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Harald
 Show-don't-Tellefant
Alter: 76
Beiträge: 5132
Wohnort: Schlüchtern
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James Blond
Eselsohr
Alter: 71
Beiträge: 448
Wohnort: HAMBURG
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 03.05.2017 09:08
Re: Lee(h)rgeld
von James Blond
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Ein schönes, heiteres Gedicht - in sich rund und stimmig.
Einige sprachliche Mängel habe ich versucht zu beheben.
Vielleicht gefällt's ja.
Grüße
JB
| Zitat: |
Die Raupe war nicht mehr verpuppt
und wollte sich verschmetterlingen.
Da kam ein Vogel angehuppt,
um dieses Prachtstück zu verschlingen.
Das sich dem Licht entgegenstreckte
und still im Sonnenschein verharrte,
nur der Kokon sich weiter streckte
und somit jenen Vogel narrte.
Der schnappte sich den "Leckerbissen",
hielt seiner Brut dies Futter hin,
die zeternd das Chitin zerbissen
und weiterhin vor Hunger schrien.
Und die Moral von der Geschicht:
Wenn "Hohlraum" zuckt, den frisst man ihn nicht!
Und noch etwas für Moralisten:
Oft siegten die, die sich "verpissten"! |
_________________
Was soll ich mit guten Freunden?
Ich bräuchte bessere Feinde! |
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Harald
Show-don't-Tellefant
Alter: 76
Beiträge: 5132
Wohnort: Schlüchtern
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03.05.2017 09:44
von Harald
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Danke, James Blond,
ich werde es jetzt erst mal unverändert stehen lassen, aber der größte Teil wird von mir wohl so übernommen.
Jatzt lasse ich noch ein wenig Zeit vergehen, evtl. kommen noch weitere Vorschläge, die man mit kombinieren kann … 
_________________
Liebe Grüße vom Dichter, Denker, Taxi- Lenker
Harald
Um ein Ziel zu erreichen ist nicht der letzte Schritt ausschlaggebend, sondern der erste! |
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James Blond
Eselsohr
Alter: 71
Beiträge: 448
Wohnort: HAMBURG
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03.05.2017 11:12
von James Blond
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Gute Idee! 
Grüße
JB
_________________
Was soll ich mit guten Freunden?
Ich bräuchte bessere Feinde! |
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Rainer Zufall
 Klammeraffe
Alter: 70
Beiträge: 801
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03.05.2017 11:50
von Rainer Zufall
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Lieber Harald,
schöne Sache, gefällt mir gut.
| Zitat: | Die Raupe hatte sich entpuppt
und war am sich verschmetterlingen. 
Da kam ein Vogel angehuppt
um dieses Prachtstück zu verschlingen. |
In der ersten Zeile ist JBs Version logischer, weil zeitlich passender.
Zeile zwei find ich in deiner Version witziger, weil es so schön scheinbar ungelenk klingt. am sich verschmetterlingen zum Beispiel find ich drollig gerade wegen der Wortneuschöpfung, aber auch wegen des am sich. Das betont so schön den Prozess.
| Zitat: | Das sich dem Licht entgegenstreckte
und dann im Sonnenschein verharrte,
der Kokon sich kurz mehrfach streckte
und somit schnell den Vogel narrte. |
Ich glaube, ich würde den Punkt des letzten Verses der ersten Strophe durch Komma ersetzen und die neue Strophe klein beginnen. Klingt für mich runder.
dann gefiel mir auch nicht so recht. Ich denk mir immer, in Gedichten müsst noch mehr als in der Prosa auf Füllwörtchen geachtet werden. Und dann ist auch bissel nichtssagend.
Und die Zeile mit dem Kokon passt inhaltlich nicht so gut rein, weil die Aufmerksamkeit nicht genügend stark auf den Kokon und dessen Bewegung gerichtet ist, ihn vom Rest abhebt.
Vielleicht so:
das sich dem Licht entgegenreckte (wegen der Dopplung zum letzten Vers)
beglänzt im Sonnenschein verharrte,
nur der Kokon sich einsam streckte
und somit schnell den Vogel narrte.
| Zitat: | Der schnappte sich den "Leckerbissen"
und strebte zu den Vöglein hin,
die zeternd das Chitin zerbissen
und weiterhin vor Hunger schrien. |
Da fand ich JBs Vorschlag sehr sehr schön.
| Zitat: |
Und die Moral von der Geschicht:
Wenn "Hohlraum" zuckt, den frisst man nicht! |
Hier auch, JBs Vorschlag, weil es grammatikalisch besser passt.
| Zitat: | Und noch etwas für Moralisten:
Oft siegten die, die sich "verpissten"! |
Und in der letzten Zeile würde ich siegen statt siegten verwenden.
Schönes Dingelchen.
Viele Grüße von Zufall
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Harald
Show-don't-Tellefant
Alter: 76
Beiträge: 5132
Wohnort: Schlüchtern
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06.05.2017 15:49
von Harald
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Hm,
wie wäre es so?
****
Die einstmals Raupe, frisch entpuppt
sie war am sich verschmetterlingen.
Da kam ein Vogel angehuppt,
um dieses Prachtstück zu verschlingen,
das sich dem Licht entgegenreckte
und still im Sonnenschein verharrte,
nur der Kokon sich zuckend streckte
und somit jenen Vogel narrte.
Der schnappte sich den "Leckerbissen",
hielt seiner Brut dies Futter hin,
die zeternd das Chitin zerbissen
und weiterhin vor Hunger schrien.
Und die Moral von der Geschicht:
Wenn "Hohlraum" zuckt, frisst man ihn nicht!
Und noch etwas für Moralisten:
Oft siegten die, die sich "verpissten"!
Danke noch mal euch beiden, und wenn weitere Kritikpunkte da sind, Verbesserungsvorschläge kommen, ich arbeite daran gerne weiter …
Mal sehen, wann ich wieder mal darüberschaue, das Wochenende schlaucht mich, taxifahrender Rentner, der nächtens während des "hellen Marktes" unterwegs ist, sehr …
_________________
Liebe Grüße vom Dichter, Denker, Taxi- Lenker
Harald
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Zinna
schweißt zusammen, was
Beiträge: 1551
Wohnort: zwischen Hügeln und Aue...
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06.05.2017 19:14
von Zinna
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Hallo Harald,
eine hübsch heitere Beobachtung. Habe dein Werklein eben entdeckt.
Die Szene gefällt mir.
Darf ich an zwei Stellen nochmal den Finger drauf legen?
Der Anfang klingt verkrampft.
| Harald hat Folgendes geschrieben: |
Die einstmals Raupe |
Nä, das klingt nicht 
Hinter
| Harald hat Folgendes geschrieben: | | still im Sonnenschein verharrte, |
Sollte ein Semikolon stehen(?) Und vielleicht mit "als" statt "nur" weiter?
Der Vers ist so verdreht.
Vorschlag:
Jüngst war sie Raupe. (Erst war sie Raupe) Frisch entpuppt
war sie am sich verschmetterlingen
...
das sich dem Licht entgegenreckte
und still im Sonnenschein verharrte;
als der Kokon sich zuckend streckte
und somit jenen Vogel narrte.
Flattergrüße
Zinna
_________________
Wenn alle Stricke reißen, bleibt der Galgen eben leer...
(c) Zinna |
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poetnick
Klammeraffe
Alter: 62
Beiträge: 834
Wohnort: nach wie vor
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06.05.2017 20:07
von poetnick
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Hallo Harald,
Die reife Raupe, frisch entpuppt
sie war am sich verschmetterlingen.
Da kam ein Vogel angehuppt,
um dieses Prachtstück zu verschlingen,
das sich dem Licht entgegenreckte
und still im Sonnenschein verharrte,
nur der Kokon sich zuckend streckte
und somit jenen Vogel narrte.
Der schnappte sich den "Leckerbissen",
hielt seiner Brut dies Futter hin,
die zeternd das Chitin zerbissen
doch weiterhin vor Hunger schrien.
Und die Moral von der Geschicht:
Wenn "Hohlraum" zuckt, frisst man ihn nicht!
Und noch etwas für Moralisten:
Oft siegten die, die sich "verpissten"!
Habe diese runde Handlung vom im Lebensk(r)ampf gewinnender Moral ebenfalls
mit Vergnügen gelesen. Zwei kleine Änderungen kurz
ins Blaue geschrieben: 
Denke die Alliteration könnte noch passen, ohne die Logik
der Verwandlung zum Schmetterling zu stören. Und - ein und ließe
sich einsparen. Es gibt ja bekanntlich derer nur eine begrenzte
Anzahl.
Gruß in den Sonntag - Poetnick
_________________
Wortlos ging er hinein,
schweigend lauschte er der Stille
und kam sprachlos heraus |
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purpur
Klammeraffe
Beiträge: 964
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08.05.2017 22:53
von purpur
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Lieber Harald,
ich hatte auch große Freude an Deinem Gedicht und hab mal versucht,
hoffentlich gestattet, an Deiner "Moritat" mit Ausblick auf's
Lee(h)rgeld
War einst die Raupe, fast entpuppt
und nun am sich verschmetterlingen.
Da kam ein Vogel angehuppt,
um dieses Prachtstück zu verschlingen,
das sich dem Licht entgegenreckte
und still im Sonnenschein verharrte,
nur der Kokon sich zuckend streckte
und somit jenen Vogel narrte.
Der schnappte sich den "Leckerbissen",
hielt seiner Brut dies Futter hin,
die zeternd das Chitin zerbissen
und weiterhin vor Hunger schrien.
Und die Moral von der Geschicht:
Wenn "Hohlraum" zuckt, frisst man ihn nicht!
Und noch etwas für Moralisten:
Oft siegten die, die sich "verpissten"!
Deine Idee+Umsetzung gefallen mir gut!
HzPpGrüße
Pia
_________________
.fallen,aufstehen.
TagfürTag
FarbTöneWort
sammeln
nolimetangere
© auf alle Werke |
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