.
Geht das?! Ich kann's mir gut vorstellen.
 
HerzlichePpGrüße
Pia

[Taranisa]

Hallo Bier,

ich gebe auch mal meinen Schnaps, äh, Senf dazu:

[jon]

Wahrscheinlich hat Michael/Bier gar kein Interesse an Hilfe, aber ich fasse mal grob zusammen, was mir so an Tipps einfällt:

Hallo Bier!

Nulltens: Mach dir einen Plan, was du überhaupt erzählen willst! Dieser Abschnitt macht den Eindruck, als ob du selbst nicht wüsstest, was in deiner Geschichte eigentlich los ist.

Erstens: Mach Absätze! Das erleichtert das Lesen ungemein und hilft vielleicht auch dir, den Text besser zu strukturieren.

Zweitens: Versuch mal, etwas realistischer zu bleiben, was die Figuren angeht!
Entweder sie kennen sich nicht, dann brauchst du gute Gründe für dieses Spontangeschmuse. Gemeinsam Erlebtes kann sowas sein. Aber weder erfährt man, dass sie was gemeinsam erlebten (außer irgendeine seltsame Rettung, an die er sich nicht erinnert), und erst recht nicht was (er regt sich zwar über irgenwelche Grasuamkeiten auf, weiß aber gar nicht, was konkret passiert ist). Natürlich können solche Regungen auch stattfinden, wenn man die Gründe nicht (mehr) kennt – aber dann sollte sich wenisgtens einer von beiden wundern, was da grade mit ihnen vorgeht.
Oder sie kennen sich, dann muss auch das anklingen. Es werden ja nicht beide unter Voll-Amnesie leiden, oder? Und selbst wenn: Dann gilt wieder das oben Erwähnte: Sie müssten sich anders verhalten, wenigstens aber anders fühlen und vor allem denken.

Drittens: Lesen, lesen, lesen! Und zwar halbwegs gute Texte. Das schult das Sprachgefühl oft am besten …

Und danach kann man über Kommas, Zeiten, Logik und Klischees reden …


LG jon

[Muskat]

Halllo Bier,

ich stimme Jon in jedem Punkt zu. Strukturier das Ganze und überlege, was du schreiben willst.

Schau: Die Frau ist, außer dem Prota,  die einzig Überlebende. Warum?
Weiter trägt sie einen Eimer Wasser bei sich. Weiß sie von dem Verletzten? Wenn ja und das Wasser dafür gedacht ist, um seine Wunden zu säubern, warum tut sie es dann nicht?
Stattdessen eilt sie zu dem Strohhaufen? Nicht zum Prota? Dort schläft sie aber neben ihm ein, anstatt ihm zu helfen.

Er ist schwer verletzt,  aber in der Lage aufzuspringen?

Sowas zieht sich durch den gesamten Text.

Ich rate dazu, erst zu überlegen, wohin die Geschichte gehen soll, dann logisch zu strukturieren. Dann erst die Geschichte aufzuschreiben.


Liebe Grüße

Muskat