Gitterkunde - Kapitel10

[Jack Burns]

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[Ithanea]

Hallo Jack Burns,

Spannendes Setting für eine längere Geschichte. Warum hast du genau dieses Kapitel für die Werkstatt ausgewählt, hast du eine bestimmte Frage dazu?

Sprachlich habe ich gar nichts auszusetzen, ich lese es sehr gerne so. Ich finde, du erzählst die Szene auch sehr glaubhaft.  Über zwei, drei Sachen inhaltlicher Art bin ich irgendwie gestolpert:
 - "eine ballern". Ich kenn Ballern nur als "was spritzen", also intravenöser Drogenkonsum. Sagt man das echt auch zu "eine rauchen"? Noch nie gehört.
 - "Wenn hier einer nichts hat, wird geteilt." Ich kann mir gut vorstellen, dass man jemandem ne Kippe spendiert, der noch keine hat. Aber das gleich mal so kategorisch anzukünden, wo man im Knast meist ja selbst nicht grad so gut betucht ist, kam mir etwas komisch vor.
 - Ich als Dreherin weiß, dass man Drehen nur durchs Drehen lernt und würde darum keinem, der es lernen will sagen "Ich dreh dir welche" sondern ihn gerade darum selbst drehen lassen

Aber im Ernst, gefällt mir wirklich gut. Bin gespannt auf die Fortsetzung.

Gruß
Itha

[Jack Burns]

Hallo Ithanea,

Danke für Dein schnelles Feedback.
Und Danke für Dein Lob.

Zu Deinen Fragen: Ich erhoffe mir Hinweise auf textliche Schwächen, da ich ja noch nicht viel Erfahrung habe und vieles nicht selbst erkenne.
Dieses Kapitel ist ziemlich selbstständig innerhalb des Romans. Es kommt einer abgeschlossenen Geschichte nahe, deshalb hoffte ich, dass es verständlicher zu lesen ist, als wenn ich etwas mitten aus der Handlung reiße.

Ja, das mit dem Jargon ist problematisch. Ich hab da schon kräftig gekürzt. Der ist lokal unterschiedlich und auch generationsabhängig. Ich überlege noch, einige Begriffe, wie "Ballern", durch allgemein gebräuchlichere zu ersetzen. Bin dankbar für Vorschläge. (Quarzen, Zünden, Dampfen )
Das Teilen im Knast, sowie das Drehen für Anfänger, ist eine wichtige Komponente für den Erkenntnisgewinn des Protagonisten. Er lernt das erste mal in seinem Leben Solidarität kennen, an einem Ort wo es niemand - so wie Du - erwartet hatte. Das funktionierende soziale Gefüge im Knast wird der Entsolidarisierung der "freien" Gesellschaft gegenüer gestellt.

Ja ich erinnere mich auch an die Sprüche: "Drehen lernst nur, wenn Du es selbst musst" Deshalb ja der Zusatz: Später musste alleine
Kein echter Raucher könnte so herzlos sein und GAR NICHT helfen.

Grüße
Martin

[U-Banane]

Hallo,
las das "Gitterkunde"-Kapitel.
Ob es realistisch ist kann ich nicht sagen, schaffte es bisher noch in keinen Knast. Jedenfalls fand ich es gut lesbar und man kann sich die Szene recht gut im Kopf vorstellen. Den begriff "ballern" in Bezug auf Rauchen habe ich allerdings auch noch nie gehört
Denke, dass man das vielleicht wirklich durch etwas gängigeres ersetzen sollte. Es muss ja nicht mal ein umgangssprachlicher Begriff sein, "rauchen" ist in doch auch diesem Kontext völlig adäquat?

[Michel]

Schließe mich an: Spannendes Setting, ungewöhnlich, macht neugierig. Die Ankunft eines Neuen und das anschließende Ausfechten der Hackordnung geben eine gute Gelegenheit für Konflikte jeder Art ab. Und genau davon fände ich etwas mehr gut.

Was Du gut einfängst: Die permanente Gereiztheit, das ständige Auf-der-Hut-Sein, das die Knastatmosphäre mit prägt. Und das mit ein paar knappen Beobachtungen - gefällt mir!
Aber dann wirkt es auf mich, als ob Du vor der eigenen Courage zurückzuckst: Der Grizzly stellt sich als Teddy heraus, den man mit einer einzigen Antwort kalt stellen kann. Man teilt brüderlich die Kippen ("Lunte" hat einer meiner Patienten immer gesagt - war Mitte 50 und aus Sachsen) und redet über eigene Schwächen. Das nehme ich der Story nicht ab. Sicher auch nur ein eigenes Klischee, aber wenn ich nicht mal eine Fluppe drehen kann, dürften mich die anderen sofort für ein ziemliches Mädchen halten. Für ein Opfer. Und mich genau dazu machen, aber fix. Eben: Die Alten zeigen den Neuen, wie der Hase läuft. Aber nicht über Bemuttern, sondern über Dissen.
Der Verlauf hier ist mir also zu schnell zu heimelig und stellt den Ich-Erzähler zu positiv dar. Der wirkt souverän, großzügig, gelassen, obwohl er nach deiner Vorab-Info in diese Welt eigentlich nicht reinpasst.
Der Neue interessiert mich. (Bis zu der Stelle mit dem Tabakdrehen.) Der könnte eine Geschichte mitbringen.
Ob die Wachteln/Schließer tatsächlich so salopp sind, weiß ich nicht; ein Verwandter, der im Jugendknast Hameln gearbeitet hat, war eher sehr förmlich, hielt sich peinlich genau an Regeln und sorgte durch ein betont zivilisiertes Auftreten für Distanz. Vor dem Hintergrund kann ich mich in eine Beschimpfung durch den Schließer nicht so recht hineindenken.

Perspektive: Ich-Erzähler. Das böte die Gelegenheit, viel über Gedanken, Bewertungen, Gefühle des Protag zu erfahren. Das könntest Du noch mehr ausreizen. Beispiel:

[Jack Burns]

Hallo Banane und Michel!

Ok, das "Ballern" ersetze ich auf jeden Fall. ist wohl sehr "brandenburgisch" und 80er
Ich bin sehr froh, dass die Schreibweise ankommt. Ich brauchte dringend den Blick von Außen, da ich es eigentlich schrecklich fand ...
 Ich werde die Fortsetzung schnell wie möglich anfügen. (Nach einem gründlichen Lektorat)
Zum Inhalt, äußere ich mich später - muss jetzt arbeiten.
Nur soviel: es handelt sich um einen Knast für Langstrafer, da läuft es etwas anders als im Jugendvollzug.

Vielen Dank, für die Resonanz

Martin

[Ithanea]

Qualmen, Quarzen, Zischen, Dampfen, Schmökern (wobei ich mir da echt nicht sicher bin, ob das mehr als zwei Leute, die ich kenne, sagen )...

[Jack Burns]

Hallo, alle

Gut, ist angekommen. Zu kuschelig
Da, ich das nicht wollte, muss ich an dieser Stelle noch arbeiten.
Zum Teil entsteht der Eindruck wahrscheinlich, weil die Entwicklung und die psychosozialen Wechselwirkungen, speziell zwischen den beiden "Alten", in vorherigen Kapiteln thematisiert werden. Tommy ist die intellektuelle Stütze für Piet, und dieser ist der Mann für s Grobe. Beide brauchen sich und erkennen das. Der Weg dahin war alles andere als kuschelig. Tja, und wie eine Begrüßung abläuft, hängt auch von den Einzelnen ab. Ich möchte Individuen darstellen, die sich nicht alle so verhalten, wie nach Drehbuch. Hier ist der (strahlende) Protagonist, derjenige, der den Menschen mit Vertrauen und Freundlichkeit entgegen kommt. Die offene Hand in Richtung des Neuen könnte auch Schläge verteilen, falls dieser sich als "unwürdig" entpuppt. Und mit dieser Offenheit fällt er später auch gewaltig auf die Schnauze! Mir war es hauptsächlich wichtig, von den bekannten Vorstellungen abzurücken. Ein Heile Welt Roman sollte es allerdings auch nicht sein.
Ich werde noch einmal überdenken, wie ich das technisch besser gestalte. Es ist so schwierig , die Balance zu finden.

Vielen Dank für die Mitarbeit

und: ich werde es wohl beim "Rauchen" belassen.

Martin

[liebling]

Hallo Martin,
zunächst mal finde ich, dass dieser Auszug auf jeden Fall Interesse weckt, ich würde weiter lesen. Sprachlich könnte er aber noch etwas Überarbeitung vertragen, finde ich.
Was mir als erstes auffällt, sind deine Absätze: Die solltest du ganz dringend nochmal durchschauen, weil sie den Text unübersichtlich machen, vor allem wenn es um die wörtliche Rede geht. Ich tue mich damit auch selbst oft schwer, aber ich würde dir definitiv raten, mehr Absätze zu machen.
Z.B. hier:

[liebling]

P.S.:

Jetzt war ich kurz abgelenkt und habe die Hälfte vergessen. Naja, nicht die Hälfte.

[Jack Burns]

Hallo Liebling


Du hast ja meinen Text neu geschrieben!
    

Nee, im Ernst: Vielen Dank für die ausführliche Kritik. Aus Zeitmangel kann ich nicht so viel dazu sagen.
Ich versuch es mal allgemein:
Deine Hinweise auf Kommas sind sehr willkommen. Und die "Opfer" Wiederholung ist ja peinlich.
Wegen des Präsens bei Allgemeinplätzen habe ich mich auf der Seite Belles Lettres kundig gemacht. Dort wird strikte Einhaltung des Präteritums angeraten, da sonst die Erzählebene verlassen wird: Vom Ich Erzähler hin zum auktorialen. Ich halte mich daran, weil es mir logisch erscheint.
Du liebst ja die farbigen Verben. Einige Deiner Vorschläge gefallen mir auch besser. "horchte er plötzlich auf" "wacher Blick" u.a. Vor allem: "Du kriegst erstmal Tabak von uns. Kannst dich bei Gelegenheit revanchieren." liegt mir selber mehr als meine (mütterliche) Formulierung.
Über Tantiemen reden wir wenn ich einen Vertrag habe.
Manche Verben hatte ich mehrmals umgetauscht und war nie zufrieden. (betrachtete - beobachtete) Mir fehlt da noch etwas Praxis. Auf der anderen Seite ist es auch mein persönlicher Stil, dass ich lieber nüchterne Worte verwende. Ich will auf jeden Fall den reißerischen Stil von Action-Romanen vermeiden. (Auch hier muss ich noch den Mittelweg finden: Den Text aufpeppen ohne einen "Schätzing" draus zu machen.

Warum sollte ich das persönlich nehmen? Ich stell doch meine Texte hier rein, weil ich dazu lernen will.
Also vielen Dank für die fleißige Hilfe.

Grüße
Martin

[Jack Burns]

P.S.
Meine Deutschlehrerin hätte mir mit dem Lineal auf die Finger gehauen, wenn ich "Ich hab" geschrieben hätte.
Egal ob mit oder ohne Apostroph!



Und richtig: Die Kommas gehören nach den Anführungszeichen hin. Das ist mir beim Ändern auf Guillemets verrutscht

[liebling]

Hey,
ja, wenn ich einmal anfange, etwas auseinander zu nehmen, dann auch richtig. Aber es freut mich, wenn du ein paar Anregungen gefunden hast und ich etwas helfen konnte. Natürlich sollte man mit den Verben auf keinen Fall übertreiben, sonst wird es ja doch nur Trash
Ich bin gespannt, was du daraus machst und wie es weiter geht!
Liebe Grüßchen!

[Jack Burns]

Teil 2 von 3

Uns wurde schnell klar, dass Dieter kein typischer Häftling war.
Lange vor dem Wecken hatte er bereits sein Bett gemacht und sich gewaschen und rasiert. Piet und ich klebten gewöhnlich so lange im Bett, bis der Wärter sein Schlüsselbund gegen die Tür schlug. Jeden Abend putzte Dieter seine Schuhe, stellte sie nebeneinander vor sein Bett und  begutachtete zufrieden sein Werk. Als ich das erste Mal sah, wie er seine Hosen zusammenfaltete und über den Stuhl hängte, verspottete ich ihn:
»Wer Ordnung hält, ist zu faul zum Suchen.«
»Ich bin das so gewohnt«, entgegnete er unwillig.
In diesem Moment erinnerte er mich an meinen Alten. Auch die korrekte Einhaltung von Regeln hatte Dieter mit ihm gemeinsam. Niemals rauchte er auf dem Klo und als Piet an seinem Geburtstag eine Flasche Selbstgebrannten hervorzauberte, konnte ihn nichts dazu bewegen, einen Becher mit uns zu trinken.
„Das gibt bloß Ärger“, meinte er.
Außer mit mir und Piet, sprach er kaum mit Jemandem. Meist blieb er für sich und las oder er schrieb irgendwelche Notizen in ein kleines Büchlein.
Piet konnte mit ihm nichts anfangen.
»Der is ’n Spitzel. Wett ich drauf«, stellte er mehr als einmal fest.
Er lächelte zwar, wenn er das sagte, doch das Misstrauen in seinen Augen wirkte echt.
Ich konnte mir nur schwer vorstellen, aus welchem Grund unser seltsamer Neuzugang überhaupt im Bau gelandet war. In den ersten Wochen fragte ich ihn manchmal danach. An Stelle einer Antwort kniff er jedes Mal die Lippen zusammen und konzentrierte sich auf das Zigarettendrehen. Da es ihn noch viel Zeit kostete, seine Gurken fertig zu stellen, bastelte er bei jeder Gelegenheit einen kleinen Vorrat. Vermutlich hatte er gute Gründe für sein Schweigen. Früher oder später würden wir schon erfahren, was er gedreht hatte. Vielen war es unangenehm, wenn sich herausstellte, dass sie statt eines Bankraubs nur ein paar Rentner über den Tisch gezogen hatten - ganz zu schweigen von denen, die wegen Sitte saßen. Piet tippte auf Unterschlagung. Er meinte, das passte zu dem kleinen Spießer.
Bei einem anderen Thema wurde Dieter ungewöhnlich redselig.
Seine Emily.
Ihr halbes Leben waren sie verheiratet und während dieser Zeit selten länger als einen Tag getrennt. Sie hatte ihn umsorgt, wie ein Engel und war immer für ihn da gewesen. Wenn er über sie sprach, begannen seine Augen zu glänzen und seine Stimme bekam einen liebevollen Klang.
Piet brummte dann abfällig: »Schwuchtel!«, und zog ein angewidertes Gesicht.
Romantik war nicht sein Ding.
Zweimal wöchentlich wurde Post verteilt und Dieter fragte den Schließer jedes Mal, ob er auch sicher wäre, wenn wieder nichts für ihn dabei war. Ich hatte nie einen Brief bekommen, was mich nicht sonderlich juckte, und Piet wäre auch mit etwas weniger Post zufrieden gewesen. Schließlich erwartete seine Mutter von ihm, dass er regelmäßig antwortete, was ihn angesichts des eintönigen Alltags vor eine große Herausforderung stellte.
»Vielleicht hat sie Deine Adresse nicht«, vermutete ich eines Abends beim Essen, nachdem Dieter wieder einmal umsonst gewartet hatte.
»Oder sie lässt sich grade von ihrem Neuen durchknallen«, fügte Piet mit einer Unschuldsmiene hinzu.
Es war das einzige Mal, dass ich Dieter richtig wütend erlebte:
»Halt's Maul, Du Idiot«, zischte er und wollte an Piet vorbei zum Tisch gehen.
Der drehte sich blitzschnell zu Dieter und packte ihn an der Kehle. Seine Pranke umschloss den dürren Hals und ich sah in Dieters Augen, dass ihm klar wurde, dass er zu weit gegangen war.
»Wer ist ein Idiot?«, fragte Piet, ohne loszulassen.
»Niemand«, keuchte Dieter. »Niemand.«
Piet nickte zufrieden und lockerte seinen Griff. Allerdings hielt er ihn weiter am Kragen fest  und zog ihn zu sich heran, bis ihre Gesichter sich fast berührten und Dieter auf Zehenspitzen stehen musste.
»Wenn Du weiter so große Schnauze hast, dann steck ich Dir die Klobürste rein. Kapiert?«
Dieter nickte heftig und Piet stieß ihn von sich, so dass er einige Schritte rückwärts taumelte. Dann setzte er sich zu mir an den Tisch, und schlang sein Abendbrot herunter.
                                 
                                          * * *

Dieter setzte seine ganze Hoffnung auf den Besuchstag. Mit tiefster Überzeugung erklärte er uns, dass er seine Frau endlich wiedersehen würde, und im Übrigen würde sie Zigaretten und andere Kleinigkeiten mitbringen, so dass er sich endlich für unsere Unterstützung revanchieren könnte.
Je näher der Sonntag rückte, desto aufgeregter wurde er. Ich befürchtete, dass dieser Tag ihm eine Enttäuschung bringen würde – zu oft hatte ich erlebt, wie die Zeit die Gefühle der Wartenden abkühlte. Die einzigen Besucher, die auch nach Jahren noch regelmäßig erschienen, waren die Mütter.  
In meinem Fall, nicht einmal die.
Als es so weit war, holte der Schließer Piet zum Besuchsraum und ließ mich mit Dieter zurück. Während der nächsten Stunde lief er in der Zelle auf und ab und rauchte dabei eine nach der anderen. Ich versuchte, wie üblich an diesem Tag, Kreuzworträtsel zu lösen. Nach einer Weile gab ich genervt auf und fragte Dieter:
»Na, ob die noch kommt?«
Er blieb stehen, starrte mich an, als versuchte er meine Worte zu verstehen, hob unsicher die Schultern und kreiste weiter durch den Raum. Am späten Nachmittag kam Piet zurück und stürmte mit einem breiten Grinsen im Gesicht und einem Paket unterm Arm in die Zelle.
»Tabak und Fresszeug,« verkündete er triumphierend.
Dieter blickte zum Schließer aber der schüttelte den Kopf.
»Das waren alle für heute.«  
Bevor er die Tür hinter sich zuzog, fügte er noch hinzu:
 »Vielleicht nächsten Monat.«
Der jämmerliche Anblick des Wartenden hatte ihn weich werden lassen.
Dieter sank in sich zusammen, erhob sich langsam vom Tisch, ging zum Fenster und starrte auf den Hof.
Ich kochte Tee, während Piet sein Paket schlachtete. Dann betrachteten wir ehrfürchtig unsere Beute.
»Deine Mutter ist ein Engel,« schwärmte ich, und Piet riss die erste Schokoladenpackung auf.

[Simona]

Hallo Jack,

auch von mir ein kurzes Feedback.
Deine Texte lesen sich gut, flüssig und gut verständlich. Man kann sich das Geschehen problemlos vorstellen. Auch sind die Figuren gut charakterisiert. Der sonderbare Neuling, der nur auftaut, wenn es um seine Emily geht. Der brummige etwas cholerischen Bär, der "bellt" aber nicht beißt. Und den Prota hätte ich mal als den netten Kumpel eingeordnet, aber da bin ich mir etwas unsicher, weil es dafür nun doch zu wenig Text ist.

Im ersten Teil ist mir aufgefallen, dass du etwas zu inflationär die Verben "sehen" und "blicken" verwendest (einmal schreibst du sogar von "umblicken"). Da wäre es vielleicht nicht schlecht, wenn du da nochmal drüberschaust.

Im zweiten Teil:

[Jack Burns]

Hallo Simona,

Vielen Dank für Deine Kritik.
Warum nur SEHE ich die Mängel erst nachdem Du mich darauf hinweist?
Hoffentlich bleibt das Gelernte bei mir hängen.

Die Absatzgestaltung muss ich noch lernen. Ich dachte:
Wörtliche Rede = neuer Absatz. Aber das sieht wirklich doof aus.

sehen...blicken...ich habe so viel darüber nachgedacht, wie ich die Verben ersetzen könnte, dass ich gar nicht darauf kam, sie weg zu lassen.

Die Wiederholung des "Drehens" ist mir wegen der unterschiedlichen Bedeutung durch gerutscht. Wird geändert, Boss!

Nun zu einem Problemfall: Ja, Piets Reaktion ist unerwartet heftig. Aber das wollte ich auch so gestalten. Ich will verdeutlichen, dass die lockere Atmosphäre schnell umschlagen kann. Das direkte Beschimpfen durch den Neuling, stellt eine Grenzüberschreitung dar. Und Dieter müsste die Provokation wegstecken; erstens hat er noch keinen Status im Knast und zweitens ist Piet einfach mal stärker.  Ich befürchte ich habe Piet am Anfang zu "lieb" dargestellt. In dem gesamten Roman, gibt es häufig Szenen wo die Gewalt aus dem Nichts eskaliert. Vielleicht wird es dadurch glaubwürdiger ...

Den Abschluss des Kapitels stell ich in wenigen Tagen ein. Ich befürchte, für Dich als Romantikerin wird es enttäuschend.

Alle Eure Anmerkungen werden im Gesamttext verarbeitet und dann gibt es eine neue Version.

Vielen Dank und Gute Nacht

Martin

[Simona]

Hallo Martin,

[Soraja]

Hallo Jack Burns,

Das ist spannend geschrieben und ich habe es mit Freuden gelesen. Bestimmt wird es ein gutes Buch.

Als Fachfrau für Gefängnisse und deren Abläufe, habe ich mich gefragt wo das Gefängnis ist, in dem Deine Geschichte spielt. Die Knäste, die mir vertraut sind, haben keine Dreierbelegung mehr. Eine Doppelbelegung gibt es in Deutschland noch. Die Regel per Gesetzt ist Einzelunterbringung.

Das Einbringen von Lebensmitteln durch Besucher gibt es so auch nicht. Nur die Möglichkeit des Automatenzuges nach einer Sprechstunde. Aber wie gesagt, ich kenne viele Knäste, aber auch nicht alle. Falls Du für Dein Buch noch fundiertes Wissen über Knast brauchst, würde ich Dir gerne behilflich sein.


LG Soraja

[Jack Burns]

Danke für's Feedback.

Hallo Simona
Da gibt es ein Missverständnis: Dieter hatte nicht Piets Bett beschlagnahmt, sondern das einzig freie Bett belegt. Piet wollte ihn in dem Moment schikanieren und Dieter ließ es sich nicht gefallen - das sind so alberne Rituale unter Jungs (nicht nur im Knast). Dieter hätte nicht "richtig" reagieren können. Seine Reaktion zeigte aber, dass er nicht kriecht. Hätte er gefragt "Wo soll ich denn sonst schlafen" (schluchz!) hätte er sich als Weichling gezeigt.
Ich frage mich jetzt, ob Du zu schnell gelesen hast oder ob ich die Situation schlecht beschrieben habe  ...

Hallo Soraja

Das ist hier nur für Männer!
(Späßchen)

Das habe ich befürchtet: Jetzt kommt die Fachkritik.
Um ehrlich zu sein, habe ich im Roman Situationen aus verschiedenen Einrichtungen zusammengewürfelt. Das habe ich mir als literarische Freiheit erlaubt.
Eigentlich sind Langstrafer in Deutschland in Einzelzellen untergebracht. Die beschriebene Konstellation entspricht eher der U-Haft. Generell beschreibt mein Buch die Realität in den 80ern in Ostdeutschland. Mein Problem war, dass ich bestimmte Inhalte nicht transportieren könnte, wenn ich mich 100% an aktuelle Gegebenheiten halten würde. Falls das Wunder eintritt und ein Verlag an meine Tür klopft, würde ich das Setting, wegen der Authentizität deutlich in die Vergangenheit verlegen.
Vielen Dank für die Hinweise und Dein Angebot. Vielleicht komme ich darauf zurück.

Grüße
Martin

[Simona]

Nein, der Fehler liegt bei mir. Da ich nie vorhatte den ersten Teil zu kommentieren, habe ich den wohl nicht mit gebührender Aufmerksamkeit gelesen. Was doppelt dumm ist, da ich so im zweiten Teil eine Charakterentwicklung kritisiert habe, die vielleicht gar nicht zu kritisieren gewesen wäre.
Entschuldigung. Das nächste Mal halte ich wieder meine Klappe.
lg Simona

[Jack Burns]

Simona
Nicht die Klappe halten!
Es ist gut, dass ich mich kritisch mit meinem Text auseinandersetzen muss. Erst dann erkenne ich , ob es funktioniert.

ich finde meinen bearbeiteten 3. Teil nicht mehr
Muss ich noch mal neu schreiben.

Bis dann

Martin

[Rheinsberg]

Martin, ich lese auch mit Interesse, ein bisschen kenne ich mich mit Gefängnissen auch aus - daher hatte ich tatsächlich auf U-Haft getippt.
Was mir auffiel: der Besuchstag. Soweit ich das kenne, darf zwar jeder Gefangene nur ein (oder zwei?) Mal im Monat Besuch haben, aber nicht alle am gleichen Tag, das wäre organisatorisch völlig unmöglich.

Ansonsten gefiel es mir schon sehr gut.