"Fest am Arm haltend führte Zuzanna ihre Töchter zum Wagen"

[Dr. Fusselpulli]

Ich habe einen Satz bei dem ich mir nicht ganz sicher bin:
"Fest am Arm haltend führte Zuzanna ihre Töchter zum Wagen und fuhr dann von der Kirche zum Bahnhof, um ihren Mann Pavel abzuholen."

Es sind aber zwei Töchter, die sich natürlich nicht einen Arm teilen, an dem sie gehalten werden. Die Mutter hält aber (in meiner Vorstellung) nur eine ihrer Töchter am Arm fest, nämlich nur jene, auf die die Mutter sauer ist. Trotzdem bin ich mir nicht sicher, ob ich das wie oben beschrieben schreiben kann. Kann ich das so lassen? Kann man Töchter am Arm halten? Und wenn nein, wie sollte ich es am besten anders umschreiben?

[sleepless_lives]

[Dr. Fusselpulli]

Ah, das hatte ich so noch nicht im Blick gehabt. Dabei ist die Lösung ja denkbar einfach. Danke dafür.

"Kaja fest am Arm haltend führte Zuzanna ihre Töchter zum Wagen und fuhr dann von der Kirche zum Bahnhof, um ihren Mann Pavel abzuholen."

[VickieLinn]

Geht es hier nur um die Grammatik oder auch um den Stil?

Angesehen davon, dass es so klingt, dass die Zuzanna ihre beiden Töchter und Kaja zum Wagen führt, ist der Satz mit dem Partizip umständlich, und durch die Wortwahl holpert es bei der Bedeutung.

Zuzanna hält Kaja fest am Arm.
Das wirkt so, als würe Kaja gehen wollen, aber Zuzanna sie zurückhalten. Es beißt sich mit dem Satzteil "Zuzanna führt sie zum Wagen", weil dann Zuzanna diejenige ist, die eine Bewegung erzwingt. Natürlich klingt es nur so, die Wörter kann man auch anders auslegen, aber solche scheinbaren Widersprüche lassen den Lesefluss stocken.

Zweitens:
Ist es überhaupt nötig zu erwähnen, dass sie die Mädchen an den Armen festhält?
Zuzanna zieht/zerrt ihre beiden Tochter zum Wagen.
Ich bin mir sicher, dass die meisten Leser einen Griff am Arm im Kopf haben. Bei der Hand wäre zu sanft für "ziehen/zerren". Erwähnenswert wäre, wenn es was ist, woran der Leser nicht automatisch denkt. Z. B. an der Nase oder an den Ohren ziehen.

→ Zuzanna zieht ihre Töchter (an den Armen/Ohren/Nasen) zum Wagen.

Reicht.

[Dr. Fusselpulli]

Für Stil-fragen bin ich auch gerne offen. Du hast vollkommen recht.
"Kaja fest am Arm haltend führte Zuzanna ihre Töchter zum Wagen und fuhr dann von der Kirche zum Bahnhof, um ihren Mann Pavel abzuholen."

haltend und führend sind so tatsächlich leicht widersprüchlich und etwas holprig. Ich würde den Arm aber trotzdem gerne drin lassen, um die Beschreibung etwas konkreter zu machen. Denn ich habe mir eben gerade vorgestellt, dass man auch an der Hand zerren kann, das war mir aber zu sanft. Kaja ist 16 Jahre alt, am Ohr oder an der Wange möchte ich sie dann doch nicht zerren. Und nur zerren? Irgendwie habe ich da auch vor augen, dass Kaja Widerstand leistet, und Zuzanna sie deswegen mit vollem Körpereinsatz zerren muss.
Hier vielleicht mit etwas mehr Kontext.

Kaja kamen die Tränen, sie fühlte sich im Recht, doch sie war machtlos. Sie und Milena hatten resigniert und wussten nicht, wie sie ihre Mutter noch hätten überzeugen sollen.
Zuzanna zerrte Kaja am Arm zum Wagen, und fuhr dann mit ihren Töchtern von der Kirche zum Bahnhof, um ihren Mann Pavel abzuholen.

Damit bin ich soweit zufrieden. Falls noch jemand etwas anmerken möchte, bin ich für Kritik gerne offen.

[VickieLinn]

Klingt doch gut.


Noch eine kleine Frage: Du schreibst bewusst in der auktorialen Erzählperspektive?

[Dr. Fusselpulli]

Nein, ehrlich gesagt nicht. Mein Fokus in der Geschichte liegt bei Milena. Was überraschen mag, schließlich ist Kaja hier der aktive Part. Allerdings möchte ich die Geschichte nicht aus ihrem Kopf heraus beschreiben wird, sondern ihr Leben lediglich begleiten, ohne deswegen aber auf innere Wahrnehmungen zu verzichten.

Mir ist aber bewusst, dass das perspektivisch ein ziemliches durcheinander ist, und ich einen solchen Roman vermutlich nicht in den Handel bringen könnte, aber das ist auch nicht mein Ziel.

Für einen echten auktorialen Erzählstil müsste ich viele Szenen anders gestalten, denn dann müsste ich, sofern ich es verstanden habe, viele Gedanken oder Empfindungen von anderen Rollen auch offenlegen, so wie ich es hier bei Kaja getan habe.
Da sich Kaja und Milena aber sehr gut kennen und sich als Schwestern auch ein Zimmer teilen müssen, habe ich mich hier dazu entschieden die Empfindungen beider Rollen auktorial offen zu legen.

Ich habe zum Beispiel auch eine ungewöhnliche Struktur in meiner Geschichte, in der ich mir vorgenommen habe, jeden Tag zu beschreiben. Jedoch nicht im Tagebuchstil, sondern schon als Geschichte, in der ich meine Protagonistin etwa ein oder zwei Jahre in ihrem Leben begleite. Dabei gibt es einige sehr kurze Tage, wie diesen hier, wo Milena ein Telefongespräch ihrer Mutter mitbekommt:

Zuzanna rief in der Schule an: „Ja hallo, schönen guten Tag, Zuzanna Nowak hier. Ich rufe an wegen meiner Tochter Milena Nowak, sie geht in die Klasse von Miss Garcia. Milena ist leider am Wochenende gestürzt und kann nicht gut laufen. Ich möchte, dass sie die nächsten Tage zuhause bleibt um sich auszukurieren. Ich gebe ihr dann eine schriftliche Entschuldigung mit, sobald sie wieder in den Unterricht kommt.“

Andere Tage sind länger und können quasi ihre eigene kleine Geschichte bilden.

[sleepless_lives]

[Dr. Fusselpulli]

Es stimmt schon, was du sagst. Aber das "haltend führte" hat finde ich trotzdem einen leicht widersprüchlichen Charakter, auch wenn man es so sehen kann, wie du es geschrieben war, und es ursprünglich auch so von mir gedacht war.
Was mir an meiner ursprünglichen Version aber nicht gefällt, ist die Wortkonstruktion so wie "flüsternd sagte er" anstatt von "Flüstern"
Zerren ist hier eindeutig das richtigere Wort, finde ich, denn es fasst halten und führen in einem Wort zusammen.
Es sind noch andere Leute vor Ort, die versammelte Kirchengemeinde, die gerade Ebenfalls den Gottesdienst verlässt, und es ist ein Streit voraus gegangen, eben durch die Einmischung anderer Leute, wodurch an ein unauffälliges Entkommen aus der Lage nicht mehr zu denken ist.

Womit du auch recht hast ist, dass jetzt die zweite Tochter mehr oder weniger magisch ins Auto gekommen ist. Das ist mir tatsächlich auch aufgefallen, und ich hatte den Satz vorher anders konstruiert.

Kaja kamen die Tränen, sie fühlte sich im Recht, doch sie war machtlos. Sie und Milena hatten resigniert und wussten nicht, wie sie ihre Mutter noch hätten überzeugen sollen.
Zuzanna zerrte Kaja am Arm zum Wagen, Milena folgte beschämt, und fuhr dann von der Kirche zum Bahnhof, um ihren Mann Pavel abzuholen.

Jetzt war aber nicht mehr klar, dass Zuzanna den Wagen fährt, deswegen habe ich Milena da wieder raus genommen und Milena mit dem Zusatz mit ihren Töchtern in den Wagen gesetzt. Damit die Leser nicht annehmen, sie wurde in der Kirche zurückgelassen. Ich glaube die Leser verstehen schon, das Milena nicht Plötzlich im Auto aufgetaucht ist, sondern Zuzanna und Kaja gefolgt ist.

Der Satz ist meiner Ansicht aber insgesamt nicht so sehr von Bedeutung, wie eben der Streit, der voraus gegangen ist. Ich brauchte vor allem eine stimmige Überleitung zur nächsten Szene und bin mit der neuen Konstruktion zufriedener. Schon Interessant zu sehen, wie viele Überlegungen man in die Konstruktion eines Satzes stecken kann.

[schwarzistdiekatz]

[nothingisreal]

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