Südafrikanische Wanderung - Romananfang

[Lissasgeschreibsel]

Neue Version »

[Wolfin]

Macht Lust auf mehr.

[MrsMurphy]

Gefällt mir insgesamt und ich würde weiterlesen.

Ein Typo, der mir spontan auffiel:

[Lissasgeschreibsel]

Wölfin und MrsMurphy - danke für das Feedback. Ja, das mit dem Perspektivwechsel finde ich auch schwierig - und auch später im Text bereitete es mir Probleme - wenn da jemand gute Hinweise hat, wäre das toll!

[tendernessandglory]

[Mara]

Hallo Lissa...,

dein Text ist gut zu lesen. Mir gefällt die Stelle, wo du anschaulich beschreibst, wie das Lachen aus Ruan herausbricht. Ein bisschen würde ich diese Stelle aber vielleicht doch kürzen. Vorallem würde ich ihn enweder mit einem Vulkan oder mit einem Erdbeben vergleichen. Aber nicht mit beidem. Das ist zu viel, finde ich.

Der Perspektivenwechsel wirft mich als Leser aus dem Text. Du hast die Absätze durch eine Leerzeile getrennt, so ist es schwierig festzustellen, ob mit der Perspektive Lukas eine neuen Szene beginnt. Wenn ja, wäre der Perspektivenwechsel für mich in Ordnung. Wenn das eine einzige Szene ist, passt der Wechsel für mich nicht.

Liebe Grüße!

[Lissasgeschreibsel]

Tendernessandglory und Mara - danke für Eure Rückmeldungen. Ja, vielleicht sollte ich es mal mit direkter Rede versuchen, um den Perspektivwechsel besser hinzubekommen.
Kennt jemand noch andere Methoden dafür?

[Saraa]

Du hast einen schönen Schreibstil, man fühlt sich schnell "mittendrin", das gefällt mir.

Allerdings würde ich nicht weiterlesen wollen, ich erkennen überhaupt keine Spannung, bis auf den Anfang werden keine Fragen aufgeworfen, die ich als Leser beantwortet haben will. Es kommt mir so vor wie: Der macht das, der das und der andere das. Auf keinen Charakter wird so eingegangen, dass ich ihn näher kennenlernen will.
Also alles in allem muss es entweder spannender werden oder wenn es nur der Beschreibung der Situation dient, muss es stark gekürzt werden, das ist einfach zu viel. Stell die Personen lieber vor wenn sie für die Geschichte wichtig werden.

Und noch eine Frage: Ist das der direkte Anfang des Romans? Oder kommt davor noch etwas? Wenn ja, finde ich, dass man ziemlich abrupt in die Situation reingeworfen wird, beschreib doch lieber am Anfang die Natur oder ähnliches, damit der Einstieg sanfter ist

[Malbec]

Hallo Lisa,

an Spannung fehlte es mir im Gegensatz zu meiner Vorposterin nicht. Ich möchte schon gerne wissen,  was da unausgesprochen zwischen den Geschwistern steht!  

Der Perspektivwechsel mitten in der Szene funktioniert für mich leider nicht. Ich würde die Perspektive immer nur von Szene zu Szene oder von Kapitel zu Kapitel ändern, um den Leser nicht zu verwirren oder gleich ganz aus der Geschichte zu werfen.

Die Schilderung des Lachanfalls ufert etwas aus. Erst die Faust, dann das dröhnende Lachen, schließlich das Kichern. Ich glaube,  wenn Du das auf das Wesentliche einköchelst, wird es besser.

LG Malbec

[Moonbow]

Hallo Lisa,

ich habe tagelang mit mir gehadert, ob ich überhaupt etwas schreiben soll, doch da es ja zumindest eine Information mehr ist, will ich es tun. Ich las deinen Text und ließ ihn erstmal einen Tag sacken. Dann las ich ihn nochmal und dachte immer noch: Hat das wirklich die gleiche Person geschrieben, die im letzten Text Barfuß durch den Sand lief? Ist dieser Text hier ein Schreibexperiment?! Will sie (mich) testen? Das klingt jetzt sehr böse, doch ich empfand deinen Schreibstil in diesem Text als eine lieblose Aneinanderreihung von Informationen, als ich ihn das erste Mal las. Bei deinem vorigen Text, war das völlig anders. Klar, ich Perspektive und personelle wirken verschieden, aber trotzdem... Da dein Stil anderen Leuten aber sehr zu gefallen scheint, tu mich mich einfach als falsche Zielgruppe abstempeln und in die Ecke stellen. Wohin du mit deinem Plot möchtest, vermute ich mal verstanden zu haben, also funktioniert der Text von dieser Seite her.

Wenn es tatsächlich ein Experiment deinerseits war, würde ich mich aber freuen, wenn du es mich wissen lässt

[Lissasgeschreibsel]

Saraa, Malbec und Moonbow - vielen Dank auch für Eure Kritik - wirklich toll, was für unterschiedliche Eindrücke man hier bekommt.  
Ja, das mit dem Perspektivwechsel - da muss ich wirklich dran. Ich muss mir nochmal überlegen, wie ich das besser darstellen kann.
Und Moonbow - deine Wahrnehmung fand ich wirklich sehr interessant - aber es war tatsächlich dieselbe Person, die die beiden Texte geschrieben hat Das war auch kein bewusstes Experiment - sondern einfach damit zu erklären, dass ich noch eine unerfahrene Autorin bin, die noch auf der Suche ihres Stils ist... Von daher sind diese Arten der Rückmeldungen auch total hilfreich. Und der Einstieg soll natürlich nicht so wirken als reihe ich lieblos ein paar Infos aneinander - da muss ich also ran!

[inmutanka]

Hallo Lissa,

hier mein Senf. Pick dir heraus, was dir brauchbar erscheint.

WW sind blau.

PW wurde schon angesprochen. Für mich funktioniert der Anfang nicht. Er bringt mir keine Person nahe, verliert sich in zu vielen Andeutungen, ich bekomme kein Gefühl für die Umgebung/weiß nicht, wo ich mich befinde.

Zuerst hatte ich so ein Zeltcamp vor Augen, dann erfahre ich: Nein, die sitzen in der Küche eines Holzhauses. Du zeigst mir: Becher Kaffee, Gasherd, lachender Sifo, Wanderschuhe/Sandalen, rotkarierte Vorhänge, blauer Himmel, gleißendes Sonnenlicht.

Was macht *Südafrika* aus? Was könntest du mir zeigen, was mir sofort ein Bild von Südafrika heraufbeschwört? Affenbrotbäume? gegrillte Antilope? Tafelberg? Wein? Irgendein Gewürz? Ein charakteristisches Wort/Redewendung? Geräusche? Tiere?

Dann erzählst du alles. Lass es mich miterleben. Was macht Sipho am Gasherd? Was bruzzelt da? Welcher Duft zieht durch die Küche? Lass mich Janas dicken Kopf mitfühlen, Gregs Witz hören, Ljanas Stichelei.  

Muss ich bereits jetzt wissen, dass sich die beiden Geschwister entfremdet haben? Wann Lucas angekommen ist? Wann er die Wanderschuhe wo getragen hat?

Für mein Gefühl: Nein.

Ich muss nur so viel wissen, um mich im hier und jetzt und mit einer Person, der ich folgen soll, zurechtfinden zu können.

Entweder musst du dir mehr Zeit lassen, um dem Leser die vielen Personen nahe zu bringen (Jana, Sipho, Lucas, Greg, Adam, Ruan, Liana, Nina) oder dich auf diesem kurzen Stück auf Jana und Lucas (z. B.) beschränken.

Mir fehlt die Struktur: ich bin *am Morgen* - werde zurück an den Abend geworfen - wieder am Morgen - wieder der letzte Abend - wieder der Morgen - irgendwann eine Zeit in der Vergangenheit - wieder der Morgen usw.

[Lissasgeschreibsel]

Hallo Immutanka,

uiuiui, da hast du aber in vielen Wunden von mir rumgepiekt
Vielen Dank für diese gründliche Textkritik - da ist einiges dabei, was sehr nützlich ist! Nicht alles, z.B. habe ich selbst schon die Erfahrung gemacht, dass man auch von gutem Wein schlecht schlafen kann
Und ich glaube auch, dass mir selbst bei anderen Texten ein paar Andeutungen, die aber noch nicht alles verraten, gefallen.
Aber gerade deinen ganzen Anmerkungen in Bezug auf die jeweilige Wortwahl sind sehr hilfreich - da muss ich nochmal gründlich ran!

[inmutanka]

Hallo Lissas,

freut mich, wenn ich dir weiterhelfen konnte.

[Lissasgeschreibsel]

Danke für die Tipps mit den Fragen/ Andeutungen, da werde ich mal drauf achten!

[Lissasgeschreibsel]

Ein Überarbeitungsversuch:

Dankbar nahm Jana den Becher Kaffee entgegen, den Sipho ihr reichte. Die Nacht war kurz gewesen und ihr Schlaf unruhig. Der fröhliche Abend gestern, der gute Wein, die knarzenden Stockbetten und die Geräusche der Anderen hatten zu ihrem schlechten Schlaf beigetragen. Doch das war nicht alles, das wusste Jana. Immer wieder kamen die Gedanken und Erinnerungen zurück, die sie quälten und gerade nachts heimsuchten. Sie schüttelte sich leicht. Trank einen Schluck Kaffee. Jetzt wollte sie nicht daran denken. Sie ließ ihren Blick über ihre Freunde streifen, die schon viel munterer als sie selbst waren.
„Wolltest du gestern noch ein bisschen kuscheln, Ruan?“ Greg stupste seinen Freund an und grinste breit. Ruan strich sich seine langen dunkelblonden Haare aus der Stirn, ein verdrieslicher Ausdruck auf seinem braungebrannten Gesicht.
„Ich weiß gar nicht, wie du nicht merken konntest, dass Adam in dem Bett lag – so laut wie der schnarcht!“ fügte Liana an. Sie ahmte ein paar grunzende Geräusche nach und unterbrach diese durch ein hohes Pfeiffen.
Sipho war gerade dabei eine neue Kanne mit Wasser zum Gasherd zu tragen, doch noch bevor er den Herd erreichte, musste er sie absetzen. Jana wusste, was nun kam. Mit bebendem Oberkörper stieg zunächst ein leises Kichern aus Siphos Kehle empor. Sofort schoss eine geballte Faust vor seinen Mund, als wollte er einen Hustenanfall unterdrücken. Doch Sipho konnte es nicht aufhalten und nur ein oder zwei Sekunden später brach es aus ihm heraus – dieses gewaltige, dröhnende Lachen, dass Jana so mochte. Sie musste immer an ein Erdbeben denken, denn es hatte etwas von einem gewaltigen Naturereignis wie Sipho dann lachte. Nur ganz langsam verebbte sein Gelächter wieder, bis nur noch ein leises Zucken seines Rückens übrig blieb. Mit einem letzten glucksenden Kichern hob Sipho den Arm und streckte den Zeigefinger anklagend in Richtung der Person, die für sein Lachen verantwortlich war. „Liana, Liana!“ kicherte Sipho, bevor er nur noch leicht den Kopf schüttelte und sich die Tränen aus den Augen wichte. Wie werde ich das vermissen, dachte Jana.  
Auch die anderen waren in Siphos Lachen eingestimmt. Fröhlich tauschten sie sich weiter über die Ereignisse des gestrigen Abends aus, kommentierten die Stockbetten und spekulierten über die Anstrengungen der bevorstehenden Wanderung. Jana nahm ihren Kaffee und trat zur Tür. Eigentlich liebte sie diese Momente in der Gruppe, hatte früher nie genug davon bekommen. Nur in letzter Zeit wurde ihr das manchmal zu viel. Es war ihr zu laut, zu eng, zu nah.
Die Holztür klemmte, ließ sich nur schwer öffnen und knarzte laut, als Jana sie schließlich aufstieß. Das grelle Sonnenlicht stach ihr in die Augen und sie musste mehrmals blinzeln bevor sie sich an die Helligkeit gewöhnt hatte.  
„Irgendjemand hat mir erzählt, dass das Licht in Afrika anders ist.“ Lukas saß auf der Holzbank vor dem Haus, den Kaffeebecher wie Jana in der rechten Hand. Ein Schuss Milch, kein Zucker – genau wie seine Schwester. „Ich dachte immer, dass sei Blödsinn. Doch es stimmt – es ist anders. Heller, irgendwie intensiver.“
Es fühlte sich noch ein wenig fremd an für ihn. Hier am anderen Ende der Welt, mit all den neuen Leuten. Sie hatten Lukas sogleich freundlich aufgenommen, keine großen Fragen gestellt und nicht mit skeptischen Blicken geprüft. Hatten ihm das Bier zum Grillfleisch gereicht, waren zur Seite gerückt, damit er sich in ihre Mitte setzen konnte – und als er vorsichtig versuchte, auch ein paar Witze und lustige Geschichten zu erzählen, hatten sie gelacht und ihm kameradschaftlich auf die Schultern geklopft. Als wäre er nicht erst vor ein paar Tagen aus Deutschland gekommen.
Lukas war noch vor Jana in der Küche gewesen. Als einziger hatte er schon seine dicken Wanderstiefel getragen und war sich ein wenig albern vorgekommen. Alle anderen liefen noch barfuß oder in Sandalen in der Küche herum. Früh hatten sie losgehen wollen. Er dachte an Gregs Worte vom Vorabend: „Wenn die Mittagshitze über uns hereinbricht, sollten wir schon einen Großteil der Strecke geschafft haben.“ Doch nach Aufbruch hatte es im Haus noch nicht ausgehen.
„Ich kann mich gar nicht mehr an das Licht in Deutschland erinnern“, sagte Jana. Sie lächelte. Trotzdem fühlte er eine Distanz in der Stimme seiner Schwester, an die er sich nicht erinnern konnte. Lukas war froh, dass er es dieses Jahr geschafft hatte, sie zu besuchen. Es war der richtige Zeitpunkt – gerade jetzt nach ihrer Trennung.

[Ithanea]

Hallo Lissa,

ich will keine Diskussion vom Zaun brechen, aber einige Dinge sehe ich anders, als meine Vorkommentierer. Was nicht sonderlich verwundert, Geschmäcker sind schließlich verschieden und in der Hoffnung, dass zu viele Köche nicht den Brei verderben, sondern einfach eine breitere Auswahl bieten, lass ich dir mal meine Eindrücke noch da.

Zuerst: Deine Überarbeitung finde ich schon gelungener, vor allem, weil meines Erachtens die Personen deutlicher werden. Janas Freunde haben ein Upgrade zur Sprecherrolle bekommen und das hilft, ein bisschen Gefühl dafür zu bekommen, was das für Leute sind, wie sie miteinander reden. Noch nicht viel, ist ja nur ein Satz hier und da, aber ein bisschen. Den Perspektivwechsel finde ich immer noch schwierig, aber dazu später noch was.

Generell halte ich diese Szene für gut geeignet für einen Einstieg. Im dritten Satz ist von Stockbetten die Rede, also ist mir klar, dass es sich eher um ein Haus statt um Zelte handelt. Stockbetten deuten auf ein Hostel o.ä. hin. Ich persönlich brauch jetzt in den ersten Zeilen/Seiten keine sofortige Einstimmung auf Südafrika. Dass wir dort sind, steht ja in der Überschrift, also glaube ich das einfach mal. Viel interessanter ist für mich die Andeutung der Distanz zwischen den Geschwistern. Wenn ich was zu sagen hätte, würde ich also dringend bevorzugen, diese Andeutung drinzulassen und eher nicht langsamer/stimmungsvoller einzusteigen, sondern durchaus mit der Handlung der rumsitzenden Leute, denn das ist ja die Stimmung, um die es geht: es ist morgens (gefühlt zumindest, tatsächlich wahrscheinlich Vor- oder gar Nachmittag), man lungert rum und hatte eigentlich vor los zu gehen, ist aber noch etwas zerstört vom gestrigen Abend. Dazu das 'Ungewohnte' in Form einer distanzierten Geschwisterbeziehung. Ein Hostel/Holzhaus in Afrika ist die Kulisse dafür, die sicher noch eine Rolle spielen wird, aber meinetwegen nicht sofort muss. Aber da entscheidest am Ende ja du, welcher Fokus deiner ist.
Auf die Gefahr hin, dass ich mir es jetzt echt mit inmutanka verscherze: Ich finde durchaus, dass Wanderstiefel an Füßen hängen können. Das ist nicht unbedingt ein abgefahren neugeschöpftes Bild, und es hätte doch gegenüber dem "Tragen" den Vorteil, etwas über Lukas und/oder seine Schuhe aussagen zu können: Nicht er trägt sie, sondern sie hängen an ihm. Ich bin jetzt auch nicht unbedingt die, die in jedes Wort eine tiefe Bedeutung hineinlegt, aber für mich hat das Passivsein von Lukas schon die Wirkung, ihn - nunja... passiv, zurückhaltend, und ein bisschen fehl am Platz erscheinen zu lassen. Ich übertreibe jetzt, das lese ich nicht automatisch aus einem Wort. Ich will damit nur sagen, dass manchmal gerade das nicht offensichtlichste Wort das Bild ein wenig verändern kann.
Ich habe auch nichts gegen die Alpen. Ich denke da: Lukas war schonmal wandern. Vielleicht liebt er das. Allerdings hat er nur ein Paar Wanderschuhe. Selbst wenn er sich da auskennt - in Afrika ist er neu. Anfänger. Die, die er in den Alpen angehabt hat, sind garantiert sehr warm. Er hockt als einziger Depp mit dicken Wanderschuhen da, während alle andern noch lässig barfuß rumhängen. Nerd.

Aber jetzt höre ich auf rumzukritteln und komme wieder zum neuen Text.
Die Personen werden in der Überarbeitung besser spürbar, wie gesagt. Da ich Wein und Bier lese, sowie junge Leute im Backpackermodus vor meinem inneren Auge sehe, hätte ich nichts gegen ein paar kaum zu glaubende Geschichten von gestern Abend. Aber kann sein, dass ich da falsch gepolt bin.
Die Lachszene ist nicht mein Fall, daher finde ich gut, dass sie reduziert wurde. Ich versteh schon, was da los ist: Jana fährt auf Sipho ab und und hat daher selbst sein Lachen bis ins Detail analysiert und ist hin und weg. Nunja. Ich kenne diesen Sipho nicht und finde an dröhnend und Naturereignis jetzt auch nichts süß oder heiß. Das kann ich dieser Jana jetzt entweder glauben, dass das irgendwie ziemlich toll sein soll. Oder ich halte sie für ein bisschen beknackt und fürchte, sie wird mir in naher Zukunft mit verliebtem Gesäusel auf den Keks gehen. Ich muss sagen, ich tendiere zu letzterem, da ich Sipho, wie gesagt, und auch Jana nicht kenne und da meist zu einer unsympathischen, grantigen Skepsis neige. Zumal dieser Witz mir jetzt nicht besonders witzig vorkommt, da kann ich mir durchaus lustigere Stories von gestern Abend vorstellen, s.o.

Der Perspektivwechsel funktioniert für mich auch im zweiten Versuch noch nicht so recht, was vielleicht daran liegt, dass beide Perspektiven sehr kurz sind. Eine längere Passage von Jana und dann von Lukas würde womöglich besser funktionieren, da man mehr Zeit hat, in beide reinzukommen. Ich würd auch raten, die Leerzeile zwischen den verschiedenen Perspektiven zu behalten, wie du es oben hattest. Ob es da sonst bestimmte "Methoden" oder "Techniken" gibt, weiß ich nicht.

Was mir nicht klar wird, ist, warum du

[Ithanea]

Jetzt ist mir noch was eingefallen zur Perspektive:

Du gehst da in einen langsamen Übergang. Janas P. -> trifft Lukas -> Lukas P. So gibt es ein paar Zeilen, die so "in der Mitte schweben", wo ich mir als Leser im Unklaren bin, bei wem ich nun bin und bleiben soll oder nicht.
Ich glaube, ein härterer Schnitt würde den Perspektivwechsel vereinfachen. Z.B. sind wir gerade noch bei Jana, dann geht sie raus.
 ->  Leerzeile
Dann denkt Lukas irgendwas. Sieht seine Schwester rauskommen. Wenn er gleich denkt/wahrnimmt und nicht nur tut, ist schneller klar: Lukas ist dran.

[Moonbow]

Hallo nochmal und ein kurzer Tipp von mir. Bei der wörtlichen Rede gilt immer und außnahmslos folgende Regelung, wenn du noch einen Nebensatz an die wörtliche Rede dranhängst, auch wenn du mit Ausrufe- oder Fragezeichen abschließt:

Blablalba!", sagte xy mit einem Lächeln. Ist das so?", fragte xy verdutzt usw.

Als ich damals anfing, habe ich es auch falsch gemacht. Und es macht wirklichen keinen Spaß, später auf 150 Seiten Kommas zu setzten

lg

Moonbow

[Lissasgeschreibsel]

Vielen Dank auch für Eure Rückmeldungen!
@Lara: für mich ist es sehr hilfreich zu wissen, dass bei dir manche der Stellen auch ganz anders angekommen sind als bei Inmuntanka. Der Hinweis in Bezug auf die Perspektiven ist auch super - ich hatte auch beim Schreiben ein wenig das Gefühl, dass ich Janas Sichtweise etwas zu früh abbreche, also vielleicht baue ich das doch noch ein wenig aus - und die Idee dann von Lukas Seite aus von draußen zu beginnen gefällt mir gut.
Übrigens steht Jana gar nicht auf Sipho - es ist ein sehr guter Freund und da sie jetzt schon darüber nachdenkt, dass sie ihn vielleicht bald nicht mehr um sich haben wird, erlebt sie sein Lachen als so intensiv. Aber davon kommt später noch mehr (also nicht vom Lachen, keine Angst...)
@Moonbow - danke auch für die Tipps für die Satzzeichen.