Prolog

[Traumwanderin]

Hey Leute, ich schreibe ja im Moment an einem Fantasy-Roman im Jugendbereich und würde mich freuen, wenn ihr mich auf Fehler in meinem Prolog hinweisen könntet und Verbesserungsvorschläge geben würdet. Es ist mein erstes längeres Werk und der Auszug wird nicht perfekt sein. Ich freue mich auf euer Feedback.


»Das ist unmöglich!«
Die Stimme des Arztes klang entrüstet, mehr noch, verzweifelt. Er konnte nicht erklären, was da geschehen war und er konnte SIE nicht erklären. Nie hätte er es für möglich gehalten, dass von einem Tag auf den anderen ein Wunder geschehen könnte, dass Patienten von unheilbaren Krankheiten erlöst werden. Doch vor ihm saß der lebende Beweis.
Alexis ließ entspannt ihre Beine baumeln. Sie hatte auf dem Patientenstuhl Platz genommen und wartete jetzt auf ihre Entlassung.
Natürlich hatte sie nicht erwartet, dass er es verstehen würde. Sie verstand es ja auch nicht, aber im Gegensatz zu ihm ließ sie das Ereignis fast kalt. Sie brauchte die Sehkraft nicht, sie hatte sie nie gebraucht. Wie auch, wenn sie die Magie in allem spüren konnte? Wenn sie… Aber die Stimme des Arztes durchbrach ihre Gedanken.
»Und Sie haben absolut nichts gemacht? Haben Sie etwas Anderes gegessen oder wurden geimpft oder...«
Alexis unterdrückte ein Augenverdrehen. Nun versuchte er schon, Erklärungen zu finden. Doch es gab keine und danach zu suchen, hatte keinen Zweck.
»Ich möchte nun gerne gehen«, unterbrach Alexis das Geschwafel des Mannes im weißen Kittel, der mittlerweile in irgendwelchen Verschwörungstheorien gelandet war.
Sie musste nicht zu ihm schauen, um zu wissen, dass der Mann nun eben den Mund aufgerissen hatte und sie verstreut herausschickte. Sie konnte seine Gefühle spüren.
Tante Claudia wartete nervös vor der Tür. Sie führte ein pinkes Handtäschchen mit sich, das sie jedes Mal auf knipste, wenn sie dachte, jemand komme aus dem Raum. Und tatsächlich hatte es nicht lange gedauert, als das Mädchen wieder vor ihr erschien und ihre schwarzen Haarsträhnen zurückstreifte.
»Und, was hat er gesagt?«
Tante Claudia strich ihren grauen Rock glatt, obwohl niemand in der Nähe war, der ihr Aussehen hätte bewundern können. »Hat er gesagt, was ich dachte? Du warst nie blind und hast schon immer gelogen?«
Heiße Wut kochte in Alexis hoch und sie dachte sich wieder einmal, dass sie froh war, Claudia nur als Tante zu haben. Es hätte schlimmer kommen können. Sie konnte sie auf das Innerste nicht ausstehen.
»Ich habe nie gelogen«, erwiderte Alexis und war erstaunt über ihre Stimme, die so ruhig und gefasst klang.
»Jaja, streite es nur ab, streite es nur ab.«
Sie knipste ihre Handtasche wieder auf und zu, strich sich über ihre pinke Bluse und machte Anstalten, ihre Nichte zu berühren, doch Alexis wich ihr gerade noch im letzten Moment aus.
»Aber was ist denn jetzt herausgekommen?!«
Als Alexis nicht sofort antwortete, wurde ihre Stimme hysterisch.
»Sag es mir, oder ich werde gleich höchstpersönlich den verehrten Doktor aufsuchen, der sowieso schon so viel um die Ohren hat und ich wette, er wird nicht sehr begeistert von einem ungehorsamen Gör sein, das sein ganzes Leben lang vor sich hin lügt, um Aufmerksamkeit…«
»Es ist nichts dabei herausgekommen! Es ist einfach so, wie es ist, okay?« Wütend schlug sie den Weg zum Ausgang ein, um diese Frau nicht mehr sehen zu müssen.
»Er hat keine Erklärung dafür und ich habe auch keine. Und statt sich wie normale Menschen darüber zu freuen, dass ich nun sehen kann, wirfst du mir vor, schon immer gesehen zu haben?! Tolle Familie, echt.«
Mit einem heftigen Ruck schleuderte sie die Tür auf, nahm ein paar schnelle Schritte und besann sich dann darauf, ruhig zu atmen. Wie Claudia sie immer in Rage bringen konnte… Doch warum regte sie sich eigentlich auf? Selbst Alexis freute sich nicht wirklich darüber, dass ihre Augen funktionierten, dass sie nun das konnte, was jeder Mensch als Selbstverständlichkeit ansah. Sie hatte etwas weit aus Besseres.
Denn obwohl sie nie etwas sehen konnte, ja, sogar die Blindenschrift gelernt hatte, war ihr nie in den Sinn gekommen, von der Sehkraft zu träumen. Sie fühlte die Dinge um sich herum. Sie wusste, dass sich vor ihr eine Rose befand, noch ehe sie sie gerochen hatte. Sie konnte die Energie von Menschen und Tieren unterscheiden. Sie wusste, wann jemand log, obwohl sie keine Möglichkeit hatte, seine Körpersprache zu lesen. Und sie hatte sich immer zurechtgefunden, die ganzen letzten Jahre ihres Lebens, und nie hatte sie es bereut, anders zu sein als andere Menschen. Sie empfand sich nicht als besonders. Sie war einfach nur anders.
Irgendwann hatte Claudia sie keuchend eingeholt und strich sich durch ihre zerzausten Haare, die sich normalerweise in einem sorgfältig gemachten Dutt befanden. Heute jedoch war keine Zeit gewesen für das gewöhnliche Schickmachen am Morgen. Sobald Claudia erfahren hatte, dass Alexis nun sehen konnte, war sie augenblicklich mit ihr aus dem Haus gerannt, die Handtasche fast vergessend.
Die beiden gingen nach Hause, Alexis ein paar Schritte vor ihr. Noch immer war ihr Kopf leicht gerötet und sie scherte sich nicht darum, dass ihr die meisten Haare die Sicht verdeckten. Nach zehn ewig dauernden Minuten waren sie angekommen, das Haus lag einladend vor ihnen und lächelte sie mit seinen roten Blumen, die auf den Fensterbänken verteilt waren, an. Ihre Mutter wartete schon auf sie und nahm Claudia in Beschlag, die ihr mit hoher Stimme verkündete, was Alexis ihr entgegen geschleudert hatte.
In dem Moment, da niemand auf sie achtete, wagte sie einen Blick in den Spiegel. Zuerst fielen ihr ihre eigenen Augen auf. Sie hatte nie gewusst, dass diese unterschiedlichen Farben besaßen, das linke war blau, das rechte Auge grün. Niemand hatte es wohl für nötig gehalten, ihr dies zu offenbaren. Ihr Blick glitt weiter zu den Sommersprossen, die sanft ihre Nase und teilweise auch ihre Wangen zierten. Ihre Lippen waren seltsam, die eine schien dicker zu sein, als die andere. Was sie am wenigsten überraschte, war ihr schwarzes Haar. Natürlich wusste sie, welche Farbe ihre Haare hatten, ihre Mutter erinnerte sie alle paar Wochen daran.
Sie neigte den Kopf leicht nach vorne, um ihren Mittelscheitel besser betrachten zu können. Es zeigte sich schon der erste weiße Ansatz, der bei ihren Haarwurzeln begann und sich dann ein paar Millimeter lang erstreckte.
Alexis runzelte die Stirn und eine kleine Falte zeigte sich zwischen ihren Augenbrauen.
Zwar konnte sie die Energien von anderen Menschen erkennen, doch nie hatte sie sich selbst betrachtet. Sie hatte nie gewusst, wie sie wirklich aussah und dass ihre Nase länger und gerader war, als sie vermutet hatte. Und ihre Haare, die eigentlich rabenschwarz waren, wirkten irgendwie schwach, leblos, als lege sich ein silberner, betäubender Schleier auf sie. Nur zu schade, dass ihre Mutter sie immer wieder färbte. Sie sagte ihr immer, dass Weiß eine ungewöhnliche Haarfarbe sei und nur alte Menschen diese tragen sollten. Die Menschen würden tuscheln, irgendwelche Gerüchte verbreiten und das würde Alexis nur schaden. Also ließ Alexis sich die Tortur Mal über Mal ergehen. Sie wusste, dass ihre Mutter es nur gut für sie meinte.
Und doch. Weiße Haare waren außergewöhnlich. Und außergewöhnlich passte zu ihr.

[Jenny]

Spannend! Ganz ehrlich - das ist bisher einer der interessantesten Texte, die ich hier gelesen habe. Einer der ersten Texte, bei dem ich wirklich den Rest, das ganze Buch lesen möchte.

Die Spiegelszene finde ich dabei ... hm, ulkig. Spiegelszenen mit Selbstbeschreibungen sind generell anscheinend in der Schriftstellerei sehr verpönt, aber bei einer Person, die sich noch nie selbst gesehen hat, finde ich es nicht so verwerflich. Bin aber schon mal gespannt, was die anderen dazu sagen werden

[Traumwanderin]

Wow, danke Jenny! Da fühle ich mich wirklich geehrt!
Es kommen bestimmt nochmal Auszüge und falls du in ein paar Wochen/Monaten noch interessiert bist, dann ist das Buch sicher auch bereit zum Lesen.

Über die Spiegelszene habe ich so direkt noch gar nicht nachgedacht, es schien mir einfach logisch, dass sie ihr Aussehen erfahren will. Aber vielleicht kann ich nochmal über Alternativen nachdenken.

[gold]

Hallo Traumwanderin,

mir geht es wie Jenny. Ich würde auch gerne weiterlesen wollen. Ich finde deinen Stil kurzweilig und den Charakter der Tante interessant, so schön konfliktreich.

Gern gelesen
und an keiner Stelle gegähnt (das heißt was)

Liebe Grüße und
herzlich willkommen im Forum

gold

Edit: Zur Spiegelszene: Im Prinzip ist die Sich-im-Spiegel-Betrachterei abgegriffen. Was sie etwas aufpeppt ist die Tatsache, dass die Prota sich zum ersten Mal sieht. Da gebe ich Jenny ebenfalls recht. Vielleicht kannst du beschreiben, wie sich die Prota fühlt, wenn sie sich das erste Mal sieht?

Der Name Alexis hat mich etwas irritiert, da ich ihn bisher lediglich als männlichen Vornamen gekannt habe. Vielleicht könntest du ihn ja durch einen anderen markanten Namen ersetzen?

[Yorinde]

Hallo Traumwanderin,
danke für deinen angenehm zu lesenden Text. Da steckt eine interessante Idee drin, was in einem Fantasy-Jugendroman sicher gut ankommt.
Ich würde dir trotzdem gern noch ein paar Anmerkungen mitgeben.

[Ruyi]

Hallo Traumwanderin,

ich habe deinen Text gern gelesen und mir ein paar Gedanken dazu gemacht.

Dein Schreibstil liest sich flüssig, lebendig (vor allem die Tante ist super dargestellt) und hat mich schnell in die Geschichte hineingezogen. Man merkt ihm allerdings an, dass du noch recht jung bist. Da du aber ein Jugendbuch schreiben willst, ist das wahrscheinlich sogar von Vorteil (mehr Identifikationspotenzial für die Zielgruppe)

Und sonst so:

- Für ein Mädchen, das plötzlich wieder sehen kann, bleibt Alexis ziemlich gelassen. Du schreibst das zwar explizit so, aber ich finde, da verschenkst du immenses Potenzial. Auch wenn sie die Sehkraft nie vermisst hat, wird dadurch ihre ganze Welt auf den Kopf gestellt und sie muss praktisch alles auf eine neue Art entdecken; alles, was sie zuvor nur durch Magie spüren konnte, bekommt jetzt eine konkrete Form. Da sie sich so im Spiegel betrachtet, wirkt sie auf mich, als wäre sie schon neugierig. (Übrigens: In deinem Fall ist das endlich mal eine sinnvoll eingesetzte Spiegelszene ) Hast du einen guten Grund, warum Alexis so unbeeindruckt bleibt? (Dass sie die Sehkraft nicht vermisst hat oder ein lethargischer Teenie ist, fände ich als Grund nicht stark genug.)

- Warum geht ausgerechnet die verhasste Tante mit zum Arzt und nicht die Mutter (Terminprobleme können es eigentlich nicht sein, da sie zu Hause wartet)?

- Du baust auffällig viele Farben ein. Hat das einen Grund? Konnte Alexis Farben früher auch schon „sehen“? Wenn nicht, bin ich mir nicht sicher, inwieweit Blinde mit diesem Konzept zurechtkommen. Auch dass Alexis z.B. einen Dutt erkennt, hat mich stolpern lassen.

- Alexis scheint in einer eher oberflächlichen Welt groß geworden zu sein, zumindest sind Tante und Mutter beide sehr auf Äußerlichkeiten bedacht (Tante: Kleidung, Mutter: Alexis Haare). Das ist ein schöner Kontrast zur blinden Alexis.

Fazit
Nett geschrieben, gern gelesen. Es würde mich durchaus interessieren, wie es mit Alexis weitergeht, warum sie plötzlich wieder sehen kann, was es mit ihren Haaren/Augen auf sich hat und mit der Magie, die sie „sehen“ lässt.

LG
Ruyi

[Traumwanderin]

Hallo gold,
erstmal danke für dein tolles Feedback! Es freut mich, dass dir auch die Tante so gut gefällt.

[Traumwanderin]

Hallo Yorinde,
danke für die Verbesserungsvorschläge! Ich habe noch die ein oder andere Frage dazu.

[Traumwanderin]

Hallo Ruyi, danke für dein umfangreiches Feedback und die vielen Fragen. Dadurch bekomme ich Ideen, woran ich noch arbeiten kann.
Ich freue mich natürlich auch über das Lob, auf die Kritik gehe ich hier noch einmal genauer ein:

[Ruyi]

Hallo noch mal!

[Yorinde]

Hallo Traumwanderin,
ja, du könntest die Zeile bei einem Perspektivwechsel einrücken, besser noch wäre wahrscheinlich ein Szenenwechsel, also eine leere Zeile dazwischen. Wenn du allerdings nur für zwei Sätze, wie in den zitierten Beispielen aus deinem Text, die Perspektive wechselt, macht so eine Leerzeile keinen Sinn. Da würde ich an deiner Stelle in einer Perspektive bleiben und z.B. aus Alexis Sicht genervt darüber sein, dass die Tante so auf ihr Äußeres achtet, obwohl gar niemand da ist, der sie beobachtet. Verstehtst du?

Ich prüfe die Rechtschreibung eigentlich auch immer mit Word... Wie gesagt, waren wenige Stellen, ich versuche, sie eben noch mal zu finden.

[Traumwanderin]

@Ruyi
Danke für den Artikel, war sehr interessant zu lesen. Ich werde auf jeden Fall nochmal schauen, wo ich etwas diesbezüglich nochmal ändere und die Sinneswahrnehmungen verstärke.

@Yorinde
Ja, ich verstehe was du meinst. Ein neuer Abschnitt erscheint mir da auch zu übertrieben, da ändere ich lieber den Satz. :p
Die Fehler, die du bemerkt hast, habe ich korrigiert. Manches fällt einem ja selbst nach mehrmaligem Durchlesen nicht auf...
Ich war erschrocken, wie oft ich tatsächlich "hatte" eingebaut habe. Das Gleiche gilt für "aber". Habe mich mal dran gesetzt und nach neuen Formulierungsmöglichkeiten gesucht. Vielen Dank nochmal, das hilft mir wirklich weiter.

[Britta Redweik]

Huhu Traumwandlerin,

ich habe nur zwei kleine Anmerkungen. Zunächst einmal würde ich gern wissen, ob der Arzt gleich bei der ersten Frage bewusst Dinge aufzählen soll, die ja eigentlich eh nicht helfen sollten. (Wobei ich da jetzt kein Fachwissen habe. Ich habe zwar eben schnell noch mal recherchiert, ob angeborene Blindheit in der Schulmedizin mit Impfungen oder Nahrungsänderungen in irgendeinem positiven Zusammenhang steht, aber das Internet ist nicht allwissend.) Es ist jetzt nicht störend. Ist jetzt eher aus Interesse am Charakter, ob er auch an eher esoterische Heilarten glaubt. Wenn nicht, ist die Steigerung zu den Verschwörungstheorien eher gering. Aber im großen Ganzen ist das nichts, was den Text in irgendeiner Form schlechter macht, es fiel mir nur auf.

Auch das zweite ist eher so eine Sache, wo du im Kino die Protagonistin anschreist 'Wieso hast du nicht, ... '. Und zwar frage ich mich, ob Alexis bewusst ihre Tante nicht zum Arzt reinschickt? Wenn es für die weitere Geschichte nötig ist, dass Claudia immer noch behauptet, Alexis hätte nur simuliert, vergiss die Anmerkung. Ansonsten wäre es aber sogar besser für Alexis, denn ein völlig verstörter Arzt, der nach Erklärungen sucht, könnte Claudia zumindest temporär zum Schweigen bringen. (Gut, auch dann könnte sie nach einer Weile zum Schluss kommen, dass er nur ein Quacksalber ist und nur das Simulieren nicht bemerkt hat, dann könnte sie weiter giften.)

Aber beides ist jetzt nicht von Wichtigkeit und würde den Text jetzt nicht besser oder schlechter machen, würde daran herumgeändert werden.

Ob ich den Roman lesen würde, weiß ich anhand des bisherigen Textes aber noch nicht. Nicht, weil ich es schlecht geschrieben fände, keine Sorge. Nur, weil ich noch ein bisschen weiter lesen müsste, damit aus Interesse 'Packen' wird.

Die Spiegelszene finde ich übrigens auch klasse. Eine gute Idee, um den Charakter auch den Lesern vorzustellen, ohne dass es zu gekünstelt wirkt, oder aber nur hin und wieder kleine Details verraten werden. Alle Infos auf einem Haufen, aber gut begründet. Gefällt mir.

[Abari]

Schön flüssig geschriebener Text, er ist gut zu lesen, die Figuren sind schön herausgearbeitet.

Über die von Yorinde angemerkte Stelle mit dem Sehen können solltest Du wirklich nochmal nachdenken. Ich stelle mir da ein Gefühl großen Erstaunens vor. Das gilt es, soweit möglich, zu präzisieren.

[Traumwanderin]

Hey Britta!

[Traumwanderin]