1. Kapitel Fantasy Roman

[Pixie]

Hallo ihr Lieben,

meine Familie wollte unbedingt das erste Kapitel meines Romans lesen und die Kritik ist sehr vernichtend ausgefallen.

Kritikpunkte sind:
- zu langweilig
- es fehlt das gewisse etwas
- Kampfszene ist nicht dramatisch genug
- Umgebung wird zu wenig beschrieben
- Verbesserungswürdig: fließende Gespräche, fesselnde Handlung, Charakter und Szenenaufbau
- Warum Raul die Frau am Ende mit nimmt wird nicht klar

Positiv:
Nichts? Zumindest wurde mir nichts gesagt.

Ich wollte jetzt hören, ob ihr mir konkreter helfen könntet und z.B. wisst was genau langweilig ist? >__<" Ich will die Kritik wirklich gerne beachten kann aber überhaupt nichts damit anfangen.

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Kapitel 1

„Nicht vergessen, ich brauch dich heute Abend Raul.“, gab sein Chef grinsend von sich und warf gelangweilt eine Zigarettenschachtel in das Regal hinter sich.
Nickend zog der zwanzig Jährige ein altes Baseball Cap aus seiner Umhängetasche und strich sie über sein schwarzes, verstrubbeltes Haar.
„Ich bin da.“, antwortete er schlicht, zog sich seine schwarze Collegejacke an und verschloss mit Schwung den alten Metallspint.
Jeden Tag stand Raul pünktlich um zweiundzwanzig Uhr hinter der Kasse des kleinen 24-Stunden Supermarktes und jeden Tag erinnerte ihn der hinterlistige, kleine Mittfünfziger aufs Neue an seine Arbeitszeiten.
Gelangweilt verließ er die schmutzige Umkleide und schloss die Tür hinter sich.
„Bis heute Abend.“, verabschiedete er sich mit einem falschen Lächeln und tippte an den Schirm seines Caps. Auf seinem Weg zur Vordertür griff er flink in eines der Regale und stopfte verstohlen ein paar Müsliriegel in seine Jackentasche.
„Nicht zu spät kommen, ich zieh es dir sonst vom Lohn ab.“, antworte der ungepflegte Mann ihm boshaft, ohne den Diebstahl zu bemerken.
Grinsend verließ Raul das Geschäft und schlenderte gemütlich die leeren Straßen entlang. Um fünf Uhr morgens trieb sich in diesem heruntergekommenen Teil der großen Metropole New Forks niemand mehr herum, der an seinem Leben hing.
Hungrig zog er einen seiner erbeuteten Riegel aus der Tasche und verschlang ihn mit drei kräftigen Bissen. Wie immer war das Geld zum Ende des Monats knapp und er musste zusehen, wie er an sein Essen herankam.
Unschlüssig blieb er für einen Moment stehen und zog den zweiten Riegel aus der Tasche. Der Gedanke sich einfach in sein Bett fallen zu lassen und zu schlafen war verlockend, aber der zweistellige Kontobetrag an den ihn sein Smartphone erinnerte, bewegte ihn in eine andere Richtung.
Schnellen Schrittes lief er durch ein verzweigtes Netz kleiner Gassen, um nach wenigen Minuten eine hell erleuchtete Hauptstraße zu betreten. Zielsicher wandte er sich nach links und lief entschlossen den großen Gehweg zur nächsten Bankfiliale entlang.
Die große Kings Lane lag, mit ihren unzähligen teuren Clubs und Casinos, nicht weit von hier und verlockte viele betrunkene Feier- oder Spielfreudige, dem Bankautomaten einen letzten Besuch abzustatten.
Sie waren Rauls liebste Opfer. Zum einen ließen sie sich leicht bestehlen, zum anderen konnten die wenigsten sich später an ihn erinnern und glaubten ihre Geldbörse verloren zu haben.
Maximaler Erfolg, bei minimalem Risiko also.
Heute schien er allerdings kein Glück zu haben, nirgendwo gab es auch nur eine Menschenseele zu sehen.
Gerade wollte er sich umdrehen und den Weg nach Hause antreten, als ihn ein lautes Krachen erschrocken zusammenfahren ließ.
Etwas schien von oben auf eines der geparkten Autodächer gefallen zu sein. Scherben lagen überall auf der Straße verstreut und das Gestell des Fahrzeugs war deutlich verbogen.
Neugierig betrachte Raul die Situation und schlich vorsichtig näher. Wenn jemand von einem Dach gesprungen war, brauchte er sicher seine Wertgegenstände nicht mehr und Raul hatte sehr viel mehr Verwendung dafür.
Vor dem beschädigten Fahrzeug angekommen, hielt er jedoch überrascht inne. Außer einer großen Delle gab es nichts Ungewöhnliches zu sehen. Weder einen Menschen noch sonst irgendwas, das den Schaden erklären konnte.
Erst ein weiteres, schepperndes Geräusch ließ ihn verwundert nach links blicken.
Eine zierliche wirkende, braunhaarige Frau in einem freizügigen, roten Abendkleid stand einem hünenhaften Mann in einem dunklen, teuer aussehenden Smoking gegenüber und funkelte ihn wütend an.
Ein zerstörter Parkautomat lag neben den beiden, und silberne Münzen rollten weit gefächert über die Straße.
Einen Moment lang starrten die beiden sich angriffslustig an, bevor sie zeitgleich aufeinander zu stürmten und wild mit Armen und Beinen um sich schlugen. Vor einem silbergrauen Mercedes wich die dunkelhaarige Schönheit einem Faustschlag des Hünen geschickt aus und ließ seine Hand krachend durch das Fenster sausen, ehe sie mit ihrer eigenen Handkante einen Schlag in seinen Nacken ausführte. Benommen taumelte der Riese zurück, fing sich aber schnell wieder und blockte gerade noch rechtzeitig einen ihrer Fußtritte.
Wütend brüllte er auf und versuchte erneut die Frau zu treffen, außer einem Straßenschild und einem weiteren Auto, verfehlte er sein Ziel jedoch ungeschickt.
Fasziniert beobachtete Raul das Spektakel, darauf bedacht, den beiden nicht in die Quere zu kommen.
Erst als die beiden ihren Kampf für einen Augenblick stoppten und argwöhnisch beäugten, erhob er seine Stimme.
„Könntet ihr vielleicht ein kleines bisschen weiter rechts weiterkämpfen?“, fragte er hoffnungsvoll und warf einen sehnsüchtigen Blick auf den Bankautomaten nicht weit von ihnen.
Verdutzt blickten die beiden Kämpfenden ihn an.
„Wenn ihr schon dabei seid munter Privat- und Staatseigentum zu zerstören, wäre ich euch wirklich dankbar, wenn ihr eure Aggressionen an dem Automaten dahinten auslassen könntet. Ich könnte die kleine Finanzspritze gut gebrauchen.“, fügte er schließlich hinzu und deutete auf das Objekt seiner Begierde.
Mit großen Augen sahen die beiden Streithähne von Raul zu dem Automaten und wieder zurück.
„Hör mal…“, wandte sich der Hüne ihm zu und wollte zu einer Belehrung ansetzten, doch die Frau nutzte den Moment, um ihn mit einem heftigen Schlag in seinen Bauch auszuschalten. Stöhnend flog der Mann in die Luft und blieb mehrere Meter entfernt, auf dem kalten Asphalt, liegen.
„Wunderbar. Die Ablenkung habe ich gebraucht.“, sprach die Dunkelhaarige zufrieden und wandte sich Raul zu.
„Vielen Dank. Du hast mir gerade aus der Patsche geholfen.“
„Wie gesagt, der Bankautomat dahinten…“, setzte er als Antwort an, wurde durch ihren finsteren Blick jedoch zum Schweigen gebracht.
Langsam hob sie ihre Hand und ließ einen großen, brennenden Feuerball über ihren Fingern erscheinen. Fragend hob sie eine ihrer Augenbrauen.
„Na gut, einen Versuch war es wert.“, versuchte er sie zu beschwichtigen.
„Toller Trick mit dem Feuer, sieht fast echt aus.“
Seufzend senkte die Dunkelhaarige ihre Hand und ließ die Flamme verschwinden.
„Also wohin geht es jetzt?“, fragte sie nach einem prüfenden Blick auf seine Gestalt.
„Wie bitte?“, stellte er unsicher die Gegenfrage. Er musste sich mit Sicherheit gerade verhört haben.
„Ich habe für heute Nacht kein Dach über den Kopf. Da du dich so mutig eingemischt hast, wirst du mich bestimmt für einen Tag ertragen können.“, gab sie beiläufig von sich und sah sich gelassen um.
„Wir sollten uns aber beeilen. Lange sind wir hier nicht mehr alleine. Das Aufräumkommando kommt sicher bald.“
Unschlüssig betrachtete auch Raul das Chaos um sie herum. Große Lust das Kindermädchen einer wahnsinnigen Irren zu sein hatte er nicht. Doch seine Weise innere Stimme riet ihm, dass er sich mit jemandem der einen hundert Kilo schweren Riesen zwanzig Meter durch die Luft schleudern konnte, lieber nicht anlegen sollte.
„Mir nach.“, seufzte er schließlich betrübt.
Heute war einfach nicht sein Tag.

[Stefanie]

[Corydoras]

Servus,

Ich habe jetzt länger überlegt, ob ich was zu dem Text sagen soll und vor allem was. Denn im Prinzip hat Stefanie bereits das wichtigste angemerkt: Die Adjektive und Adverbien erschlagen den Leser geradezu, da kann man sich kaum auf die Handlung konzentrieren.

Dir gelingt auch die Gewichtung nicht: Dass du die Anfangsszene kurz abfertigst ist gut, denn die trägt zur eigentlichen Handlung in diesem Kapitel nichts bei. Dann musst du aber auch die wichtige Szene (die Konfrontation) genauer und vor allem spannender beschreiben. Für mich liest sich dein Text so, als ob du im Kopf eine Liste an Dingen abarbeitest, die erzählt werden müssen. Da fehlen die Überraschungsmomente, die Spannung und das gewisse Etwas, das mein Interesse wecken soll.

Wenn z.B. die Frau Feuer auf ihren Fingern erscheinen lässt, dann solltest du Raul darauf überrascht reagieren lassen, denn ich nehme an für ihn ist das genauso unbekannt wie für den Leser, richtig?
Genauso halte ich es für ein wenig unglaubwürdig, dass er sich nie schreckt oder fürchtet. Das ist ja keine alltägliche Szene, die er da beobachtet.
Ob ich die Dinge, die er "normalerweise" tut (nachts arbeiten, Leute beklauen) schon hier im Kapitel 1 brauche, obwohl er nichts davon aktiv tut, ist auch fraglich.
Bei einem aber muss ich deiner Familie widersprechen: Mehr Umgebungsbeschreibungen brauche ich nicht, wäre mir sogar schon zu viel.
Man muss ihnen allerdings zugutehalten, dass sie dir überhaupt deine Schwächen aufzeigen. Nahestehende Personen sind ja sonst bekannt dafür, alles über den grünen Klee zu loben. Sieh es also als Bereicherung.

Was mich persönlich am allermeisten abschreckt  sind allerdings die englischen Ortsnamen im deutschsprachigen Text. Warum, warum nur?

Bitte bitte aber verzage nicht. Bei keinem von uns war der erste Versuch verlagsreif!

[Pixie]

Vielen lieben Dank für eure Kritik!

Jetzt wo ihr es angesprochen habt, fällt mir tatsächlich erst auf wie viele Adverbien und Adjektive ich verwende (Danke für die Beispiele Stefanie!)

Ich wollte (gerade in Bezug auf Raul) am Anfang nicht zu viele Informationen in das erste Kapitel stopfen, merke aber das es sonst schwierig wird sein Verhalten zu verstehen. Ich muss wirklich nochmal alles überarbeiten, danke

[Stefanie]

[Pixie]

[Corydoras]

[Pixie]

[Corydoras]

Das ist großartig, dass wir dich motivieren konnten und du nicht dran verzweifelst!

Ich habs bei mir übrigens so gemacht, dass ich stur chronologisch zu Ende geschrieben habe und mir nebenbei immer notiert habe, was in welchem Kapitel geändert gehört. Auch habe ich mir vorgenommen, die ersten 10 Kapitel komplett neu zu schreiben.
Das fiel mir dann nach Beendigung der Geschichte insofern total leicht, weil ich mir zu dem Zeitpunkt nicht nur schon einen besseren Stil angeeignet habe, sondern auch meine Charaktere schon richtig gut kannte.

Ganz neu anfangen geht natürlich auch. Mach, wie es dir gefällt. Viele Wege führen nach Rom.

[Rainer Prem]

Hallo,

noch ein paar Meta-Kommentare:

Die Familie ist die schlechteste Wahl als Betaleser. Da wird nämlich nicht die Qualität des Buchs bewertet, sondern - du hast es ja erlebt - nur die Person auf einer emotionalen Ebene. Deswegen ist es auch gut, dass du hierher gefunden hast.

Deine Schreibweise ist sehr ungeübt. Wie schon die anderen schrieben, hast du gute Ideen, kannst sie aber NOCH nicht in eine Geschichte umsetzen. Vielleicht solltest du dir mal die Anfänge deiner Lieblingsbücher durchlesen und versuchen, sie objektiv mit deinem Anfangskapitel zu vergleichen. Wortwahl, Satzstellung, Menge von Dialog vs. Handlung, Menge von Beschreibungen.

Vielleicht hilft es dir auch, die Szenen mal laut vorzulesen. Oder ein paar Schreibratgeber durchzulesen. Das sollen nur Tipps sein. Du musst selbst herausbekommen, auf welchem Weg du deinen Schreibstil verbessern kannst.

Grüße
Rainer

PS: Und üben, üben, üben.

[TZH85]

Ich schließe mich Rainers Meta-Kommentaren an und würde noch einen Tipp ergänzen.
Es kann kontraproduktiv sein, wenn man mögliche Kritikpunkte vor dem eigentlichen Text voranstellt. Ich nehme mal an, dass dir an ehrlichen, spontanen Reaktionen gelegen ist. Wenn du aber schon negative Aspekte deines Texts aufzählst, bevor die User im Forum sich unabhängig von der Meinung deiner bisherigen Testleser eine eigene bilden konnten, beeinflusst das vielleicht ihre Sicht auf dein Werk.
(Funktioniert ähnlich wie bei jedem Aufsatz, jeder Klausur, jeder Präsentation, jedem Bewerbungsgespräch: Mache niemals jemanden unaufgefordert auf deine Schwächen aufmerksam, bzw. beginne nie mit einer Entschuldigung. Das wirkt unsicher.)

[Vincent Vice.]

Hey Pixie,

wo fange ich an?

ich denke, dass Dein Text Potenzial hat.
Die meisten Stellschrauben findest Du bestimmt selbst, wenn Du einfach mal versuchst Dein Kapitel mit den Augen Deiner Leser durchzugehen.
Aus Deiner Sicht ist natürlich absolut klar, warum Dein Prota so eigen auf die Situationen reagiert.
Du hast ihn schließlich erschaffen.
Ich hatte hingegen Schwierigkeiten, mich in ihn hinein zu versetzen.

Du sollst natürlich nicht gleich am Anfang den kompletten Hintergrund der Charaktere aufdecken. Aber ein paar Gedankengänge und Emotionen hätten mir sicher schon geholfen, zu verstehen in welche Richtung Rauls Weltbild geht. Und dann wäre es leichter, mit ihm zu fühlen.

Ohne Vorkenntnisse scheint mir seine Reaktion oft ziemlich unangebracht.
Er würde als erstes daran denken, die Leiche auszurauben, die gerade neben ihm auf ein Auto geflogen ist?
Selbst jemand total abgebrühtes, würde doch erst einmal nach oben schauen oder sich etwas mehr mit der Situation auseinander setzen.

Noch unpassender war seine Reaktion für mich, als er sich in den Kampf eingemischt oder das Feuer aus der Hand der Frau kommentiert hat.
Ich denke, damit wolltest Du zeigen, dass Raul ´n ziemlich cooler Dude ist?
Auf mich wirkte das eher weltfremd und unausgereift.
So viel zu Raul.

Der nächste Punkt, ist der Anfang Deiner Geschichte.
Hier entscheidet sich, ob der Leser Deine Story weiter verfolgen möchte oder sich lieber einem anderen Buch widmet. Du hast mit einer für mich ziemlich uninteressanten Szene gestartet. Vielleicht fällt Dir ein besserer Einstieg ein?
Vielleicht ein Prolog, der den Kampf der Frau mit dem Mann zeigt, bevor sie ihn aufs Auto donnert?
Hätte mehr Action und wirft direkt Fragen auf.

Die Frau:
Hier ist es ähnlich wie bei Raul:
Du hast sicher eine Idee im Kopf, wie die Frau auf den Leser wirken soll.
Jetzt nimm Dich mal raus und lese den Absatz so objektiv wie möglich.
Wie wirkt die Frau nun auf Dich? Wahrscheinlich ganz anders. Woran liegt das?
Keine Ahnung.
Aber ich versuche mal, meine Gedanken dazu in Worte zu fassen:
Sie ist ´ne knallharte Fighterin, so wie die abgeht.
Und sie ist wohl ziemlich selbstbewusst, sonst würde sie sich nicht selbst zu Raul einladen.
So jemand würde anders mit Raul umgehen.
So jemand würde sich doch nicht bedanken, weil ein Dreikäsehoch die Klappe aufgerissen hat.

Besonders am Anfang der Geschichte sollte jede Handlung des Charakters dazu dienen, den Charakter zugänglich für den Leser zu machen und nicht mit Widersprüchlichkeiten zu verwirren (außer natürlich, das dient dem Spannungsbogen ).

Dein Schreibstil wird auf jeden Fall besser, wenn Du dabei bleibst. Mach Dich nicht verrückt, nur weil Deine Angehörigen so blöde Kritiker sind.
Dafür gibt´s das dsfo

Weiterhin viel Spaß beim Schreiben, ich freue mich darauf, mehr von Dir zu lesen!
LG

W