Sei leise und bete, denn still ist die Nacht

[Nayeli Irkalla]

Ganz unversehens brach heute ein Gedicht aus mir heraus, von dem ich noch gar nicht so genau weiß, was ich davon halten soll ... Ich schreib sonst fast nie welche. Seid bitte gnädig mit eurer Kritik, da es sich nur um einen Entwurf handelt, aber konstruktiv und kreativ mit eventuellen Verbesserungsvorschlägen.

Versteck deine Träume, der Schnee fällt
Es glitzert und funkelt überall in der Welt
Die Nacht holt Atem, die Straßen verstummen
Hörst du das dumpfe Zentralheizungsbrummen?
Werde das Lächeln, für das jeder dich hält.

Backe und koche, die Gäste erscheinen
Du wirst es schaffen, beherrsch dich, nicht weinen
Bereite die Bühne, die Welt ist perfekt,
In deinen vier Wänden, idyllisch versteckt
Alles ist friedlich bei dir und den Deinen.

"Wie nett, du planst jetzt große Reisen?
Ich reise weiter, ich werd's dir beweisen."
"Dein Kuchen ist lecker. Mein Kompliment."
"Zu schade, das bei dir immer alles verbrennt."
Dein Lächeln schmerzt, als wär es aus Eisen.

Das war nur ein Scherz, hey, ich hab doch gelacht.
Egal, was du gut machst, ich hab's besser gemacht.
Ich klage dich an! Du hast einen Traum.
Ich klage zurück! Du kennst mich doch kaum.
Sei leise und bete, denn still ist die Nacht.

Und draußen, alleine, im Licht der Sterne
Hörst du die Verlassenen von Ferne
Das Klappern der glatten Computertastatur
Das Schleichen der Alten im Treppenhausflur
Das Wummern der Fernheizungswärme.

[firstoffertio]

Ich finde das nicht unspannend. Aber, da du gereimt hast, sollte die Metrik stimmen, und da holpert es noch.
Ich bin da auch nicht so Expertin, aber ein paar Vorschläge möchte ich doch machen:

Versteck deine Träume im Schnee, der fällt
Es glitzert und funkelt überall in der Welt
 Die Nacht holt Atem, die Straßen verstummen
 Hörst du das dumpfe Zentralheizungsbrummen?
 Werde das Lächeln, für das man dich hält.

 Backe und koche, die Gäste erscheinen
 Du wirst es schon schaffen, beherrsch dich, nicht weinen
 Bereite die Bühne, die Welt ist perfekt,
 In deinen vier Wänden, idyllisch versteckt
 Alles ist friedlich bei dir und den Deinen.

 "Wie nett, du planst jetzt größere Reisen?
 Ich reise weiter, ich werd's dir beweisen."
 "Dein Kuchen ist lecker. Mein Kompliment."
 "Zu schade, das beii dir immer alles verbrennt."
 Dein Lächeln schmerzt mich, als wär es aus Eisen.

 Das war nur ein Scherz, hey, ich hab doch gelacht.
 Egal, was du gut machst, ich hab's besser gemacht.
 Ich klage dich an! Du hast einen Traum.
 Ich klage zurück! Du kennst mich doch kaum.
 Sei leise und bete, denn still ist die Nacht.

 Und draußen, alleine, im Licht dieser Sterne
 Hörst du die Verlassenen hier nun von Ferne
 Das Klappern der glatten Computertastatur
 Das Schleichen der Alten im Treppenhausflur
 Das Wummern der Fernheizungswärme.

[Erman]

Liebe Irkalla, bitte wie meinen?

Ein Text, der laut seiner Autorin, von derselben gar nicht so genau gewusst wird, für was es gehalten wird? Des weiteren; die Autorin schreibt sonst fast nie solch welche Texte.
Zuletzt und obendrauf; der Leser wird für diesen Text (der plötzlich aus heiterem Himmel kam und bei der Autorin für Ratlosigkeit sorgte) dennoch um gnadenvolle Kritik gebeten.
Dein Wunsch hat einen Seltenheitswert. Bei allem Respekt, Deine Formulierungen verglühen fast vor Unschuld.
Mensch, warum denn sooo bescheiden?


Jetzt zu deinem Text.

Aus Deinem Text ist sehr deutlich ein Erzählmuster, der eher für Prosa typisch ist zu erkennen.
Das hier ist kein Gedicht, es hat aber trotzdem an ein paar Stellen lyrische Momente, das für Anfänger gar nicht schlecht ist.

Beispiele:
S1V1: Versteck deine Träume, der Schnee fällt .
S1V2: Die Nacht holt Atem, die Straßen verstummen.
S3V4: Dein Lächeln schmerzt, als wär es aus Eisen.
S4V3: Ich klage dich an! Du hast einen Traum.
Das ist Lyrisch.

Der Rest aber sind eher wie Passagen aus einem Roman etc.  und hat mit Lyrik nichts zu tun.
Das soll dich aber nicht entmutigen.

Einige Beispiele:
S1V4:Hörst du das dumpfe Zentralheizungsbrummen?
S5V3:Das Klappern der glatten Computertastatur.
S5V5:Das Wummern der Fernheizungswärme.
 

Ich würde Dir vorschlagen zuerst mit kurzen Texten und freien Versen, Rhythmen zu üben, also ohne Reimschema, da musst Du Dich an kein Metrum halten.
Nach einiger Zeit, wenn Du Dich mit poetischen Texten lange genug auseinandergesetzt hast, kannst Du leichter die metrisch strikten Reimformen üben.
Es ist eine Frage der persönlichen Einstellung und Geschmack, ob man in freien oder in gereimten Versen ein Gedicht verfasst. Beide Varianten haben ihren Reiz.

Noch mal, lass dich bitte durch meinen Kommentar nicht entmutigen, alles was ich sagen kann, ist; viel über Lyrik Lesen, üben, üben und wieder üben.

LG Erman

[Gast]

Hallo Nayeli Irkalla,

das gefällt mir. Inhaltlich mag ich nicht viel sagen; ich will aber der wirklich selten dämlichen Behauptung "Das hier ist kein Gedicht" widersprechen (selbstverständlich ist es eins) und in Richtung Firstoffertio anmerken, dass man die Verse gut als Knittel lesen kann, also als Vierheber mit freier Senkungsfüllung; ich habe mir die Verse jetzt zweimal vorgesprochen und immer eine spannungs- und abwechslungsreiche Bewegungslinie, die zum Reim hinführt, gefunden. Feine Sache, das!

("von ferne", also klein, oder?)

Gruß,

Ferdi

[Erman]

Liebe Nayeli Irkalla,

ich möchte mich bei Dir vorab in aller Form entschuldigen, da der Kommentar des Users ferdi eigentlich auch an meine Wenigkeit gerichtet ist und ich es so unbeantwortet nicht stehen lassen kann.

ferdi, dein '' … selten dämlichen Behauptung … '' Giftpfeil, ist für mich nur ein Flohbiss, der mich dennoch zutiefst erschüttert hat.

Edit: Lass Dich bitte vom lyrisch unbegabten User ferdi, der zu Deinem Text ''Inhaltlich nicht viel sagen vermag'' aber dafür nach wiederholten Anläufen ''immer eine spannungs- und abwechslungsreiche Bewegungslinie, die zum Reim hinführt, gefunden.'' haben soll nicht irreführen. Sein Lyrikverständnis kommt nicht weiter, als zum Experimentellen zwei bis vierzeiler Kaugummi Textversuchen.

[Rübenach]

ach erman, ich glaub nayeli kann das ganz gut einschätzen.

[Mettbrötchen]

Lass dich bitte nicht von dem lyrisch unbegabten User Erman beeinflussen und hör auf ferdi. Für Erman ist nur das ein Gedicht, was mit möglichst pathetischen und schwülstigen Metaphern, sowie Rechtschreib- und Grammatikfehlern daherkommt. Schwammig-nebulöse Gedankengrütze, in die per Zufallsgenerator lyrische Floskeln geflitscht werden.

Für das, was es bezwecken und ausdrücken soll, ist dir das ganz gut gelungen. Keine große Literatur, aber muss ja nicht. Worte wie "Zentralheizungswärme" brechen das Ganze auf angenehme Weise.

LG und frohe Weihnachten
David

[Flammenfreundin]

Hallo Nayeli,

schönes Gedicht. Ich kann inhaltlich etwas damit anfangen. Vielleicht erlaubst du mir ein paar Gedanken da zu lassen?

[BlueNote]

Irgendwie ... fehlt mir ein Schluss.

Aber allein das hier: Werde das Lächeln, für das jeder dich hält. hat mich über manch Triviales hinweg getröstet. Fazit: Insgesamt akzeptabel.

[Nayeli Irkalla]

Jetzt hatte ich die letzten Tage tatsächlich so viel um die Ohren, dass ich nicht dazu gekommen bin, hier zu antworten oder (seit vorgestern) auch nur zu lesen. Das kommt noch, versprochen - aber vermutlich nicht mehr heute. Auf jeden Fall vielen Dank für eure vielen Antworten und die konstruktiven Verbesserungsansätze . Einiges schien sich auf andere an anderen Stellen gelaufene Diskussionen zu beziehen, hatte ich das Gefühl, mal sehen, wie viel ich davon dann im Einzelfall für mein Gereimsel umsetzen kann.

Danke schön!