Stubenarrest

[stillnd]

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[Gast]

Hallo stillnd,

Nach den ersten Sätzen verging mir die Lust am Lesen.
Die größten Probleme bilden meines Erachtens die schiefen Satzstrukturen und Bilder.

Beispiel:

[Bunt Speck]

Hallo,

ich finde deinen Text ganz spannend. Die Gefühe des kleinen Mädchens sind anschaulich und man kann ein wenig mitfühlen. Für mich löst sich aber zu wenig auf. Ich habe nach dem Lesen des Textes zu viele Fragen. Und eine ist ganz schön fies: was ist hier passiert?
So gesehen ist es für mich mehr eine Situationsbeschreibung als eine richtige Geschichte, ob kurz oder nicht. Zumindest würde ich bei einer Kurzgeschichte erwarten, dass sie irgendwie abgeschlossen ist. Jetzt möchte ich aber wissen, wie es weitergeht bzw. warum Michelle in diese Situation gekommen ist.
Und ich möchte wissen wer Iglo ist? Im Moment denke ich an ein Stofftier, hatte aber lange das Gefühl, dass er irgendwie echt ist. Was natürlich dem Gefühl Michelles wohl entsprechen würde.

Ansonsten sind noch ein paar Tippfehler drin, und mir ist der Stil machmal zu zerhackt, will heißen zu viele Einschübe. Man kann das sicher noch ein wenig abrunden.

Ein schöner Einstand und ich hoffe, dass ich noch erfahren darf, was mit Michelle ist, was war ... und wer Iglo ist

Gruß,
Bunt

[Seraiya]

Hallo stillnd,

Zunächst Repsekt für die Idee. An so etwas muss man sich erst einmal heranwagen.

Die Umsetzung finde ich auch nicht schlecht, aber ich denke, dass der Text besser wirken kann, wenn du aus weniger mehr machst.
Für meinen Geschmack verlierst du dich zu sehr in schönen Ausdrücken und Bildern und überfrachtest damit das Wesentliche, was der Geschichte nur schadet. Zähle allein mal die Adjektive.
Ashcloud hat dir was die Sprache/Satzstellungen anbelangt schon ein paar Tipps gegeben, die ich berücksichtigen würde, weil sich seine Vorschläge sehr viel geschmeidiger lesen lassen.
Gerade weil es sich um ein Kind handelt, würde ich es etwas einfacher gestalten, auch wenn es nicht aus der Sicht des Kindes erzählt wird.


Gerne gelesen.


LG,
Seraiya

[stillnd]

Vielen Dank für eure Reaktionen und danke Ashcloud, für deinen inspirierenden und anschaulichen Satzumbau. Da nehme ich mir gerne etwas mit.

Dazu noch kurz was von mir.

[Corydoras]

Ich wollte mich ja schon beschweren:

"Hast du jemals einen Pinguin berührt? Die sind alles andere als flauschig, eher klebrig von dem Sekret mit dem sie sich einfetten, um nicht nass zu werden!"

Dann hab ich aber weitergelesen.

[misterdoogalooga]

Sehr dichtes Bild – sehr gut beschrieben. Spannung kommt auf jeden Fall auf. Es wirkt wie ein Teaser für mich – man möchte auf jeden Fall mehr erfahren und vor allem, wie die Hauptperson überhaupt in diese Situation geraten ist. Manchmal hat man aber das Gefühl, dass die Sätze künstlich in die Länge gezogen werden, um möglichst literarisch zu klingen – aber vielleicht ist das einfach dein Stil. Wenn du das bei einer längeren Geschichte so durchziehst, dann Respekt!

Ups…und beim Stofftier-Pinguin… ich habe beim Lesen geglaubt, es wäre ein totes Tier!!!

LG
Mrs. Doogalooga

[stillnd]

[stillnd]

[Corydoras]

Also für mich war das mit dem Stofftier durchaus klar.

Ich fand es sogar spannend nach und nach rauszufinden, was es ist:

Etwas mit Name - oh, das ist noch jemand
flauschig - oh, es ist ein Tier
schwarz-weiß - was, was, was? Zebra? Panda?
Schnabel, pummelig - ah, ein Pinguin!

Und dann wurde eh schön langsam klar, dass es ein Stofftier ist.
Also der Aspekt gefiel mir. Aber vielleicht bin das nur ich, die alles mit den Augen einer Biologin liest.

[Bunt Speck]

[Seraiya]

Also mir war bewusst, dass es sich um einen Plüsch-Pinguin handelt.
Orange farbener Schnabel + das schwarz-weiße Fell + der Name. Gerade aus der Sicht eines Kindes ist der Name mit o am Ende klasse.

Weitere Hinweise halte ich für überflüssig.
Die Interpretationsmöglichkeiten sind super und im Endeffekt geht es doch nicht darum, wo genau das Mädchen sich befindet, sondern um das, was in der Kleinen vorgeht, wie sie die Dinge wahrnimmt und dass sie am Ende befreit wird. Der Fokus liegt für mich genau richtig.

LG,
Seraiya

[stillnd]

Aufgrund von euren Hinweisen und Tipps habe ich meine Geschichte überarbeitet.
Ich habe mich auf die Jagd nach Adjektiven begeben und versucht so viele wie möglich zu entfernen. Auch habe ich versucht, die Sätze noch einfacher und kürzer zu halten. Ich freue mich über weitere Rückmeldungen.

Stubenarrest

Als die Eichentür in den Türrahmen einschlägt, zuckt Michelles zierlicher Körper unwillkürlich zusammen. Durch den aufgewirbelten Staub hindurch, starrt sie auf die Tür. Der Windstoß lässt ihre kritzeligen Zeichnungen an den Wänden aufflattern. Zeichnungen von bunten, seltsam proportionierten Einhörnern. Während sie das Umdrehen des Schlüssels mit anhören muss, schluchzt sie in sich hinein, als würde sie sich ein Niesen unterdrücken. Dann sackt sie zusammen.

Auf dem Boden kauernd, tastet sie hinterrücks nach Iglo. Ein Moment des Glücks auf ihren Lippen, als sie seinen flauschigen Bauch zu fassen bekommt. Sie drückt ihr Gesicht in seinen schwarz-weißen Körper. Heute wollte sie alles richtig machen. Aber es ging nicht, sie konnte es nicht. Isolation und Nahrungsentzug sind die Konsequenzen aus ihrem Handeln. Soviel hat sie schon gelernt. Das Abendessen kann sie sich heute ganz sicher abschminken und zu ihrem Leid, wird sie das Zimmer, weiterhin, auf unbestimmte Zeit, nicht verlassen dürfen. Michelles Augen werden feucht, als sie an ihre Eltern denkt und wie schwer enttäuscht sie sind. Enttäuscht von ihr, der einzigen Tochter. Das hat sie nicht gewollt. Sanft küsst sie Iglos leuchtend orangefarbenen Schnabel, während sich ihre Fingernägel in seine pummelige Statur graben. Tiefer und fester, während sie ihre Augen zusammenkneift und durch dünne Schlitze schaut, als hätte sie die Maske eines Faschingskostüms auf. Trotz und Wut keimen in ihr auf. Nicht bereit ihre Lage zu akzeptieren, beginnt sie ihre kleinen Füße wie Trommelschläge auf den Boden zu hämmern. Das Blut schießt ihr in den Kopf. Ihr Gesicht verkrampft. Unablässig lässt sie ihre fleischüberzogenen knochigen Fersen auf die ergrauten Fliesen sausen, während sie beginnt sich die Seele aus dem Leib zu schreien. Mit einem Satz springt sie auf, rennt auf die verschlossene Tür zu, und wirft ihre Kinderfäuste kompromisslos gegen den einzigen Ausgang. Doch ihre Fäuste wirken wie zwei Stubenfliegen die immerzu gegen eine Fensterscheibe prallen. Während ihre Hände das Unmögliche versuchen, überkommt sie kurz der befreiende Gedanke, sämtliche Erinnerungen der letzten Wochen in ihrem Kopf an der Tür zu zerschlagen. Doch gerade als sie beginnt sich mit dem Gedanken anzufreunden, weicht ihre Körperspannung der resignierenden Erschöpfung. Wie ein Klumpen totes Fleisch fällt ihr Körper zu Boden. Tropfen aus ihren Augen streicheln ihre Wangen entlang, während sie ihre pochenden Hände betrachtet.

Sie robbt sich zurück zu Iglo und verharrt neben ihm auf den Boden. Ihre Arme fest um die Beine geschlungen. Unbeholfen schwirrt sie mit ihren Blicken durch das Zimmer. Als sie ihre Aufmerksamkeit für einen kurzen Moment fixiert, verschwimmt alles um sie herum, während sie tiefer in ihrem Blick versinkt. Die Umgebung verschmilzt zu einem einzigen Einheitsbrei, der überraschend in die Dunkelheit abtaucht, nur um sich kurz drauf doch wieder im Licht zu zeigen. Zuckendes Licht, das sie zurück aus ihren trostlosen Gedanken holt. Das Flackern der Deckenlampe erinnert an eine brennende Kerze an einem stürmischen Abend auf der Terrasse. Alles in ihr verkrampft bei dem Gedanken, dass die einzige Lichtquelle im Zimmer zu versagen droht, als ein lauter Schlag Sie erschüttern lässt.
Das Geräusch von zerberstendem Holz. Das Gepolter von Dutzenden schweren Schuhen auf einem Dielenboden. Lärm der Sie von oben herab zu erschlagen droht. Stimmengewirr. Fremde Stimmen. Fremde Stimmen, die durcheinander schreien. Sie ist mittlerweile in der Lage jedes Geräusch, das Sie von hier unten hören kann, einwandfrei zuzuordnen. Aber das gehört definitiv nicht zu den Dingen, die normalerweise durch die Decke dringen. Ja, Mama und Papa werden sauer sein. Aber jetzt wäre sie froh, wenn sie da wären. Zahlreiche Schritte scheinen ihr näherzukommen. Anstatt durch die Decke, dringen die Geräusche jetzt geradewegs durch die Holztür des Zimmers. Der verriegelte Ausgang, jetzt ihr einziger Beschützer. Ein beängstigendes Treiben hinter der Türe, als würde sich eine Herde wild gewordener Büffel auf engstem Raum drängen. Michelle vergräbt ihr Gesicht zwischen die Beine, die Augen wie von zwei Schraubzwingen zugedrückt. Ihre beiden Hände so fest gegen die Ohren gepresst, als würde sie ihren Kopf zerquetschen wollen. Angst. Sie hat furchtbare Angst. Als nach einem kurzen Moment der Stille, ihr ein Luftzug über den Nacken streift, weiß sie, ihr tapferer Ritter aus Holz ist gefallen. Irgendwas kommt auf sie zu. Hände, die nach ihr greifen, Hände, die sie berühren, mehr als sie zählen kann. Michelle ist voller Panik, unfähig die Augen zu öffnen. Befremdliche Stimmen reden ununterbrochen auf sie ein doch sie hört ihnen nicht zu. Hysterisch mit den Armen rudernd, als würde sie ertrinken, versucht sie jede der Berührungen weg zuschlagen. Doch die Gegenwehr ist aussichtslos, und ihre Kraft nicht ausreichend. Also lässt sie es geschehen und verliert augenblicklich den Boden unter den Füßen.

Das schwarze Loch der Angst, in dem sie sich befindet, beginnt sich aufzulösen. Mit blinzelnden Augen sieht Michelle eine Treppe unter sich. Kräftige Arme, die sie nach oben tragen. Schwarze schwere Stiefel die eine Stufe nach der anderen nehmen. Es wird heller umso mehr Stufen vorbeiziehen, wie wenn sie, in einem Auto sitzend, auf das Ende eines Tunnels zufahren würde. Immer mehr in Teilen vom Sonnenlicht bedeckt. Wie lange hat sie das Sonnenlicht nicht mehr gesehen? Sie weiß es nicht. Diese Stimmen, immer noch diese Stimmen um sie herum. Doch jetzt versteht sie es. Jetzt kann Michelle hören, was zu ihr gesagt wird. »Keine Angst. Keine Angst, mein Kind. Wir bringen dich nach Hause zu deinen Eltern. Wir bringen dich in Sicherheit.«

[Elster]

Puh.
Dein Text löst in mir eine Beklemmung aus, die auch durch die Rettung am Ende nicht vertrieben wird. Da fehlt mir irgendwie noch ein Satz, der das mehr auf den Punkt bringt.

Die zweite Version gefällt mir besser. Aber es gibt immer noch einige Formulierungen, die ich schräg finde. Zum Beispiel die "fleischüberzogenen knochigen Fersen". Da versteh ich einfach nicht, was das bedeutet.


[quote]Heute wollte sie alles richtig machen. Aber es ging nicht, sie konnte es nicht. Isolation und Nahrungsentzug sind die Konsequenzen aus ihrem Handeln. Soviel hat sie schon gelernt. Das Abendessen kann sie sich heute ganz sicher abschminken[/quote]

Da stimmt für mich die Perspektive nicht. Du bist erst bei ihr und ihren Gedanken. Dann kommt der Satz mit Isolation und Nahrungsentzug, der überhaupt nicht kindlich ist. Das abgeschminkte Abendessen dann schon wieder.

Das Iglo ein Stoffpinguin ist habe ich direkt verstanden. Gut, dass du ihr den als Begleiter gegeben hast!

Ich finde auch, dass da Potential für eine größere Geschichte drumherum ist.

[Steky]

Für meinen Geschmack ist diese Geschichte etwas zu hektisch geschrieben, als dass sie einen nachhaltigen Eindruck auf mich als Leser hinterlassen könnte. Ich habe bei solchen Geschichten immer das Gefühl, als zögen sie an mir vorbei, weil einfach alles zu schnell geschieht. Das ist meine Auffassung.

Gefallen haben mir nichtsdestotrotz der Spannungsaufbau und der dramatische Ton, der den Leser bei der Stange hält - auch wenn die Idee nicht gerade originell ist: Vor nicht allzu langer Zeit berichteten sämtliche Zeitungen davon.

Das Ende könntest Du mit Deinen eigenen Gedanken etwas ausdrucksvoller gestalten, sodass aus der Geschichte eine Metapher für etwas Größeres wird; denn Du zeigst, gibst uns aber nicht die Möglichkeit, zu interpretieren.

In den ersten beiden Sätzen kommt drei Mal das Wort "Tür" vor - das ist nicht so schön.

Soweit mein erster Leseeindruck (der sich auf die zweite Version bezieht).

Steky

[Steky]

Nachtrag:

Der Begriff Angst wäre z.B. ein gutes Motiv für diese Geschichte. Also nicht nur über das schreiben, was sich an der Oberfläche zuträgt, sondern eben auch über diese "Ur-Angst", die in uns allen steckt und in der Tiefe verborgen darauf wartet, von uns enthüllt zu werden ...

Ich hoffe, ich konnte mich verständlich machen.

Gruß
Steky

[scura]

Also ich finde den Text bedrückend. Also ich nehme an die Wirkung ist von dir gewollt und somit auch gelungen. Ich konnte auch die Spannung fühlen. Insgesamt hat er mir gefallen.
Aber ich lese diese Texte hier konzentrierter als jedes Buch, also habe ich ein paar Dinge gefunden die ich kommentieren möchte. Es ist aber mein persönlicher Geschmack... nun also

[Drakenheim]

Hallo Stillnd,

ich habe mir jetzt die zweite Version durchgelesen, dann ein paar Kopmmentare dazu, anschließend die erste Version, und ich kann sagen: Du hast dich in der zweiten Version deutlich verbessert. Es ist aber immer noch Luft nach oben.
Du baust Spannung auf, aber schießt dir mit deinen komplizierten Sätzen selber quer. Mach dir wirklich Gedanken über die Perspektive: Bist du bei Michelle, ganz nah dran, schreibst aus ihrer Perspektive? Dann halte die Sätze einfacher und bemühe dich um ein kindgerechtes Vokabular. Wenn sie in ihrer Zelle kein Bücherregal hat, wird sie wohl kaum Wörter wie "Nahrungsentzug", "Isolation" und "Konsequenzen" kennen.

Auch sonst sind einige unschöne Stellen drin, die mich beim Lesen raushauen.

[stillnd]

Guten Morgen!

Das meine Geschichte, bei dem einen oder anderen eine Beklemmung auslöst und den Leser mit einem bedrückenden Gefühl zurücklässt, nehme ich für mich als Kompliment mit.

Trotzdem denke ich, auch gerade nach euren Kritiken, dass ich mir mit einem Kind als Protagonistin keinen Gefallen getan hab. Ich kann nicht so schreiben, wie ich es mag, sondern muss immer auf die kindgerechte Formulierung achtgeben. Aber ich muss euch da zustimmen, die Perspektive sollte einfach passen.
Ich werde den Text unter diesen Gesichtspunkten noch mal überarbeiten, weil mir wirklich viel an der Kurzgeschichte liegt, da sie meine Erste ist, die ich je geschrieben habe.

Ach ja, es ist nicht unüblich, dass Entführungskinder sich die Schuld an allem geben und glauben das die Eltern enttäuscht/sauer auf sie sind, weil sie eben nicht nach Hause gekommen sind.

Nicht vergessen möchte ich, allen zu danken die sich die Zeit nehmen meine Kurzgeschichte zu kommentieren!

[scura]

stillnd... ich bin neugierig... wie alt ist den nun das Mädchen?

Weil zum Beispiel meine Tochter ist fünf. Für die ist noch klar die Eltern sind quasi Wundermenschen, die können alles und wissen alles. Die würden ihrer Ansicht glaube ich auch, wissen müssen wo sie ist falls sie entführt werden würde... zumindest denkt sie oft, dass ich Sachen weiß die ich nicht wissen kann, weil ich da nicht anwesend war. Also die Sache mit Menschen wissen an Handlung nur Dinge die sie unmittelbar beobachten, wird ihr nun schon langsam klar... Und Mittlerweilen keimt in ihr auch schon der Verdacht, dass wir eben nicht alles wissen und können...  Aber da wissen sicher Psychologen besser Bescheid.

Ich weiß jetzt nicht ob du selber Kinder in dem Alter der Protagonistin hast, aber falls nicht hast du da jemanden in deinem Bekanntenkreis und dann etwas Zeit mit dem Kind verbringen. Oder die Eltern besuchen und das Kind unauffällig beobachten...

[Bunt Speck]

[stillnd]

In meiner Vorstellung war sie 6 Jahre alt.
Aber meiner Meinung nach lassen sich die Reaktion und das Verhalten eines Kindes, nicht stur anhand seines Alters festlegen. Das ist ein Mix aus Veranlagung, Erziehung und Erfahrung und der daraus resultierenden Reife des Kindes.

Warum nicht aus der Perspektive eines Kindes schreiben? Man kann es doch zumindest versuchen