Das Schwert der Liebe: Eine wahre Kurzgeschichte

[anssi]

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[anssi]

Ich hätte vielleicht dazu schreiben sollen: Bitte fühlt euch herzlich eingeladen, konstruktive Kritik zu äußern. Dafür bin ich hier (Forum).

[rieka]

Hallo anssi.

Schöne Idee. Ich habe ein Faible fürs hinter die Kulissen gucken und die daraus entstehende Deeskalation.

Jetzt zu ein paar Punkten:

[G.T.]

Ok, dann mal "mitten in die Fresse".
Mir gefällt die Geschichte nicht. Und zwar, weil sie für mich keinen literarischen Mehrwert hat. Das ist eine Anekdote, die man ins Tagebuch schreiben, Freunden erzählen kann - aber warum sollte sie von Interesse für einen anonymen Leserkreis sein? Diese Frage solltest du dir zuallererst stellen.
Und gleich die nächste Frage: Wie wird der Protagonist sympathisch? Du betitelst deine Geschichte als "wahr", wahrscheinlich bist du als Autor also mit dem Ich-Erzähler identisch. Das interessiert aber den Leser nicht, zumindest nicht in erster Linie. In jedem Falle habe ich einen fremden Protagonisten vor mir, und ob der nun fiktional oder non-fiktional ist, hat nichts zu bedeuten.
Im Gegenteil kann es auch schwer sein, aus eigener Erfahrung heraus eine Geschichte zu schreiben. In diesem Falle muss ich sagen, dass mir der Erzähler (damit meine ich den Erzähler, nicht den Autor!) unsympathisch ist. Mir ist er zu aalglatt. Ein braver Erdenbürger, der morgens pünktlich zur Arbeit muss, einem Rowdy begegnet und diesen durch seine freundlichen Worte besänftigt. Zuletzt dann für diesen Höflichkeitsakt auch noch das Wort "Liebe" - es taucht ja sogar im Titel auf.
Unabhängig davon, ob du als Autor, als du die Situation erlebt hast, es so empfunden hast, musst du dir dennoch Gedanken darüber machen, wie die unmittelbare Formulierung deiner Empfindungen durch den Ich-Erzähler beim Leser ankommen könnten. Ich finde es einfach übertrieben, dass der Erzähler seine kleine Intervention als "Liebe" verkauft und finde ihn daher etwas eitel.

[saher]

[anssi]

Hallo ihr Lieben, vielen Dank, dass ihr euch die Mühe gemacht habt. Habe eure Antworten bisher nur überflogen. Melde mich bald wieder. Morgen. An dieser Stelle: Vielen Dank!

[meerenblau]

Hmm ...

Ich finde das ... nicht übel.
Eigentlich finde ich es sogar ziemlich gut, bis zu der Stelle, wo der Typ den Satz bringt: "Ich glaub, du bist ein guter Junge".
Das nehm ich Dir nicht ab. Ich halte es einfach für zu sehr an den Haaren herbeigezogen, diesen völligen 180-Grad-Schwenk! Wäre was anderes, wenn dazwischen noch irgendwas anderes passierte, aber so - er wummert gegen den Fahrstuhl und ist friedlich, ne. Kann ich einfach nicht glauben.

Was ich auch nicht ganz verstanden habe - der  Held klingelt, und dann steht der Typ plötzlich hinter ihm ???

[Klemens_Fitte]

[anssi]

Hallo ihr Lieben,

nochmals vielen Dank für eure Beiträge. Das hat mich sehr gefreut.
Ich würde gerne jedem einzeln antworten und da mir keine bessere Lösung eingefallen ist, werde ich einfach den jeweiligen Namen als Überschrift (fett) wählen und dann meinen Senf dazu geben.

Davor hätte ich ein paar technische Fragen:
1. Wenn ich im Text die Anführungszeichen für Dialoge benutze, wie markiere ich die Gedanken des Protagonisten – damit das für den Leser deutlich wird?
2. Ich werde den Text überarbeiten und mit eurer Erlaubnis erneut ins Forum stellen. Soll ich den Text hier posten oder einen neuen „Einstand“ machen?



Rieka
Danke dir...
Ich denke schon, dass man sowohl in Gedanken als auch Gesprochen „winseln“ kann. Es ist ja beides gesprochen – nur eben einmal mit der Zunge und einmal im Kopf. Oder sehe ich das falsch?
Den anderen Hinweis von dir - „Doppelung“ - verstehe ich nicht. Würde ich aber gerne.


G.T.
Deine Kritik empfand ich keineswegs als „harsch“. Du bist meinem Wunsch (mitten in die Fresse) mehr als entgegen gekommen. Autsch! … Nein, ich finde das sehr lehrreich, was du schreibst. Vielen Dank!
Ich werde alle deine Hinweise bei der Überarbeitungen berücksichtigen und das eine oder andere überdenken. Aber es gibt eine Bedingung, die ich an diese Geschichte knüpfe: die Fakten werden nicht verändert. Dazu zählen auch die Dialoge, die ich hier wörtlich wiedergebe (soweit meine Erinnerung mich nicht trügt).
Dass Realität nicht immer unterhaltsam oder glaubwürdig ist, das ist mir klar. Es ist ein schwieriger Spagat - gerade als Anfänger. Dennoch möchte ich alles aus der Geschichte herausholen, sie „literarisch wertvoll“ machen, soweit es in dem gesteckten Rahmen möglich ist. Die Geschichte muss nicht jedem gefallen, aber handwerklich sollte man nicht viel an ihr aussetzen können. Das ist mein Ziel.
Wenn ich die überarbeitete Version ins Forum stelle, und du immer noch Lust hast, mich mit deinem Wissen zu verwöhnen (ist dir wieder zu sülzig, oder? … Ich empfinde das aber so. ), wäre ich dir sehr dankbar. Wenn du magst, kannst du ruhig noch direkter werden. Ich bin da gänzlich unempfindlich.


Saher
Danke für deine Kritik. Was meinst du mit: „durch-die-Brust-ins-Auge-Methode“?


meerenblau
Danke dir.
Der Satz, der dir unglaubhaft erscheint, wurde genauso ausgesprochen, direkt nach dem Schlag gegen die Fahrstuhlwand.
Ich frage mich an dieser Stelle, was mir als Autor wichtiger sein sollte – eine Geschichte zu erzählen, die mir jeder abkauft, oder eine, die den Horizont des Lesers erweitert – über das, was im Leben möglich ist?
Ich bevorzuge Letzteres, sehe aber ein, dass der Rest stimmig sein muss, um den Leser nicht zu überfordern.

Klemens
Danke für den Tipp.

[saher]

[Zeitenträumer]

Hallo,

zur Geschichte wurde schon so viel gesagt, dass ich erstmal auf die Überarbeitung warte.

Zwei Dinge:

[Bücherfee]

Genau über den Punkt mit der Realität habe ich auch schon nachgedacht und überlegt ob ich nicht einen Thread eröffnen soll. Im täglichen Leben passieren einem Dinge die einem als Autor in einem Roman nie einer abnehmen würde.
Wie das Leben so spielt!
Wäre doch schade wenn diese Szenen einfach unterging.
Unter dem Blickwinkel Inspiration könnte man es zum Beispiel auch sehen.
Weiß jemand wo dieser Thread am Besten hinpasst oder ob es den schon gibt?

[G.T.]

Ich melde mich nochmal zum Thema Realität: Ich denke, da muss jeder Autor Prioritäten setzen. Entweder kann man alles wortgetreu wiedergeben, wie es geschah. Oder man kann den Eindruck wiedergeben, den das Geschehen auf einen gemacht hat, die Geschichte hinter der Geschichte. Dafür muss man aber häufig wenigstens moderat die Realität ändern.
Plumpes Beispiel: Wenn mich ein Kerl mit einem starken sächsischen Dialekt bedroht, dann fürchte ich mich wirklich. Wenn ich seine Worte auf sächsisch aufschreiben, werden viele Leser wohl eher lächeln oder sogar lachen, weil ein Dialekt in einem Text anders wirkt, als wenn er mir ins Gesicht gesagt wirkt. Dialekte stehen für etwas, sie haben symbolischen Charakter für Leser (Heimatverbundenheit, viell. auch Zurückgebliebenheit (nicht weltoffen, ungebildet), konservativ etc.).
Es gibt signifikante Unterschiede zwischen Mündlichkeit und Schriftlichkeit.
Wenn ich den Dialog zwischen mir und dem Sachsen ganz wahrheitsgetreu wiedergeben will, schreibe ich ihn auf sächsisch. Wenn ich dem Leser das Gefühl vermitteln will, dass ich in dieser Situation hatte, schreibe ich wohl lieber ohne Dialekt.

Ich kann verstehen, dass du möglichst nahe an der Realität bleiben willst. Es ist nur wichtig zu sehen, wo es sich im Sinne der Realität lohnt, von ihr abzuweichen, so paradox das klingt. Wenn ein Text nicht verliert durch ein Abweichen vom tatsächlichen Geschehen, aber für den Leser viel gewinnt, spricht doch nichts dagegen, sich nicht ganz exakt an die Realität zu halten.

Und Realität ist seeeehr unterhaltsam und glaubwürdig - wenn man sie richtig verpackt! Dazu gehört auch, Details zu verschweigen, die möglicherweise unwichtig sind und Details, die in der Situation selber vielleicht unwichtig waren, zu betonen, weil sie die Stimmung an den Leser weitergeben.

[anssi]

Hallo ihr Lieben,

hier die überarbeitete Version. Wie beim letzten Mal bitte ich, um Kritik - ich wisst, wie ich es mag (in die Fresse). Diesmal würde mich freuen, wenn ihr auch sagt, was euch an der Geschichte (handwerklich) gefällt. Nicht, weil ich da Lob brauche, sondern damit ich weiß, wo sowohl meine Schwächen als auch meine Stärken liegen. Das wäre schön. Auf eine Formatierung habe ich verzichtet, wurde immer wieder ausgeloggt. Irgendwann hatte ich die Schauze voll und habe sie einfach so veröffentlich, wie sie ist. Viel Spaß


Rasende Punkmusik riss mich aus dem Schlaf. „Nicht im Ernst“, fauchte ich im Bett und tastete den Boden nach meinem Handy ab. Ein Klick erhellte die dunklen Wände meines Schlafzimmers: 02:23 Uhr.
Einer der Mieter müsste sich gleich beschweren, dachte ich, und wälzte mich im Bett herum. Nach einer gefühlten Viertelstunde gab ich die Hoffnung auf. Der Lärm und mein Ärger hielten hartnäckig die Stellung.
Muss ich das jetzt wirklich selbst regeln? Wer ist dieser Typ oder sind es mehrere? Wie soll ich sie am Besten ansprechen: höflich? Fordernd? Und wenn sie sich weigern?
Ich spürte, dass in meinem Inneren bereits Krieg herrschte. Nicht zwischen mir und meinen imaginären Nachbarn, sondern zwischen meiner Wut und einem tieferen Gefühl, das aus dem Nichts aufgetaucht war: Angst.
Ja, ich fürchtete mich. Die Vorstellung, jemanden zu konfrontieren, der so dreist war, mitten in der Woche und mitten in der Nacht seine Anlage aufzudrehen, versetzte mich in Schrecken. Ich gehörte nie zu den Menschen, denen es leicht fiel, andere zu konfrontieren. Ich gehörte eher zu der Sorte, die sich das schlimmste Szenario vorstellt und Paranoia schiebt.
Aber wollte ich dieser Art Mensch sein? Ein Mensch, der sich verkriecht, statt sein Recht durchzusetzen? Einfach wegschauen? Nein. Oder doch? Du Feigling! Du machst das jetzt!
Ich nahm einen tiefen Atemzug, zwang mich aus dem Bett, zog meinen Jogginganzug an und betrat den kalten Hausflur. Ich musste nicht lange suchen, es war die Wohnung im dritten Stockwerk. Ich klingelte.
Keine Reaktion. Ich klingelte noch einmal. Nichts. Ich hob gerade meine Faust, um gegen die Tür zu klopfen, als ich hinter mir eine wütende Stimme vernahm: „Hey! Watt willst du hier?“ Erschrocken drehte ich mich um.   
Im Hausflur torkelte ein Typ auf mich zu. Er schien Mitte Zwanzig, kräftig gebaut, hatte kurze, schwarze Haare und trug ein weißes T-Shirt, das so durchnässt war, als käme er gerade aus der Hölle.
Hinter ihm blieb eine junge, blonde Frau stehen, deren Gesicht so bleich wie sein T-Shirt war. Doch ehe ich sie näher betrachten konnte, stand der verschwitze Typ bereits vor mir und rückte immer dichter an mich heran. Ich musste aufschauen, als er wieder seine Stimme erhob: „Watt willst du hier?“ Er roch nach Alkohol.
„Ich will nichts, außer dass du die Musik leiser machst. Ich kann so nicht schlafen. Ist das deine Wohnung?“
„Verpiss dich, du Wichser!“
„Ich bin sofort weg. Ich bitte dich nur, die Musik leiser zu machen.“
„Ick hau' dir gleich in die Schnauze,“ sagte er und fing an, handgreiflich zu werden. Seine blasse Freundin eilte herbei und versuchte sich einzumischen, aber sie hatte keinerlei Einfluss auf ihn. Er schob sie einfach weg - als wäre sie ein Vorhang, der den Eingang zur Kampfarena verdeckte.
„Komm wir gehen raus!“, fügte er drohend hinzu und zeigte mit dem Finger zum Treppenhaus.
Adrenalin schoss in meinen Körper. Ich lehnte mich gegen eine Wand, schaute verzweifelt zu Boden und flehte um eine Eingebung, während ich gleichzeitig damit beschäftigt war, seine Hände von mir wegzustoßen.
Etwas in mir, wollte ihm die Nase brechen. Nach sieben Jahren Kampfsport-Training fürchtete ich mich weniger vor einer Schlägerei als vor der Reue, die ich hinterher empfinden würde. Es muss doch einen anderen Weg geben, dachte ich - nur welchen?
Die Situation drohte jeden Augenblick zu eskalieren, und da mir nichts anderes einfiel, sagte ich schließlich: „Okay, komm. Wir gehen raus.“
„Nein!“, wimmerte seine Freundin, die jetzt noch bleicher aussah. „Schon gut“, versuchte ich sie zu beruhigen und zeigte ihr meine offenen Handflächen, um meine Worte zu bekräftigen.
Ich schlich den langen Hausflur Richtung Treppenhaus - er folgte mir. Ich hörte, wie seine Freundin hinter uns die Wohnungstür öffnete und ein Stoß Gitarrengegröle den Flur durchflutete.
Im Treppenhaus kam, völlig unerwartet, die ersehnte Eingebung: Ich wusste plötzlich, dass sein Ärger nicht mir galt. Es war keine selbstfabrizierte Überzeugung, die mich ereilte, sondern eine spontane Ahnung, die mir eröffnete, was der wahre Grund für seine Wut war und was ich jetzt tun müsste.
Statt die Treppe runterzugehen, nahm ich die Treppe rauf, setze mich auf eine Stufe, schaute meinem Verfolger - der verdutzt vor der Treppe stehen blieb - direkt in die Augen und sagte: „Sag mal, was ist eigentlich mit dir los, Dicker?“
Waffenstille. Er starrte mich an und schien nicht zu wissen, wie er darauf reagieren sollte. Irgendwie musste er jedoch gespürt haben, dass ich ihm nicht böse war und in meiner Frage auch keinerlei Vorwurf mitschwang. Dann hörte ich einen lauten, metallischen Knall.
Er hatte all seine Wut zusammengenommen und mit der Faust gegen die Fahrstuhlwand geschlagen, die sich neben der Treppe erhob.
Als der Nachhall, der sich durch das ganze Wohnhaus ausbreitete, verflogen war, sagte er sichtlich beruhigt: „Ick glaub', du bist ein guter Junge.“ Ich traute meinen Ohren nicht. „Ja, das glaube ich von dir auch“, erwiderte ich.
Ich stand auf, ging die Treppe herunter und reichte ihm meine Hand. Er nahm sie nicht an, er umarmte mich. So fest, dass ich fast keine Luft mehr bekam. Ich legte meine Arme um ihn. Und hielt die Luft an.
„Ick hab’ Bier und Gras, komm Dicker, komm zu mir“, flehte er beinahe, während sein linker Arm immer noch um meinen Hals baumelte. „Ich danke dir, aber nein. Ich muss morgen wirklich früh raus. Wenn du die Musik leiser machst, bin dir sehr dankbar.“
Das Punkkonzert wich einer friedlichen Stille. Verblüfft über das Leben bin ich in Ruhe eingeschlafen.

[Mogmeier]

Lieber Anssi,

da du hier die überarbeitete Version derselben Geschichte vorstellst, habe ich diesen deinen überarbeiteten Part (als neue Version) mit dem ersten zusammengeführt.
Grund: Dieselbe Geschichte gehört in denselben Thread.

Beste Grüße,
Mog