Feedback Schreibstil - Kurzgeschichte

[flopthewop]

Hallo community, ich habe mich hier gestern angemeldet und danach eine Kurzgeschichte als Schreibprobe geschrieben. Heute habe ich nich einmal darüber gelesen. Ich denke das stellt meine "rohe" Art zu schreiben dar. Ehrliches Feedback ist erwünscht!
Die Themaktik selber war eine spontane Idee. Viel Spaß beim Lesen!

Schmiererei
In eiligen Schritten lief der junge Mann zur Eingangstür des Hochhauses. Der einst blaue Lack am Türrahmen war bereits vor einiger Zeit abgeplatzt und Rost fraß sich an den freien Stellen in das Metall. Die Scheibe der Eingangstür erschien im ersten Moment wie Milchglas, aufgrund der vielen Buchstaben und Zeichen, die über die Jahre in das Glas gekratzt wurden.
Im Treppenhaus des Wohnblocks roch es im Winter zwar etwas weniger streng nach den Hinterlassenschaften seiner Bewohner, dafür hielt eine beißende Kälte Einzug in den schlecht isolierten Hausflur. Das alles störte den jungen Mann jedoch nicht. Auf seinem sonst bleichen und unrasierten Gesicht zeichnete sich ein ungeduldiges Lächeln ab, als wäre es wieder ein Kind, das gleich sein Geschenk auspacken darf.
Mehrmals und viel zu kräftig drückte er auf den Knopf des Fahrstuhls. Gleich war es wieder soweit. Vielleicht war ja heute etwas Neues dazu gekommen. Als der Fahrstuhl endlich quietschend zum Stehen kam, spürte der Mann weder die Kälte noch seine Rückenschmerzen. Seine ganze Aufmerksamkeit galt nur noch einer Sache.
Die zarten schwarzen Linien an der verspiegelten Fläche der Kabine wirkten beinahe hypnotisierend, und es waren neue Abbildungen dabei. Während sich der Aufzug langsam in Bewegung setzte, studierte der Mann das Kunstwerk so eifrig, als würde er es zum ersten Mal sehen.
Aus einer verschlungenen wurzelähnlichen Struktur in der Mitte des Spiegels erwuchsen kleine und detailreiche Wesen. Einige ähnelten Menschen, andere waren eine Mischung aus Tier und Monster. Besonders die affenähnlichen Figuren gefielen dem Mann. Sie tanzten um ein grazil gezeichnetes Feuer, das aus einer Tonne heraus brannte und spielten Trommeln. Fast konnte man die regelmäßigen wilden Schläge auf das Leder hören. Eine weitere Figur ähnelte einer Puppe, die aus einer ausgefransten Schnittstelle ihre Wolle herauszog und dabei mit ihrem Mund aus Nähten zufrieden lachte.
Viele sich überschneidende Halbkreise bildeten im oberen Bereich des Spiegels einen bedeckten Himmel und aus den Wolken Fielen viel zu dicke Regentropfen, die eher an Schleim erinnerten. In einem Fluss, der neben der großen Wurzel gezeichnet war, trieben Skelette auf der Oberfläche und sahen dabei so entspannt aus, als würden sie rückenschwimmen. Einige Grabsteine waren neu dazu gemalt worden. Die Linien des Lackstifts dufteten noch nach Alkohol und glänzten im schwachen Licht des Fahrstuhls. Der Künstler musste erst vor wenigen Minuten sein Werk erweitert haben.
Auf jedem der Grabsteine war ein Symbol eingraviert. Es waren Währungen und religiöse Symbole, wie auch der Mann eines um den Hals trug.

Als ein plötzlicher Ruck die Kabine erschütterte, wurde er aus seiner Trance gerissen. Für einen Moment fühlte er sich wie nach einem Fiebertraum und bemerkte erst jetzt, wie naher er mit seinem Gesicht vor der Spiegel stand. Zum Glück hatte es niemand gesehen.
Der Mann trat aus dem Fahrstuhl, griff in seine Jacke und zog seinen Wohnungsschlüssel hervor. In Gedanken versunken öffnete er seine Wohnungstür, ging an der winzigen Küchentheke vorbei und setzte sich auf sein Sofa. Auf dem kleinen Tisch vor dem Sofa lag noch immer die Rasierklinge, mit der er noch vor einigen Tagen seine Venen öffnen wollte.
Es war der Tag, als er den ersten Teil des Kunstwerks im Aufzug entdeckte und sich noch eine weitere Nacht vor dem geplanten Abschied erlaubte. Es war der Tag, als aus dem Kunstwerk irgendeine Form von Kraft auf ihn überging, sich sogar in seinen Träumen manifestierte und seit dem in seiner Brust wohnte. Ein eigentümlicher Sinn ging von den Bildern aus, denn sie ließen ihn loslassen, von seinen Ängsten, von seiner Kontrolle und seinen zerbrochenen Träumen. Der Mann hob die Klinge auf und warf sie in den Mülleimer. Er freute sich bereits auf sein Bett und fragte sich gespannt, welche Träume er heute wohl erleben würde. Davor hatte er aber noch etwas zu erledigen. Auf ein Stück Papier schrieb der Mann ein Wort und klebte etwas Tesa an den Rand. Er würde es morgen am Spiegel hinterlassen, als Hinweis für seinen Lebensretter. In krakeligen Buchstaben stand das Wort "Danke" auf dem Papier.

[Murmel]

[Stefanie]

[hobbes]

[flopthewop]

Oje, ich wollte da jetzt niemanden vor den Kopf stoßen. Dachte, um zu wissen wohin man will muss man erst einmal wissen wo man steht und daher hab ich den Text eher rau gelassen.

Habe die Lektion gelernt

Danke!

[flopthewop]

[Abifiz]

Vor allem nimm Dir Zeit, komme auf Deinen Text in Abständen zurück, laß ihn in Dir arbeiten.

[Rodge]

Moin, moin,

ich lass mal die Vorgeschichte weg und sag was zum Text. Der Prota ("junger Mann") bleibt völlig blass (=wir erfahren nichts von ihm), daher ist es mir auch wurscht, was aus ihm wird. So richtig verstanden habe ich nicht, worum es geht und zweimal lesen wollte ich nicht. Das liegt auch mit daran, dass viele Sätze nicht 100% ig sitzen. Ein Beispiel:

"Im Treppenhaus des Wohnblocks roch es im Winter zwar etwas weniger streng nach den Hinterlassenschaften seiner Bewohner, dafür hielt eine beißende Kälte Einzug in den schlecht isolierten Hausflur"

Das ist zu gekünstelt (was sind die Hinterlassenschaften der Bewohner, hat jemand in die Ecke gekackt?). Auch weiß ich nicht, wie eine beißende Kälte Einzug erhält. Auch sind Treppenhäuser i.d.R. nicht isoliert, warum auch, da lebt ja keiner. Diese Sätze sind für mich konstruiert, sodass in mir keine stimmigen Bilder aufkommen. Wäre die Geschichte länger gewesen, hätte ich nicht zu  Ende gelesen.

Grüße
Rodge

[i-Punkt]

Hallo flopthewop,

ich habe deine Einleitung (im Zusammenhang mit dem Text) gar nicht als "Schnellschuss" empfunden - im Gegensatz zu manch anderem Erstlings- und Flog-mir-so-zu-Text finde ich das eine ganz spannende und auch ordentliche Geschichte, die nicht hingerotzt wirkt. Ich verstehe dich so, dass du auch Tipps zum Überarbeiten suchst. Und das halte ich für eine legitime Frage eines Neulings.

Ein grundsätzlicher Tipp, der zwar banal klingt aber trotzdem immer mein erster Schritt ist, ist: lies dir deinen Text laut vor. Da merkt man meist, wo es an Formulierungen hakt, weil man auch beim Vorlesen stolpert.

Inhaltlich finde ich die kleine Geschichte eine schöne Idee. Mir gefällt der Gegensatz zwischen dem thematisch eher "morbiden" Bild und seiner symbolischen Wirkung als "Lebensretter". Dabei finde ich auch die Lücken in meinem Wissen über die Hauptperson nicht schlimm. Das sehr präzise beschriebene Bild sehe ich als Herzstück und manche offene Frage zum Protagonisten würde in meinen Augen bei einem Romananfang nur positiv Neugier wecken, da ja einiges angedeutet wird. Aber auch bei einer Kurzgeschichte sehe ich offene Fragen als legitim an, wenn sie mich zum Nachdenken bringen - und nicht frustrieren.

Die große Aufgabe (vor der man in meinen Augen als Schreiber aber immer steht, nicht nur als Anfänger) scheint mir zu sein zwischen zu ausschweifender und zu allgemeiner und fehlender Information zu entscheiden. Danke, dass du mir nicht die Probleme der Gemeinde mit sozialem Wohnungsbau aus den vergangenen Jahrzehnten erklärst, um das Hochhaus einzuführen. Die Tür entführt eigentlich bildlich genug an den Ort. Ein Wort wie "Hinterlassenschaften" dagegen ist für mich ein Nullwort. Mir würden hier konkrete Infos zum Geruch besser gefallen: der Kohlgeruch aus der Wohnung des Russen im Erdgeschoss, der jeden Tag Borschtsch kocht - das Häufchen von der Töle der Alten im vierten Stock, die es nie rechtzeitig auf die paar welken Grashalme im Hof schafft - der Ammoniak-Schwall unter der Treppe, wo Jugendliche einen Parkour zum Zielpinkeln aufgesprüht haben ... (Ich übertreibe, aber "Hinterlassenschaften" untertreibt genauso stark.) Genauso geht es mir mit den religiösen Symbolen. Das sagt mir doch meist ein bisschen was über einen Menschen, aber nur wenn ich mehr als die allgemeine Beschreibung "religiöse Symbole" bekomme. Was trägt er denn jetzt um den Hals? Ein Kreuz, ein Pentagramm, ein Ankh, einen Thors-Hammer?

Klar, zuviel Info nervt auch. Wie der Mann angezogen ist, seine Haarfarbe, sein Bartwuchs, seine Augenfarbe brauche ich nicht unbedingt. Aber eben genug, um in einer Situation zu landen, die ein Gefühl oder ein Bild bei mir entstehen zu lassen. Da braucht es auf der einen Seite Übung aber auch Feedback von außen. Manchmal hilft es tatsächlich einen Text eine Weile liegen zu lassen und dann quasi mehr von außen drauf zu schauen. Aber vor allem helfen fremde Leser. Denn du hast das Bild ja im Kopf (oder bist schnell wieder drin) und merkst daher nicht immer, ob es auch transportiert wird mit deinem Text. Grundsätzlich gilt schon, dass möglichst konkret werden gut ist. Aber wenn es mir außer einem zusätzlichen Detail gar nichts bringt von seinen Bartstoppeln zu lesen, weil ich nicht mal weiß, ob das jetzt ein schicker, männlicher Dreitagebart ist oder ein Zeichen von Vernachlässigung, dann ist das Infodump. Das Extrembeispiel sind die epischen Spiegelbeschreibungen vieler Anfänger mit der herzförmigen Gesichtform beginnend und mit dem Schwung der Wimpern endend. Das meiste davon trägt nicht das Geringste dazu bei, die Person zu charakterisieren.

Stilistisch gefällt mir gut der Wechsel zu einfacheren, einförmigeren Sätzen, wenn der Mann aus dem Auszug steigt, weil es das Fieberhafte, Tranceartige widerspiegelt.

Ein paar reine Korrekturen hätte ich auch anzubieten:

[flopthewop]

@ Stafani und i-Punkt. Danke für die ausführlichen Antworten. Ich konnte einiges daraus mitnehmen.
Und dem Rest der Leser natürlich auch ein Dankeschön

[Selanna]

Hallo

mich hat die Geschichte an einen Junkie erinnert. Als er in Richtung Aufzug geht, ist er hektisch und will unbedingt das Bild studieren, als er das Bild vor sich hat, fällt alle Anspannung von zuvor von ihm ab, danach ist er glücklich und dankbar. Nur dass es sich hier um keine Drogen handelt, sondern um das Studieren eines "Gemäldes" und das war für mich irgendwie der Witz an der Sache.

Zu den religiösen Symbolen. Mich hat es nicht gestört, dass man nicht weiß, welches Symbol er selbst umhängen hat, sondern ich bin von einem Symbol der großen Weltreligionen ausgegangen, die Selbstmord verbieten. Die Stelle habe ich folglich so interpretiert, dass ihm seine eigene Religion nicht ausreichend Trost spenden konnte, gerettet hat ihn eine aufwändige Aufzugschmiererei, d.h. hier steckt für mich Religionskritik drin.

Tja, ich weiß jetzt nicht, ob Dir das bei einer Textüberarbeitung hilft - Du kannst die beiden Aspekte höchstens stärker betonen (wobei ich die versteckte Religionskritik eigentlich nicht mehr herausarbeiten würde, ich fand sie so schön dezent und doch vorhanden) oder den Text so gestalten, dass er sich nicht mehr so interpretieren lässt.

Liebe Grüße
Selanna

[Belfort]

Zunächst mal vorangeschickt: ich finde die Geschichte nicht so schlecht geschrieben. Details sind noch nicht perfekt, klar.

[Glänzende See]

[Murmel]

Wollte mich nur nochmal zurückmelden:

Die Geschichte selbst hat Potential, ich finde sie gut skizziert.

Zum Schreibstil selbst allerdings gehört auch Wortwahl, Perspektive, Satzbildung und ähnliches dazu. Er entwickelt sich meist über eine längere Zeit hinweg, aber zumindest sollte zu einem Feedback zum Schreibstil (nicht zur Geschichte), der Text überarbeitet worden sein. Denn sonst läuft der Kritiker in Gefahr, dass seine Arbeit schnell für die Tonne war, wenn der Autor am nächsten Tag schon vieles anders formuliert hätte.

Das meinte ich mit meinem Einwand weiter oben.

[flopthewop]

So, da ich endlich wieder ein wenig Zeit habe, schreibe ich mal ein kleines Fazit. Mir hat das Feedback zu dieser spontanen Geschichte Mut gemacht ein richtiges Projekt in Angriff zu nehmen. Mir strömen schon lange unterschiedliche Ideen durch den Kopf und eine davon versuche ich jetzt zu Papier zu bringen. Da es mir nicht an Kreativität mangelt aber durchaus an Übung, werde ich das erste Kapitel der Geschichte hochladen, sobald ich ordentlich daran gefeilt habe. Danke schon mal an alle, die sich die Zeit genommen und mir hier geschrieben haben!

Die nächste Geschichte soll aber etwas weniger düster werden

Bis bald!

Flobbo