Frau Marianne Zwick

[Kurt Bach]

Hallo Ihr :)
Hier, zum Einstand, ein Textauszug aus einem meiner größeren Projekte.
Ich freue mich über ausführliche Kritiken oder auch nur kurze Impressionen davon. Kommentare zum Lesefluss, den leidigen hypotaktischen/ parataktischen Sätzen, Interesse am Text, oder was auch immer euch einfällt, sind erwünscht. :) Vielen Dank schon mal im Vorraus.


Der Rasen vor dem schmalen Häuschen in der Lautergasse 10 sah aus als hätte er schon vor einigen Wochen gemäht werden sollen, doch Frau Marianne Zwick in dem schmalen Häuschen in der Lautergasse 10 fühlte sich schon seit einigen Wochen nicht danach. Der kleine Garten um das Haus wucherte wild und nutzte den Frühling um die Grenzen abgesteckter Beete und Felder zu überwinden. Ameisenkolonien bildeten Sandhügel im Gras, Löwenzahn drängte sich in frei Ritzen und Moos besetzte schattige Flächen. Im Geiste dieser Naturrevolte hatte ein Igel mehrere Gartenzwerge um geschmissen, woraufhin Spinnen und Asseln sie bezogen, nur um kurz darauf von einer Spitzmausfamilie aus ihrem Mietverhältnis gelöst zu werden. Und während dieser Dschungel so versuchte die Spuren kleinbürgerlicher Gartenkultur vor dem Häuschen zu beseitigen, versuchte das Alter selbiges mit Frau Zwick in ihrem Häuschen. Die Knochen taten ihr Weh, die Gelenke ächzten und jeder Schritt kostete sie ihren Atem. Einige Staubmäuse hatten dies frech ausgenutzt um sie von ihren Winkeln und Spalten her zu verspotten, aber die alte Frau hatte gelernt Ungewolltes schlicht nicht zu beachten. Wenn sie sich Mühe gab konnten marginale Widrigkeiten den Raum des Realen gänzlich verlassen. Vergilbte Vorhänge, Spinnweben an der Decke und Fusseln auf den Schränken unterlagen schrittweise immer mehr ihrer Imagination als ihrer tatsächlichen Reinlichkeit.
Ihr Leben lang war sie mit dem ersten Hahnenschrei aufgestanden, doch mittlerweile lag sie des Öfteren bis zum späten Vormittag im Bett, und stand nur auf um sich schließlich einen mittäglichen Malzkaffee mit Zwieback zu machen oder vom Fenster aus die Nachbarn und Passanten zu beobachten. Sogar für Tiraden gegen die Jugend, ihre Kleidung und Musik und überhaupt ihr Gebaren, fehlte ihr zunehmend die Kraft. Kein Wunder, dass der sonntägliche Kirchgang besondere Herausforderungen barg. Es war nicht so, als hätte sie es weit zur Kirche, jedoch führte der Weg bergauf und die Kirche mit Kirchgarten war nur über eine unfreundlich steile Treppe zu erreichen. Das Treppensteigen war ihr sowieso eine Tätigkeiten der Jungen und Aberwitzigen. Darum hatte sie es sich angewöhnt schon eine Stunde vor dem Gottesdienst in bester Tracht und mit Gehstock auf dem Trottoir vor ihrem Haus zu stehen und auf vorbeifahrende Autos zu lauern. Kam nun ein Auto mit respektablem Fahrer die Straße entlang, keuchte sie sich, den Gehstock fuchtelnd, in dessen Weg und verlangte mitgenommen zu werden. Ob dieses tatsächlich Richtung Kirche fuhr war dabei unrelevant. Wär hätte einer so alten Frau mit einem so knorrigen Gehstock auch widersprochen, zumal die einzige Möglichkeit die freundliche Bitte auszuschlagen gewesen wäre das Auto die komplette Gasse zurückzusetzen.
An diesem Sonntag lag Frau Zwick noch im Bett und bereitete sich mit geschlossenen Augen mental auf ihren Tag vor. Aus dem Bett hieven, die gerichteten Sonntagsklamotten anziehen, vor dem großen Spiegel im Bad die Haare mit viel Haarspray zu einer soliden Frisur richten, eine Mitfahrgelegenheit abwarten, zur Kirche gehen und letztlich müde vom Fenster aus den Rest des Tages den desolaten Zustand ihres Gartens bekritteln. Doch überraschenderweise gestaltete sich das Aufstehen als nicht halb so kräfteraubend wie gedacht. Überhaupt schien es sie gar keine Kraft zu kosten. Von jugendlicher Energie durchflutet streckte sie sich und machte eine erstaunlich respektierliche Kniebeuge. Alles schien heller, die Farben leuchtender. Sie konnte sich nicht erinnern, wann sie den Lavendelstrauß am Türrahmen das letzte Mal so deutlich gerochen hatte. Ungewöhnlich freudig sah sich in ihrem Schlafzimmer um, und sah sich. Dort vor ihrem Bett stand sie, und dort auf ihrem Bett lag sie. Und während sie anfing sich doch noch Sorgen um den Staub auf ihren Kommoden, den Zustand des Gartens und ihrer Unterwäsche zu machen trieb sie völlig aus dem Leben.

[LeviathanII]

Ich  finde der Bruch kommt zu abrupt: Es wird etwas Ungeheuerliches präsentiert. Ähnliche Textstellen, etwa in Sartres Das Spiel ist aus, oder am Anfang von Kafkas Verwandlung lassen sich dahingehend mehr Zeit.
 Wenn du schreibst: "Ungewöhnlich freudig sah sich in ihrem Schlafzimmer um, und sah sich. Dort vor ihrem Bett stand sie, und dort auf ihrem Bett lag sie. Und während sie anfing sich doch noch Sorgen um den Staub auf ihren Kommoden, den Zustand des Gartens und ihrer Unterwäsche zu machen trieb sie völlig aus dem Leben." Wenn du es so schreibst, so tritt zwischen den ungeheuerlichen Akt des sich selbst, tot, erblickens und dem nicht weltlichem Gefühl des "aus dem Leben" treibens, nur ein kurzer Gedanke, eine letztendlich leere Textstelle. Wie viel stärker wäre hier nämlich ein Schrei des Entsetzens, nicht dass er in den Text passen würde, aber zumindest eine Reaktion: Vielleicht eine Beschreibung, wie sie nicht´stattdessen, sondern gerade deswegen, in Verzweiflung, Unglauben gestürzt, ja selbst Unglauben alleine passt, an den bevorstehenden Tag denkt - Wie viel stärker und näher wäre eine solche, verständliche Reaktion inmitten des Unvorstellbaren.
 Ein zweiter Punkt, der mir eigentlich ganz gut gefiel, liegt in der Überwucherung des Gartens, in der Überwucherung des Kleinbürgerlichen durch die Natur. Die einzige Kritik hier, was ich erzählerisch für eine durchaus gelungene Bewegung halte, ist dass die Begrifflichkeiten des Kleinbürgerlichen zuweilen auf die Natur, den verwildernden Garten übernommen wurden: "nur um kurz darauf von einer Spitzmausfamilie aus ihrem Mietverhältnis gelöst zu werden". ich fände einen stärkeren Kontrast, also eine Gegenüberstellung des Vokabulars des kleinbürgerlichen zu dem der Natur, eine Überwucherung des ersteren durch das Zweitere ansprechender.

Desweiteren (Kleinigkeiten):
 Den ersten Satz empfand ich noch als etwas verhakt - Grundsätzlich finde ich die kontrastierte Wiederholung gut, doch nach dem Satzteil: "doch Frau Marianne Zwick in dem schmalen Häuschen" verliert sie, wiewohl sie sich noch einmal so weit streckt, ihre Funktion. Vielleicht wäre eine verkürzte Dopplung besser: in dem Häuschen der Lautergasse 10 (oder klingt das krumm) und eine Umformulierung der Wochen, um einen Gleichklang zu vermeiden und so die Unterschiedlichkeit der Hauptsätze noch stärker zu betonen, statt sich auf kurze "in" zu verlassen.
 Ich fand die Formulierung: "Sogar für Tiraden gegen die Jugend, ihre Kleidung und Musik und überhaupt ihr Gebaren, fehlte ihr zunehmend die Kraft.", obwohl sie als Scherz gemeint sei, allzu ironisch-klischeehaft und von dem Charakter allzu sehr trennend.
 Apropos Klischee: Bei "Doch überraschenderweise gestaltete sich das Aufstehen als nicht halb so kräfteraubend wie gedacht." wusste ich, was die nächsten Sätze sagen würden. Aber erst am Ende des fünften Satzes sieht sie sich selbst im Bett liegen und wird im sechsten Satz schon fortgerißen. Die begleitenden Gefühle sind Verwunderung und Freude. Gefühle die berechtigt sind und doch, sollte nicht auch Furcht, Entsetzen darin liegen, die Angst sich umzudrehen, könnte nicht beispielsweise ein leicht werden beschrieben werden, während sie noch im Bett liegt? Und wenn es fröhlich sein soll, dann könnte doch aller realistischer Schrecken im liegen sich abspielen und mit dem Aufstehen gebrochen werden. Ich weiß es selbst nicht, aber irgendwie erscheint mir der letzte Abschnitt allzu erwartbar und kurz, der Kontrast ist zu schwach.

 Umso besser gefallen mir dahingehend erzähltechnische Aspekte der ersten beiden Absätze: Die Überwucherung des Gartens als Metapher, wie oben genannt und Kleinigkeiten der Charakterisierung der Figur - Wobei das Bild der anhaltenden Autos aufgrund folgender Erklärung etwas unnötig gestreckt wird: "Wär hätte einer so alten Frau mit einem so knorrigen Gehstock auch widersprochen, zumal die einzige Möglichkeit die freundliche Bitte auszuschlagen gewesen wäre das Auto die komplette Gasse zurückzusetzen." Eine kürzere Alternative (seufzend lächelnd wurde sie dann mitgenommen, oder so etwas?) wäre als abschließender Satz des zweiten Abschnittes vielleicht passender.
 "Vergilbte Vorhänge, Spinnweben an der Decke und Fusseln auf den Schränken unterlagen schrittweise immer mehr ihrer Imagination als ihrer tatsächlichen Reinlichkeit. " - Diesen Satz finde ich inhaltlich, was die Konstruktion der Geschichte angeht, überaus gelungen, als Satz, wie er dort steht, jedoch leicht zweifelhaft.
 Solche Kleinigkeiten, wie : "Einige Staubmäuse hatten dies frech ausgenutzt um sie von ihren Winkeln und Spalten her zu verspotten" (auch wenn ich erst an echte Mäuse gedacht hatte) und "hr Leben lang war sie mit dem ersten Hahnenschrei aufgestanden, doch mittlerweile lag sie des Öfteren bis zum späten Vormittag im Bett, und stand nur auf um sich schließlich einen mittäglichen Malzkaffee mit Zwieback zu machen oder vom Fenster aus die Nachbarn und Passanten zu beobachten. " - Irgendwie fand ich diese beiden Sätze sehr gelungen (und Andere ähnliche). Den letzteren nicht zuletzt, weil er ein sehr nachvollziehbares, plastisches und doch redendes Bild der Figur malt.

[Elster]

Hallo Kurt,

mir gefällt dein Text sehr gut, er zaubert mir ein trauriges Lächeln auf die Lippen und lässt mich an meine Oma denken. Das Bild mit dem langsam verwildernden Garten spricht mich total an.

Über zwei Sätze bin ich gestolpert:

[d.frank]

Mir gefällt`s auch. Ich mag diesen leicht betulichen, ironisch angehauchten Erzähler, ich arbeite auch des Öfteren mit ihm. An einigen Stellen würde ich vielleicht kürzen, an anderen bin ich dann auch mal gestolpert. Aber im Großen und Ganzen hat es mich nicht gelangweilt, obwohl das Setting nichts wirklich Neues birgt und auch die Figur zunächst keine Kanten hat.
Was sie nun allerdings gedenkt zu tun, ob sie einfach verschwindet und ihr Haus in desolatem Zustand zurücklassen muss, oder ob sie sich vielleicht am Leben festhält und der Erzähler mit ihr zusammen in der Gesellschaft herumspukt, das hätte ich gern noch gelesen.

Weil´s sonst so leer aussieht:

[Ubalda]

Hallo Kurt,

vorweg, ich kann Frau Zwick prima sehen, sie steht ganz deutlich vor meinem inneren Auge. Gefällt mir gut, wie Du das geschrieben hast.

Mir sind ein paar Worte aufgefallen und ein paar Kommata, die man vielleicht ändern/einsetzen könnte. Alle in rot eingefügt. Nimm Dir, was Du magst/brauchst. - Die Absätze sind nur der besseren Lesbarkeit im Zitat wegen eingefügt.

Liebe Grüße
Ubalda

[Bryon]

Hallo Kurt,
dann will ich auch mal meinen „Senf“ dazu geben ..