zerknirscht

[menetekel]

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[poetnick]

Hallo M.

Zerknirschung, ein Prozess, Bewegung, mal subtil, oder
mit Geräusch...

[menetekel]

[Tula]

Hallo menetekel

gern gelesen, auch leicht zugänglich. Eine Sache fällt mir aber auf: Gift 'gräbt sich' eigentlich nicht, ich würde eher sagen, es 'tränkt sich' oder 'sickert' durch, ein usw.

Aber eigentlich könnte man Gift ersetzen, damit das Graben stimmt. Vielleicht 'Zweifel schaufelnd' ?

LG
Tula

[menetekel]

Ja, du hast ganz Recht.
Was ich meine, ist das Wort als Gift.
Also warum nicht "Wort" schreiben? - Ich ändere und stürze in die Werkstatt.
Vielen Dank für dein aufmerksames Lesen.

m.

[menetekel]

zerknirscht

nicht jede qual ist heilbar

manch schleiches wort
gräbt sich in dich hinein
und gräbt und gräbt -
bis in die träume

spürst du
sein bürdenschwer

[Perry]

Verführung durch das Wort ist ein weiter Begriff.
Mir kommen dabei aktuell politisch religöse Schriften in den Sinn.
Leider erschöpft sich der Text in einer zwar formal gut gemachten, aber bildlich auf einer Darstellung (graben) haften bleibenden Ebene.
Das „zerknirscht“ beziehe ich auf eine mögliche Einsicht des LI.
Für mich ein Thema, aus dem mehr herauszuholen wäre.
LG
Perry

[menetekel]

Hallo Perry,
du hast ganz Recht mit deiner Kritik - aber wiederum auch nicht.
Es handelt sich hier ja um eine reflexive Momentaufnahme, bei der sich eine weitere Ausführung eigentlich verbietet.
Und natürlich um ein spielerisches "Experiment" um den Neologismus "schleiches" und die Substantivierung "Bürdenschwer." Ich wollte einmal ausprobieren, wie weit sich derart eine besondere Stimmung erzeugen lässt.
Vielen Dank für deine Ausführungen.
In kargen Urlaubszeiten freuen Kommentare natürlich ganz besonders.

Herzliche Grüße
m.

[Aranka]

Hallo Menetekel,

ich habe immer wieder in das Gedicht geschaut und ich bin mir gar nicht sicher, ob ich den Text richtig lese.
Er spielt mit mir in seiner „Zweigeteiltheit“, führt mich mit Titel und erster Zeile in eine selten schwebende Situation: Ironie, Augenzwinkern: „Nimm es nicht so ernst! Nicht jede Qual ist heilbar!“
 
ZERKNISCHT = Eine Feststellung? (Wer ist hier der Zerknirschte?)
ERSTE ZEILE = Eine banale Redewendung als Tröstung?

Dann die Reflexion: Die unheilbare QUAL: Das schleiche Wort / bürdenschwer! Eine „tot“ernste Sache?

Ich fange mal mit dem zweiten Teil an:

[menetekel]

Hallo Aranka,

schön noch einmal einen durchdachten, qualifizierten Kommentar zu lesen.
Ein Kommentar jener Güte, die mich seinerzeit zur Anmeldung bei dsfo führte.
Inzwischen hat sich manches geändert.

Deinen Äußerungen entnehme ich, dass du mit meinem Titel nicht ganz zufrieden bist. Und ich bin es inzwischen auch nicht mehr. Schon allein deswegen, weil ich fest an die "heilige" 3 glaube, gerade in stilistischer Hinsicht.
Es müsste also im Titel ein Pendant zum "schleiches" und "bürdenschwer" geben. Wie wäre es mit dem doppeldeutigen "bloß" (Blöße / nur)?

Liebe Grüße
m.

[Aranka]

Menetekel, mich auf einen Text einzulassen, der so daherkommt, dass ich als Leser in ihm Sprache aktiv überschreiten kann, der erst beginnt, wenn er aufhört, das macht mir Freude. Und so komme ich gerne noch einmal zurück.

Ich habe keine konkreten Vorschläge für den Titel, da ich nicht ganz erkenne, wohin der Text sich mit Titel und erster Zeile bewegen will.

Spüre ich im Hauptteil des Textes eine deutliche Bewegung, aus der sich der Text selbst generiert und Sprache gut gesetzt dieses „berühmte Loch / die Leerstelle“ umstellt und diese erst dadurch entstehen lässt, so kriege ich diesen Generator, der den Text entwickelt, der mir zeigt, was der Text sein will, am Beginn nicht zu packen.

Ich kann dir also nur sagen, was mich da vielleicht irritiert. Zum Wort „zerknirscht“, habe ich mein Lesen ja bereits aufgezeigt. Nun zur ersten Zeile:

nicht jede qual ist heilbar

„Qual“ ist für mich ein Begriff, dessen Füllung schon ganz schön „gewaltig“ ist. Der Begriff greift bis in die Bibel: Höllenqualen. Dagegen steht das „heilbar“ schmächtig und wirkungslos.

Gibt der Text mir hier schon bekannt, dass da die Gewichtung der Dinge nicht ganz stimmen? Ist das seine Ahnung, dass es darüber nachzudenken gilt? Wenn du das nicht beabsichtigst, dann solltest du über den Texteingang nachdenken.
Auch steht der Satz so isoliert oben drüber, so ganz ohne Ton. Ich füge heimlich etwas an, um ihm eine Färbung zu geben: „Nicht jede Qual ist heilbar, mein Kind.“ Verstehst du, was ich sagen will? Ich versuche diesen Satz anzubinden. Habe ihn auch schon mal als Titel gelesen. Habe auch schon mal das „heilsam“ ersetzt, um an das „zerknirscht“ anzubinden und eine Textintention deutlicher zu machen. „nicht jede qual ist kleidsam“. Dann wird sicherlich auch das Wort „Qual“ gleich relativiert.

Ich weiß nicht, ob das jetzt hilfreich war. Wenn nicht, einfach Papierkorb.

Jetzt noch etwas zu deiner „heiligen Drei“, die mir auch sehr heilig ist, da sie eine wunderbare Spannung in den Text setzt: denn 1 und 2 nehmen sich als Paar an die Hand und setzen  den dritten wieder als spannenden Einzelnen im Text frei. Und wenn diese Spannung Sinn macht, liebe ich besonders bei Wiederholungen die „heilige Drei“.
Eine 5 wäre meist ein Überstrapazieren des Stilmittels, eine ZWEI oder VIER oft langweilig. Hin und wieder jedoch ist jedoch gerade diese Paarbildung (auch klanglich) inhaltlich sinnig und dieses strenge sich an die Hand nehmen muss man dann aushalten. (wie in einer guten Ehe)

Und in diesem Text vermisse ich den dritte Neologismus nicht: einer eröffnet den Text, der andere beschließt ihn, und da sie Gewicht haben, halten sie die grabende Bewegung des Textes. Sie reichen sich die Hände und umklammern den Text. Das ist so ein Fall, wo ich „diese Eheschließung“ genau richtig finde.

Liebe Grüße Aranka

[Zinna]

Hallo Menetekel,

auch ich bin bei deinem Gedicht stehen geblieben.
Möchte meine Bauchgedanken, die ich im Kopf habe, hier lassen.

Von "manch" bis "bürdeschwer" finde ich stark.
Das besitzt eine ganz eigene Substanz.
Titel und der Einzelvers korrespondieren mir nicht. (Nicht mit mir und nicht untereinander. Sie geben mir nicht dieses Greifbare wie der Teil ab "manch")

Mir würde der Einzelvers nicht fehlen und im Titel etwa ein "mürb" etwas sagen.
Sicher ein unqualifizierter Vorschlag, aber das kam mir so in den Sinn.

Liebe Grüße
Zinna

[firstoffertio]

Ich habe das nun schon so oft gelesen. Und das "buerdenschwer" hat mich jedes mal rausgeworfen.

Mir würde das alleine  reichen:

"manch schleiches wort
gräbt sich in dich hinein
und gräbt und gräbt -
bis in die träume"

Wenn die Bürde rein soll, dann vielleicht im Titel?

[menetekel]

Ihr Lieben,
danke für eure wertschätzenden und sehr hilfreichen Kommentare, auf die ich im Laufe des Tages detaillerter eingehen werde.

Jetzt möchte ich aber dringend die finale Version einstellen, weil sich (dank Zinnas Titelvorschlag),  dadurch noch ein neues Leckerli ergeben hat.
Hach, welch schöne inhaltliche und (!) klangliche Korrespondenz nun zwischen Titel und Endvers erstrahlt!

 

[menetekel]

zermürbt

manch schleiches wort
gräbt sich in dich hinein
und gräbt und gräbt -
bis in die träume

spürst du
sein bürdenschwer

[Aranka]

Perfekt!

"zermürbt" stimmt inhaltlich! Da steckt ein sich ewig ziehender Vorgang hinter!
Die "qualvolle" Zeile ist weg! Man darf sofort einsteigen in die Textbewegung! Super!

Und die wunderbare Klangkorrespondenz vom Titel zur Schlusszeile ist wie ein zusätzliches Schleifenband um das Ganze. (Das ist Zinna!)

Gelungene neue Version.

Schönen Tag. Aranka

[Abari]

Hervorragend. Der Text hat wirklich gewonnen.

So "komprimiert" mag ich ihn sehr.

[Aranka]

War noch mal ne Werkstattarbeit wie in alten Zeiten. Wie mich das freut!

[menetekel]

[menetekel]

[menetekel]

[firstoffertio]

Ich sehe, dass die neue Version gut ankommt, und sie ist ja wirklich besser.

Das buerdenschwer mag ich persönlich aber immer noch nicht. Es erscheint mir so dick aufgetragen

Aber das bin halt ich, (die es so besser fände:

zermürbt

manch schleiches wort
gräbt sich in dich hinein
und gräbt und gräbt -
bis in die träume

spürst du's.)