Sci-Fi Endzeit- Thriller, noch ohne Titel

[nebenfluss]

[Alufolie]

Hallo Zusammen,
ich habe den Anfang meiner Geschichte mal überarbeitet und würde mich darüber freuen, wenn ihr da noch mal einen Blick drüber werft und sagt, ob es jetzt besser ist oder was man weiterhin verbessern kann.

Die Besiedlung des Mars´ ist jetzt gänzlich gestrichen.

- wirken die Dialoge jetzt natürlicher? ( Vorher wurde erwähnt, dass sie gestelzt wirken )

- Ist die Wortwahl ok?

- Wird zu viel oder zu wenig verraten, um Lust auf´s Weiterlesen zu erzeugen?







Der Regen peitschte Mason ins Gesicht, als er im Eilschritt an der Menschenmenge auf den Bürgersteigen vorbei zog.
“Nur schnell den Kaffee holen und dann weiter”, waren seine einzigen Gedanken in diesem Moment. Und schon als er die Tür des Kiosk laut bimmelnd auf stieß, begrüßte ihn der Ladenbesitzer mit freundlichem Lächeln und spanischem Akzent.
“Guten morgen, Mister Spoon. Wie immer?”
Mehr brauchte er nicht zu fragen. Es gab in den letzten Jahren keinen Tag, an dem Mason von seiner Gewohnheit abwich, seinen Kaffee ausschließlich schwarz zu trinken. Hektisch warf er dem Verkäufer ein Nicken zu und bewegte sich mit ausgestreckter Hand zum Tresen. Hastig griff er nach dem Becher, den er dabei fast um warf, hielt sein linkes Auge an den Scanner und begab sich zurück zum Ausgang.
“Mister Spoon”, rief ihm der Verkäufer hinterher.
Mason drehte sich um und sah den Mann fragend an.
“Ja?”
“Haben Sie auch schon die Nachrichten gesehen und von den Impfungen gehört?”
Masons Blick verharrte starr in der Luft.
“Impfungen? Ich versteh´ nicht ganz.”
“Na die gegen Polio. Es lief heute morgen schon überall im Fernsehen. Die haben wohl endlich ein Mittel gefunden.”
“Aha”, entgegnete Mason unbeeindruckt. “Dann werden wir ja schon bald neun Milliarden sein.”
Der Ladenbesitzer erwiderte lachend:
“Mister Spoon,… Ihr Humor gefällt mir.” Dann wendete er sich wieder seinem Fernsehgerät zu und schenkte Mason keine weitere Beachtung. Der, noch immer auf einem Fleck stehend, drehte sich nun endlich um und verließ kopfschüttelnd das Geschäft. Auf der Straße hatten sich derweil vereinzelt Leute vor den Schaufensterläden postiert, um der neuen Nachricht beizuwohnen, die auf deren Bildschirmen zu sehen war. Und auch als Mason die Redaktion betrat, schienen seine Kollegen nur ein Thema zu kennen. Die wenigen, die zu dieser Zeit nicht schon im Außendienst unterwegs waren, klebten mit ihren Gesichtern vor den projezierten Bildern, die über den Tischen schwebten. Mike, sein Freund und Redaktionsleiter, kam wild gestikulierend auf ihn zu gerannt und rief aufgeregt:
„Mason! Hast Du das gehört? ...Das ist der Wahnsinn!“
„Ja, Mike. Ich habe es gehört“, erwiderte Mason trocken.
„Was hast Du denn? Freust Du dich denn nicht?”
“Ja, schon”, murmelte Mason. “Ich frage mich nur, wie man der anwachsenden Bevölkerung Herr werden soll.”
“Hm”, grummelte Mike, um anschließend erbost zu kontern: “Das muss ja nicht Deine Sorge sein.”
Er machte auf dem Absatz kehrt und ging zurück in sein Büro, von wo er aus dem Türrahmen Mason zu rief:
“Denk´ dran… Du machst heute den Bericht über Devils Kitchen!”
Mason verdrehte die Augen.
„Ich weiß, Mike… Ich weiß!“
Devils Kitchen war unter Reportern nicht sonderlich beliebt, denn es war das gefährlichste Armenviertel an der Ostküste New Yorks, das kaum jemand freiwillig betreten würde. Nur leider hatte dieses Mal Mason das Pech, von seinem Vorgesetzten für den Bericht über spurlos verschwundene Menschen auserwählt worden zu sein. Nachdem er seinen Kaffee leer getrunken und sich Tablet, sowie Handkamera eingepackt hatte, begab er sich zu den Aufzügen, um die Abteilung Report and Protect, kurz RaP, zu erreichen. Dort begrüßte ihn die Empfangsdame lächelnd mit den Worten:
„Guten Morgen Mister Spoon. Wie geht es Ihnen heute?“
„Hallo Olivia. Bestens. Ich muss mir mal eure Superhelden-Truppe ausleihen. Mein Vorgesetzter Mike Collins müsste Ihnen schon ein Memo geschickt haben.“
„Moment, sagte Olivia und schaute in ihrem Computer nach.
„Oh ja… Hier haben wir es. Nehmen Sie bitte noch einen Moment Platz. Herr Cunningham wird gleich mit seinen Leuten bei Ihnen sein.
Mason bedankte sich und setzte sich auf einen der Stühle neben dem Aufzug. Nach nur wenigen Minuten des Wartens konnte er sein Schutz-Team schon am Ende des Ganges auf ihn zukommen sehen. Mit ihren dicken schwarzen Schutzwesten, auf denen die drei Buchstaben RaP groß und weiß aufgedruckt waren und den Sturmgewehren, die sie über die Schulter geschnallt hatten, waren sie für Jeden unverkennbar zu identifizieren. Jeder Einzelne von ihnen war breit gebaut und mindestens einen Kopf größer als Mason, der sich problemlos hinter jedem von ihnen hätte verstecken können.
Besonders beeindruckend aber war Cunningham.
Ein wahrer Hühne. Gut über zwei Meter groß, Schultern breit wie Türrahmen und ein langer, schwarzer Bart sorgten für eine imposante Erscheinung.
„Sind Sie Mister Spoon“, fragte er Mason und streckte ihm die Hand aus.
„Ja, bin ich. Dann sind Sie also Mister Cunningham?“
Ebenfalls mit ausgestreckter Hand sagte der:
„Richtig! Ich habe gehört, es geht heute nach DK?!“
„Korrekt“, sagte Mason in sachlicher Manier. Nur um nachfolgend scherzhaft einzuwerfen:
„Ihr seid heute meine Babysitter.“ Dabei lachte er und klopfte Cunningham auf die Schulter. Dieser verzog jedoch keine Miene.
„Mister Spoon… Das wird kein Spaß da draußen. Ich empfehle Ihnen, sich strikt an meine Anweisungen zu halten. Sonst wird das ein sehr kurzer Ausflug für uns alle.“
Mason schluckte kurz, gab aber zu verstehen, dass er Cunninghams Befehlen folgen würde.
„Dann kann es ja los gehen“, sagte er. Aber noch bevor er sich umgedreht hatte, unterbrach ihn Cunningham mit tiefer Stimme.
„Halt! Die hier sollten Sie anziehen.“
In seiner Hand hielt er eine weitere Schutzweste, die er seinem Gegenüber an die Brust drückte.
„Ok, ok...“, sagte Mason und griff nach ihr. Als die Fünf die Tiefgarage erreichten, sahen sie schon den gepanzerten Geländewagen, der extra für sie bereit stand. Wie selbstverständlich bewegte sich Mason auf den Fahrer-Platz zu.
„Mister Spoon?!“
„Ja?!“
„Ich fahre!“
Mason hob die Hände.
„Bitte...“, sagte er und warf Cunningham die Schlüssel zu. Daraufhin setzte er sich auf dessen Anweisung in die hintere Reihe, genau auf den mittleren Platz. Gut geschützt durch Mitglieder der RaP. Mit laut aufheulendem Motor ließen die Fünf ihre Fahrt beginnen.

[Ruyi]

Hallo Alufolie,

ich habe deine neu eingestellte Version gelesen (die alte kenne ich nicht) und notiere mal, was mir so aufgefallen ist. Erst mal zu deinen Fragen:

- wirken die Dialoge jetzt natürlicher? ( Vorher wurde erwähnt, dass sie gestelzt wirken )

Ich finde sie größtenteils zu banal (Guten Morgen. Wie geht es? Ja-Nein-Fragen mit ja oder nein antworten). Viele Wiederholungen (z.B. Haben Sie von den Impfungen gehört? – Impfungen? / Hast du das gehört? – Ja, das habe ich gehört.). Deine Figuren sprechen sich sehr oft mit Namen an, was ein wenig unnatürlich/naiv rüberkommt. Ich finde es auch seltsam, dass der Barista die Frage mit den Impfungen dem gehenden Mason hinterherruft anstatt z.B. während der Zubereitung des Kaffees mit ihm zu sprechen, und dass das Gespräch merkwürdig abgehackt endet.

Versuche, in der wörtlichen Rede mehr vom Charakter der einzelnen Figuren einzubringen. Mason scheint zunächst der Zyniker zu sein, später der mit den lässigen Sprüchen (Babysitter, Superhelden-Truppe). Cunningham ist der Bierernste, sehr schön. Bleib da konsistenter und bau das noch weiter aus. Wenn du deine Figuren gut kennst und jede in ihrer eigenen Tonart sprechen lässt, sollten die Dialoge eigentlich fast wie von selbst natürlicher werden.

- Ist die Wortwahl ok?

Ich denke schon. Allerdings könntest du durch eine gewähltere Ausdrucksweise noch stärker die Atmosphäre einfangen. Endzeit – was heißt das in deinem Szenario? Begrüßt man sich wirklich mit Lächeln oder ist man sich gegenüber eher gleichgültig eingestellt? Starren alle nur noch auf ihre Technikgeräte? Geht man offen miteinander um oder misstraut man jedem?

- Wird zu viel oder zu wenig verraten, um Lust auf´s Weiterlesen zu erzeugen?

Hmm, ich bin mir nach diesem Ausschnitt noch nicht sicher, worum es gehen soll. Ein Reporter (Zeitung? TV? Etc.?) namens Mason Spoon (warum nicht gleich Mason Jar? ) rennt durch den Regen, holt sich Kaffee und die neuesten Infos zur Polio-Impfung und leiht sich in der Redaktion ein Schutzteam aus, um für einen Bericht in ein gefährliches Viertel zu fahren.

Ist das mit der Polio-Impfung wichtig? Geht es eigentlich um den Besuch in Devil’s Kitchen? Auch das Endzeitliche/Sci-Fi kommt noch nicht rüber. Generell denke ich aber, dass es spannend werden könnte. In Zusammenhang mit einem interessanten Klappentext würde ich sicher noch weiterlesen, um zumindest herauszufinden, was in dem Armenviertel passiert. Und wenn es da packend wird, dann hast du mich


Im Detail:


Szenario/Setting:

Du hast den Text als Sci-Fi/Endzeit eingestellt. Davon merke ich in diesem Ausschnitt noch nichts. Menschen stehen an Schaufenstern, um Nachrichten zu schauen – das macht doch heute kaum noch einer, oder? Ist das Fernsehen wirklich noch das Medium der Wahl? Im Internet bekommt man Neuigkeiten zeitnaher, ausführlicher und bequemer. Warum entwickelt man sich in deinem Szenario zurück zum TV – nur weil die Bilder in die Luft projiziert werden? Dient der Augenscanner dem bargeldlosen Zahlungsverkehr? Dann müsste das erwähnt werden.

Du musst natürlich nicht im ersten Absatz gleich alles zum Setting raushauen, was dir einfällt, aber nebenbei ein paar Kleinigkeiten einfließen lassen, wäre schön. Ich zeig dir mal, was ich meine, anhand deines ersten Satzes:

[Alufolie]

Hallo Ruyi,
ich danke Dir sehr für deine Rückmeldung. Deine Kritik finde ich wirklich konstruktiv.
Ich nehme für mich daraus mit, dass:

- ich den Figuren mehr Charakter gebe
- ich das Szenario lebendiger/ glaubhafter darstelle.


Beide Punkte helfen mir auch für den weiteren Verlauf der Geschichte. Momentan habe ich 60 Seiten, bei denen es durch Deine Kritik jetzt schon Klick gemacht hat,  was daran zu ändern ist.
Auch werde ich den Anfang vielleicht komplett umgestalten. Direkter im Geschehen und den Problemen dieser Welt einsteigen.
So ist das halt, -  eine Geschichte reift mit der Zeit wie ein guter Wein

Also noch mal, Danke!

[Pickman]

Lieber Aluhut,

langes Wochenende, Tochter verreist, hab grad Zeit. Möchtest Du meine Kritik heute oder morgen oder bist Du schon beim Einarbeiten von Ruyis Input? In diesem Fall würde ich auf Deine nächste Fassung warten.

Liebe Grüße

Pickman

[Alufolie]

Hallo Pickman,

schieß ruhig los. Ich kann jeden Hinweis gebrauchen. Zur Überarbeitung bin ich noch nicht gekommen.

[Pickman]

Hi, Alufolie!

Dann wollen wir mal.

[Alufolie]

Hallo Pigman,
tatsächlich kann ich einiges mit deiner Kritik anfangen, da Du sehr ins Detail gegangen bist. Details, die mir selber nicht aufgefallen sind.

Dass er erst hektisch und dann heiter ist, ist eigentlich sowieso völliger Schwachsinn von mir gewesen. Das war ein misslungener Versuch, den Anfang irgendwie aufzupeppen. Ich dachte halt, dass es langweilig wirkt, wenn er gemütlich den Kaffee holt.
Ich weiß, -  ich könnte den Stimmungswandel jetzt entweder plausibler darstellen oder ganz streichen. Für die Überarbeitung entscheide ich mich dafür, es weg zu lassen.

Polio habe ich gewählt, weil das in Amerika verbreitet war. Dabei ist Polio und die Impfungen nur der Aufhänger für die eigentliche Story.

[Pickman]

[azareon35]

Hallo Alufolie,

da werde ich mich auch mal beteiligen. Ist alles nur meine Meinung, nimm dir, was du gebrauchen kannst.

Ich bin dem Button zur neusten Fassung gefolgt, darauf basiert diese Kritik.


Ein Reporter macht sich bereit, in einem gefährlichen Gebiet eine Reportage zu drehen. Im Hintergrund scheint etwas Gefährliches abzulaufen. Mehr kann ich im Moment nicht zur Handlung sagen.

Mason Spoon wirkt auf mich wie dieser übliche, abgehetzte Workaholic von Journalist, immer auf der Suche nach der einen Story, die ihm den Pulitzer-Preis und die relative Unsterblichkeit garantieren wird.

[Alufolie]

Hallo Azareon,
Danke für deinen Input. Hab länger nicht mehr hier vorbei geschaut. Inzwischen habe ich sowieso fast alles der ersten Versionen verworfen.
Mittlerweile spielt die Geschichte in Deutschland und Polio habe ich auch raus genommen und als Kernproblem die Übervölkerung genommen.

Deswegen sorry, dass Du dir die Mühe gemacht hast. Aber das sind ja grundsätzliche Tipps, die du da gegeben hast. Die helfen mir auch bei der neuen Version.

[azareon35]