Der Zahnlose

[wohe]

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[V.K.B.]

Hallo,
da du eine ehrliche Meinung wolltest, gebe ich dir meine:  Ich sehe Potential, einige kleine Gags gefielen mir (bekleidet mit Kaffeetasse und…) nur da muss für meinen Geschmack wesentlich mehr von sowas rein. Insgesamt hat der Text mich eher gelangweilt, auch wenn er nicht schlecht geschrieben ist. Ich konnte nur irgendwie keine Richtung erkennen, wo das hingehen soll. Du hängen zusammen ab und unterhalten sich, aber ihre Unterhaltungen sind (bis auf einige Stellen, wo dann doch ein guter Humor durchblinkt) relativ nichtssagend und uninteressant. Verzeih mir das Wortspiel, aber für Satire ist mir das alles zu zahnlos. Mach es viel bissiger, das Potenzial dafür ist definitiv da.

Meine Empfehlung: Nicht einstampfen, aber bau den Humor stärker aus und kürze die Dialoge, die nur so dahinplätschern. Und lass uns einen Plot erkennen, irgendwas, was die planen und sie in groteske Schwierigkeiten bringen wird. Ich denke mal, das ist auf Ganovengroteske ausgelegt, ich mag sowas eigentlich, es wäre nur besser, wenn man auf den ersten Seiten schon etwas davon mitbekommt und sich auf viele seltsame Verwicklungen und absurde Situationen freuen kann, wo die bestimmt noch reingeraten werden.

[Graven]

Hallo wohe,

ich habe mehrere Anläufe gebraucht, um Deine Geschichte durchzulesen. Ich kam nicht rein. Der Anfang ist für mich zu verwirrend und zu karg. Ich hänge im leeren Raum, höre Leuten zu und kann zum Teil gar nicht identifizieren, wer spricht. Zu viele Personen werden am Anfang eingeführt, was verwirrt. Ich versuche unten Dir die Stellen zu zeigen.

Was mir noch aufgefallen ist, Du könntest sinnlicher schreiben. Das bedeutet alle Sinne benutzen. Wie sich etwas anfühlt, wie es riecht, schmeckt, usw.

Was mir positiv aufgefallen ist, Deine Sprache ist nicht mit unnötigem Ballast aufgebläht.
Allerdings zu viele Substantive.


„Da kannst du noch so lange gucken. Es bleibt leer.“ Die Bedienung zeigte auf W.H. (Die Abkürzung stört mich. Ein Name wäre besser. Außerdem würde ich die Sätze tauschen) s Bierglas.
„Das“, sagte W.H., „stimmt.“
Er trauerte ein wenig über die Schnelllebigkeit in der heutigen Zeit, die mangelnde Muße bei jeglichem Tun und insbesondere über das Tempo, mit dem neuerdings Biergläser leer zu werden pflegten.
„Ich sag dir, was dir fehlt“, sagte Gaby, die Bedienung. „Du bist schon zu lange allein. Der Mensch ist nicht geboren, um so lange allein zu sein.“ Sie scharwenzelte noch ein wenig um ihn herum und brachte dann in einem Anfall von Eigeninitiative ein unbestelltes, aber dennoch gern genommenes Bier.
Auch dieses Bierglas wurde trotz genauester Observation leer und leerer.
Jemand nenne ihn gleich beim Namen, sonst klingt es komisch gesellte sich hinzu und half beim Beobachten.
„Hallo Bert“, sagte W.H. „Auch mal wieder in Berlin?“
„Hallo“, sagte Bert und berichtete sogleich das Neueste: „Der Zahnlose ist wieder draußen.“
„Na sowas. Wie kommt das denn?“
„Ich nehme an, man hat ihn entlassen.“
„Na sowas.“
Sie starrten noch ein wenig auf das leere Bierglas.
„Hat ihn denn schon jemand gesehen?“
„Ja.“
„Wer denn?“
„Ich.“
„Wo denn?“
„Hier“, sagte der Zahnlose hier haust Du mich völlig raus. Die Figur bringst du völlig zusammenhanglos ins Geschehen. Ich weiß nicht mehr, wer wer ist. und brachte je ein Bier für W.H. und sich selbst und eine Cola für Bert.
Sie prosteten sich zu.
„Willkommen in der Freiheit“, sagte W.H..
Der Zahnlose schnalzte mit der Zunge. „Das schmeckt.“
„Das Bier oder die Freiheit?“
„Gibt’s da einen Unterschied?“
Bert und der Zahnlose luden ihre Taschen in W.H.s Taxi und fuhren mit zu ihm nach Haus. Hä? Trinken sie nicht gerade noch in der Kneipe Bier? Der Übergang ist zu plötzlich.
W.H. liebte es geradezu, mit offenkundigem Unsinn zu provozieren.
„Nun Zahnloser“, sagte er, „man munkelt, du wolltest ab jetzt auf dem Pfade der Tugend wandeln und einem ehrlichen Broterwerb nachgehen?“
„Wer munkelt das?“
„Man.“
„Es stimmt“. Der Zahnlose vermochte es, Seriosität, Aufrichtigkeit, guten Willen und was er noch so alles nicht hatte, in die Aussprache nur zweier Wörter zu kleiden.
„Ehrlich?“
„Sicher.“
W.H. und Bert waren irritiert. Sollten sie ihre Kleidung jetzt etwa ganz normal einkaufen?
Zwar zählten sie sich selbst zu dem Teil der Bevölkerung, der eigentlich unter den beruflichen Aktivitäten des Zahnlosen am meisten zu leiden hatte, nämlich zur Menge der normalen Bürger, privilegierterweise waren sie jedoch als Mitglieder der Untermenge der Freunde des Zahnlosen vor dessen Angriffen geschützt und als Elemente der Unter-Untermenge der Abnehmer seiner Waren sogar Bestandteile der Menge der Proviteure. Die vielen Substantive machen für mich die Sprache sehr hölzern. Das Problem zieht sich durch den Text. Versuche mehr mit Verben zu arbeiten.
„Bevor du diesen unbedingt zu befürwortenden Vorsatz in die Tat umsetzt“, warf Bert ein, „ich bräuchte einen neuen Mantel.“
„Das kann doch nicht wahr sein.“ W.H.s tat empört. „Der da will ein neues Leben beginnen und du versuchst, ihn zu unredlichem Tun zu überreden.“
„Ich versuche gar nichts. Ich darf doch aber wohl noch auf den bedauerlichen Umstand meiner abgenutzten Kleidung hinweisen.“ Bert blickte traurig auf sein mangels schützendem Mantel den Unbilden eventueller Witterung ausgesetztes Lacoste-Hemd und die schöne Boss-Jeans herab.
"Abgesehen davon jammerst du selbst auch schon die ganze Zeit, dass du neue Klamotten brauchst.“
„Ich habe aber nie gefordert, dass der Zahnlose sie mir besorgen soll. Ich habe nur eine unbestreitbare Tatsache herausgestellt.“
„Und warum hast du dann nicht schon längst was Neues gekauft? Du verdienst doch wahrlich genug.“
„Eben nicht. Schließlich bin ich nur ein armer studierender Taxifahrer. Überdies ist da noch die Inflation. Essen wird immer teurer, Trinken wird immer teurer und Klamotten werden auch immer teurer.“
„Und wo ist da das Problem? Dann ißt du eben mal in der Mensa, säufst weniger und kaufst deine Klamotten bei C&A“:
W.H. schwieg. Dazu fiel ihm nichts ein.

Hier höre ich auf. wie gesagt, es ist nur meine Meinung. Nimm, was Dir nützlich erscheint, vergiss den Rest.
Viele Grüße Graven

[Sillja]

Ich schließe mich V.K.B. und Graven an. Mir fehlt in erster Linie der Einstieg, lieber wohe, der mich in die Geschichte zieht und zum Weiterlesen animiert. Vielleicht kannst du dafür den Text umstellen, Zündendes nach vorn holen, das Kapitel, von dem du denkst, es ist dir besonders gelungen.

Die teils langen Gespräche kannst du kürzen und interessanter strukturieren. Hier bräuchte ich auch Beschreibungen, die Atmosphäre aufbauen.

Das Amüsante, wie du es einleitend definierst, wirkt auf mich stellenweise aufgesetzt und optimierbar. Da geht mehr.

Die stark verschachtelten Sätze sind schwer lesbar und nehmen Tempo raus.

Rechtschreibfehler, vergessene Wörter und Satzzeichen sind mir auf Dauer lästig und stören den Lesefluss.

Ein Überarbeiten wäre der Story auf jeden Fall zuträglich. Ich bin gespannt.

[wohe]

Hallo Freunde,

danke für Eure Kommentare.
Hieraus folgt für mich:
Der Gedanke war, dass sich Personen durch das, was sie sagen bzw. tun, selbst beschreiben --> Scheint aber so nicht zu klappen --> also gleich identifizieren.
Beschreibung der Gesprächsatmosphäre, Gespräche kürzen --> Hm, ich dachte, die Atmosphäre ergebe sich gerade aus der Gesprächsführung und dem Inhalt des Gesagten. Schade.
Verschachtelte Sätze kommen später noch mehr --> Muss ich wohl noch mal drüber.
Übergänge zu abrupt --> Idee: Absätze einbauen.
Den abgekürzten Namen hielt ich für eine gute Idee. Zumal der Protagonist eine Entsprechung in der Realität hat und dort ebenfalls so tituliert wird.
Zündendes nach vorn holen scheint mir eine Spitzenidee. Alternative scheint mir, diesen Anfang ganz zu vergessen.

Gruß Wohe

[Graven]

[wohe]

Hi Graven,

Die von Dir angesprochenen Gags ergeben sich aus den teils erstaunlichen bis absurden Dialogen und Aktionen.

Die Geschichte ist in Form einer chronologisch aufeinander folgenden Reihe von Episoden geschrieben (zuzüglich einiger verbindender Elemente), die jede einen eigenen Höhepunkt haben.
Die Handlung fasse ich mal ganz grob zusammen:
Rahmen_1: Der Zahnlose, der zwar Titelgeber, aber nicht Hauptperson, kommt aus dem Gefängnis, erlebt und erzählt einige Abenteuer und wandert zum Schluss wieder ins Gefängnis.
Rahmen_2: Liebesgeschichte zwischen W.H., dem eigentlichen Protagonisten + Gaby = sie kommen zusammen, trennen sich und kommen am Ende wieder zusammen.

Das Ziel des/der Hauptperson/en ist mit den Themen "Frauen, Bier, Studium, Geld" beschreibbar.

So habe ich mir das jedenfalls gedacht.
Gruß Wohe

[V.K.B.]

[Willebroer]

Hallo wohe,

ich hab mir erst mal die ersten Absätze angeschaut. Der Rest ist mir noch zu lang. Vielleicht klappt es später. Ich sehe allerdings keinen Ansatz einer Entwicklung. Wahrscheinlich würde ich nicht weiterlesen, wenn ich das als dicker Schinken mit 500 Seiten auf dem Tisch liegen hätte.

Was mir vor allem auffällt, sind einige umständliche Formulierungen, die wie Steine den sonst eher flapsigen Text aufhalten, häufig als aufgeblähte Partizipialkonstruktionen:

[wohe]

Hallo Freunde,

ich hatte mich dereinst mit dem obigen Beginn einer Geschichte bei Euch vorgestellt.
Diese war so schlecht geschrieben, dass ich sie verdrängt habe.
Jetzt habe ich mir das Ganze noch einmal angeschaut und musste feststellen, dass ich damals begonnen hatte, die Geschichte umzuschreiben.
Das Ergebnis scheint mir geeignet, es Euch zu präsentieren.
Würdet Ihr sowas weiter lesen?

MfG Wohe



„Kleptomanie nennt man das. Es handelt sich um die zwanghafte Sucht zu stehlen. Die Betroffenen wollen das gar nicht und es geht ihnen auch nicht ums Geld oder so, sondern sie müssen einfach. Sie leiden dabei regelrecht. Das ist wie aufs Klo gehen müssen, verstehst du?“ Berts psychologische Diagnose zeugte von konsequentem Spiegel-Lesen während der Vorlesungen.
„Quatsch“, sagte Wohe. „Der Zahnlose ist begeisterter Klogänger. Der kann ganze Stunden da verbringen. Und er leidet auch nicht, wenn er klaut, sondern freut sich über jede Mark, die er so ergattern kann.“
Ein Zebrastreifen stoppte Auto und Gespräch.
Bert und Wohe drehten die Köpfe synchron von einer Seite auf die andere.
„Wow“, sagte Bert.
„Jou“, bestätigte Wohe. „Es ist der beschwingte Schritt, der den Reiz ausmacht. Eine hervorragende Kombination von Biologie und Ästhetik.“
„Stimmt. Und was den  kulturellen Aspekt betrifft, kann man wohl sagen, dass der Minirock die größte Errungenschaft dieses Jahrhunderts ist.“
Nervendes Hupen schaltete Berts Hirn wieder ein und er fuhr an.
„Worüber haben wir gerade gesprochen“, fragte er.
„Keine Ahnung.“ Auch Wohe war gedanklich noch abwesend. „Weißt Du eigentlich, dass der Zahnlose seinen ersten Unfall gebaut hat, weil er den Mädels hinterher gesehen hat?“
„Nee. Erzähl.“
„Das war an dem Tag, als er seinen Führerschein gemacht hat. Er hatte vorher schon einen alten Karman-Ghia gekauft und war damit in der Gegend herumgekurvt. Leider hatte der Wagen einen total löchrigen Auspuff, den er mit Spachtelmasse zugeklebt hat. Hielt natürlich nicht und als er dann ganz stolz seinen Führerschein spazieren fuhr, fing das Zeug an zu schmoren oder so. Jedenfalls stank es höllisch und nach kurzer Zeit war der Wagen so laut wie zuvor. Er fuhr also um die Ecke, ein paar Mädels guckten, wohl wegen des Lärms, er dachte, seinetwegen und guckte zurück und so sah er nicht, dass ihm ein Auto entgegen kam. Bums. Ende des Karmann-Ghia.“
„Irre. Das wusste ich wirklich nicht. Dabei war so ein Karmann ein klasse Auto.“
„Dieses nicht. Weder vor noch nach dem Unfall. Aber das Beste weißt Du noch nicht. Sein Unfallopfer war nämlich der Hausmeister unserer Schule. Bei dem hatte der Zahnlose danach nichts mehr zu lachen. 'Machen Sie die Kippe aus, dafür haben wir hier einen Raucherraum' oder 'die Fußmatten sind nicht zur Dekoration da. Rennen Sie zu Hause auch immer mit schmutzigen Schuhen in die Stube?' und so weiter.“
„Das hast du dir doch ausgedacht.“
„Kein Gedanke. Ich war dabei.“
„Und die Mädchen?“
„Welche?“
„Na die, deretwegen er den Unfall gebaut hat?“
„Nix. Die haben sich kräftig amüsiert und sind weiter gegangen.“
„Ach ja“, sinnierte Bert, „so sind sie. So waren sie schon immer. Schon im Mittelalter haben sich die Männer die Lanzen in die Weichteile gerammt und die Frauen haben zugesehen.“
„Und sich die übrig Gebliebenen geschnappt.“
„Klar doch. Was sollten sie auch mit denen, deren Weichteile auf den Lanzenspitzen hingen.“
Frauen! Bei dem Thema brauchte Wohe Bier. „Setz mich vorm Filou ab.“
Bert fuhr zu Wohes Stammkneipe. „Ich komme später nochmal vorbei. Bist du dann noch da?“
„Wo soll ich schon hin?“

Gaby, die Bedienung, zeigte auf Wohes Bierglas. „Es ist leer.“
„Stimmt. Schlimme Sache das.“ Wohe betrachtete es genauer. Besser das, als all zu offensichtlich auf Gabys T-Shirt zu starren.
„Nachschub?“
„Jou.“
Sie wand ihm das Glas aus der Hand und ging zum Tresen.
„Hübsch.“ Bert war hinzu gekommen und half beim hinterher Sehen.
„Sehr hübsch“, bestätigte Wohe.
„Ich war grade bei Euch und rate mal, wer auch grade seine Sachen hochgebracht hat.“
„Der Zahnlose.“
„Woher weißt du das?“
„Weil er sich für heute angemeldet hat. Es wäre sein Entlassungstag.“
„Ist es auch.“ Der Zahnlose stand plötzlich neben ihnen und nahm Gaby das frische Bier aus der Hand.
„Nachschub bitte“, bestellte Wohe.
Sie ging.
„Hübsch“, stellte der Zahnlose fest.
„Sehr hübsch.“ Bert und Wohe in Duett.
„Das schmeckt.“ Einige schnelle Schlucke und der Zahnlose winkte mit dem leeren Glas zum Tresen. Gaby griff zum Zapfhahn.
„Das Bier oder die Freiheit?“
„Das ist doch das Gleiche, oder? Das Thema Knast ist erledigt, ab jetzt beginnt ein anderes Leben. Karriere, Frauen, dolce vita.“
Bert war irritiert. „Karriere? Willst du etwa arbeiten?“
„Was heißt hier ‚etwa arbeiten‘? Meinst du, ich habe meine Brötchen durch Nichtstun verdient? Mensch, mein Job ist echte Maloche. Tagsüber observieren, nachts taktieren. Wow. Das reimt sich sogar. Stark. Wie auch immer: ich sage nichts. Nur, Lehrer oder Taxifahrer werde ich bestimmt nicht.“ Er schüttelte sich.
Wohe, der Taxi fahrende Student, fühlte sich irgendwie unterbewertet und auch Bert als Lehramtsanwärter runzelte die Stirn.
„Seid wann habt ihr eigentlich so ein Tretrad?“, fragte der Zahnlose.
„Seit ein paar Wochen und das Ding heißt Ergometer“, sagte Wohe.
„Stört das keinen, dass Hasso da mitten in der Nacht drauf rum trampelt? Das dröhnt doch höllisch.“
„Doch, tut es. Unsere Untermieterin empfiehlt jedenfalls den Kauf einer neuen Waschmaschine. Und zwar dringend.“
„Und warum hockt der da nackt drauf? Das ist doch gaga, wenn der sein Gemächte dauernd hin und her schaukelt. Links vom Sattel, rechts vom Sattel.“
„Hasso halt.“ Wohes Mitbewohner war etwas eigen.
Die neuen Biere und eine Cola für Bert kamen und gingen und kamen und gingen und ...
Irgendwann reichte es.
„Ihr könnt bezahlen“, entschied der Zahnlose und torkelte zum Ausgang.
Bert schob Wohe entschlossen zur Theke. Dazu gab es noch Lebenshilfetipps. „Sag was Nettes, Komplementmäßiges.“
„Was denn?“
„Irgend was. Und vor allem mach ein Date. Du kannst sie nicht immer nur in der Kneipe anhimmeln und ‚Bier‘ nuscheln.“
Wohe stellte sich vor die Kasse und lächelte sie an. Gaby, nicht die Kasse. „Ich würde gern zahlen.“
„Oh nee!“ Bert floh nach draußen.
„Sag mal“, sagte Wohe, „arbeitest du eigentlich auch mal nicht?“
„Tue ich“, sagte Gaby. Sie schaffte es, gleichzeitig sein Wechselgeld herauszugeben, ein Bier zu zapfen, ein Glas zu spülen und einem anderen Gast die Rechnung auszustellen. Da flogen die Haare nur so.
Sah natürlich trotzdem toll aus.
Es war nur nicht so der richtige Zeitpunkt. Mal wieder.
Wohe schlich zur Tür.

[Selanna]

Hallo wohe,
hier ein paar Kommentare und Anmerkungen

[wohe]

Hallo Selanna

danke für Deine Kommentare.
Hierzu:

[Selanna]

Hallo wohe,

[Meanwhile in Canada]

Hallo wohe,

auf Selannas Wunsch hin - nein, Quatsch, sondern weil ich schon deine erste Version amüsiert gelesen habe und dann die zweite noch viel besser fand, schreibe ich dir auch einen Kommentar. Allerdings habe ich Selannas Vorschlägen nur wenig hinzuzufügen.

Mit dem "jou" habe ich kein Problem, ich finde, dass diese Schreibweise auch etwas ausdrückt ... gerade nicht kosmopolitischen, US-amerikanisch geprägten Hipster- oder Rapper-Jargon, sondern eher ziemlich kleinbürgerlich-deutschen Slang. Auch wenn die Aussprache gleich sein mag. Als Lektorin würde ich das sicherlich nicht monieren.

[wohe]

Hallo Selanna, Meanwhile in Canada,

da einiges nicht gleich erklärt wird:
der o.a. Text ist der Anfang eines ganzen Romans, den ich vor 5-6 Jahren geschrieben habe und vieles ergibt/erklärt sich erst im Laufe des weiteren Geschehens. Leider ist diese Geschichte in ihrer ursprünglichen Fassung einfach nur schlecht geschrieben und die Überarbeitung habe ich damals nach einigen Kapiteln aufgegeben (keine Ahnung, warum (Prokrastination? Weil in Überarbeitung das Wort "Arbeit" steckt? Schmutzige Tastatur?)). Ich habe Euch den „neuen“ Beginn vorgestellt, um zu erfahren, ob diese Art zu schreiben überhaupt akzeptabel ist und den Versuch weiteren Neu-/Umschreibens rechtfertigt.

Btw. Da mir die Regeln z.T. unlogisch erscheinen, habe ich ein paar Probleme mit dem Zusammen- bzw Getrenntschreiben (oder zusammen Schreiben bzw. getrennt Schreiben?) von Wörtern und misstraue manchmal auch Gerolds Vorgaben.

MfG Wohe

[Meanwhile in Canada]

Hallo wieder,

[Selanna]

Hallo wohe,

ich stimme Meanwhile in Canada zu, ich denke auch, dass die Geschichte und ganz besonders dieser eigene Erzählstil es absolut wert sind, den Roman zu überarbeiten. Ich wünsche Dir viel Vergnügen damit!

Liebe Grüße
Selanna

[Calvin]

Ich schließe mich meinen Vorrednern an und würde wirklich gerne wissen wie es weiter geht. Gerade auch deswegen, weil ich absolut keinen Plan habe wo das Ganze hinführen wird. Aber, ich glaube es wird lustig