Kurzgeschichte

[ninaunicorn]

Ich bin neu auf dem Forum, und habe gehofft Feedback zu bekommen. Wir wirkt dieser Schreibstil auf euch? Was kann ich verbessern?
Danke im Vorraus,
Nina <3




Auf der Suche nach der Wahrheit
Als sie das Zimmer betrat, blickte er nicht auf. Er packte weiter seine Sachen in den viel zu kleinen Koffer für all das, was er in den letzten sieben Jahren besessen hatte.
„Es tut mir so leid“, sagte sie nur, und wandte sich zum Gehen. Tränen liefen ihre Wangen hinunter. Ebenfalls mit den Tränen kämpfend, ging er auf sie zu, und strich sanft mit dem Daumen über ihr Gesicht: „Ich liebe dich, Schatz, und du weißt, dass ich dich immer lieben werde“, sagte er. „Ich weiß“, nuschelte sie, drehte sich um und ging. Seine Gedanken überschlugen sich. Früher war alles perfekt, sie waren ein glückliches Paar gewesen, haben nach zwei Jahren geheiratet, und hatte sich nie gestritten. Doch dann, eines Tages war seine Frau verweint zu ihm ins Zimmer gekommen. Besorgt hatte er sie gefragt, was passiert sei, und sie hatte ihm erzählt, sie hätte ihn betrogen. Für ihn war eine Welt zusammengebrochen, doch er hatte ihr verziehen. Aber das war noch nicht alles. Er erinnerte sich noch bis ins kleinste Detail an den Moment, als sie fünf Wochen danach zu ihm gekommen war, und ihm erzählt hatte, sie wäre in der fünften Woche schwanger. Er konnte mit dieser Ungewissheit nicht leben. Was sollte er denn jetzt bloß denken? Wer war denn nun der Vater des Kindes? Ganze fünfzehn Wochen lang hatte er aus Trauer bei einem guten Freund gewohnt, und seine Sorgen in Alkohol ertränkt. Jetzt war er hier um alles mitzunehmen und neu anzufangen. Eifersucht machte sich in ihm breit, während er seine T – Shirts in den Koffer schleuderte. Sie war die Liebe seines Lebens, wieso musste es nur so kommen? Hatte sie ihre Beziehung nicht ernst genommen? Verzweifelt setzte er sich auf ihr gemeinsames Bett, vergrub sein Gesicht in seinen Händen, und begann hemmungslos zu weinen. Einige Minuten nachdem er sich einigermaßen beruhigt hatte, klingelte es auf einmal an der Tür. Er fragte sich, wer das wohl sein könnte. „Oh mein Gott“, hörte er seine Frau flüstern. Um nach ihr zu sehen, stand er auf, und ging zu ihr. Sie starrte mit offenem Mund auf einem Brief. „Ich habe einen vorgeburtlichen Vaterschaftstest machen lassen, und das hier ist das Ergebnis“, erklärte sie ihrem, sie fragend anschauenden Mann. Stumm hielt sie ihm den Brief entgegen, und er las das Ergebnis des DNA-Abgleiches zwischen ihm und dem Baby.

[Stefanie]

Die Idee hat schon Potential, weil da so viel Drama drinsteckt.
Vor allem das offene Ende gefällt mir. Wenn er der Vater ist, muss er immer noch damit umgehen, dass sie ihn betrogen hat.
Was mich ein bisschen stört, ist, dass die Geschichte überwiegend aus Rückblicken besteht.
Versuch mal, das in die Gegenwart zu übertragen. Lass sie zB streiten und sich Vorwürfe an den Kopf werfen, aus denen der Leser nach und nach erfährt, was los ist.

[ArtFaulII]

Hallo Nina und willkommen im Forum!

Dein Schreibstil an sich ist schon sehr gut und flüssig zu lesen, du variierst angenehm bei Wortwahl und Satzbau.
Am Anfang ist ein kleiner Bezug unklar:

[ellie_klein]

Die Thematik hat, wie ich finde, viel Potenzial. Das könnte aber auch daran liegen, dass ich solche verzwackten Dramas die wirklich passieren können sehr gerne mag hihi

Ich denke aber, dass dein Schreibstil ein wenig mehr ausgebaut werden könnte. Es fängt schon gut an, nur finde ich die Wortwahl ab und zu nicht ganz passend. Z.B. das nuschelte finde ich nicht sehr schön, ich würde eher "murmelte" sagen; und auch dass er am Ende noch als ihr Mann beschrieben wird, obwohl sie ihn ja gerade verlässt, finde ich ein wenig verwirrend.

Das offene Ende ist echt toll, wie gut Cliffhanger doch immer wieder wirken

Ich hoffe, ich konnte dir helfen!

[Diamond]

Hallo,

an deinem Text finde ich gut, dass Du von Anfang an bemüht bist, Spannung aufzubauen und das gelingt Dir zum Teil auch schon wirklich gut. Aber... Hilfsverben im Überfluss... Bitte kein Sonderangebot draus machen, es sind zu viele. Deshalb ich gebe ich meiner Vorrednerin recht, die Erzählweise bräuchte mehr Übung. Also dran bleiben.

VG Diamond

[Pickman]

[Gießkanne]

Hey Nina,

ich finde, dein Text lässt sich schön flüssig lesen. Das liegt daran, dass du (ich stimme da meinen Vorrednern zu) schön den Satzbau der einzelnen Sätze variierst und somit der Text angenehm zu lesen ist.

Jedoch finde ich die Geschichte ein bisschen zu kurz, auch wenn sie eine Kurzgeschichte ist. Du steckst viele Infos hinein - was ja auch bei einer Kurzgeschichte üblich ist - und lässt den Text so kurz wie es geht. Das nimmt aber mMn die Spannung ein wenig weg, du könntest ein paar Details einbauen und das ganze ein wenig aktiver gestalten. Du lässt mich als Leser überhaupt nicht an die Szene herankommen, du schottest mich quasi davon ab und ich kann nur von außen zusehen. Lass mich mitfühlen, lass mich mit dem Prota leiden! Lass mich sozusagen in seinem Kopf sein und das Gefühl haben, ich hätte die Situation gerade erlebt.

Also: Mach weiter so, du hast durchaus Potenzial, aber aus dem Textstück könnte man weitaus mehr machen und auch mehr Schwung hineinbringen.
Bin gespannt was folgt.



Das Kännchen