Der Schlüssel zu meinem Herzen

[Moraya]

Soo, ich bin bald schon 6Monate mit meiner Freundin zusammen und dieses Gedicht soll einfach etwas ganz besonderes für sie werden. Bitte helft mir, alle holprigen Stellen auszubügeln, damit es ihrer würdig wird.


Ein Paradies
Gut verborgen
Hinter Mauern
Vor allen Sorgen

So zerbrechlich
So zart und rein
Wurde vergessen
Und ist allein

Weggesperrt
Hinter eisernem Tor
Wurd nie entdeckt
Kam nie hervor

Doch du
Doch kamst herein
Öffnetest die Tür
Wie kann das sein?

Du brachtest Glück
Du brachtest Freud
Und die Rosen
Blühten erneut

Es wuchs in mir
Schlug seine Triebe
In meinem Herzen
Erblühte Liebe

Du bist mein Schutz
Vor allen Schmerzen
Er erwählte dich
Der Schlüssel
Zu meinem Herzen

[Altair]

Du willst ernsthaft etwas so 'intimes' wie ein Liebesgedicht für deine Freundin durch andere 'bearbeiten' lassen?

Wie gut soll es denn werden und was ist dann noch von dir?

Vielleicht bin ich altmodisch, aber ich hätte es niemals hier reingestellt. Es ist ein Geschenk und der erste Mensch der es lesen soll(te) ist doch der, für den es gedacht ist...

Und was machst du, wenn jemand jetzt schreibt: absolut unmöglich, typische teenager-reimerei?
geht gar nicht?

sorry, aber das sind meine Gedanken dazu

Altair

[Moraya]

Natürlich kannst du auch so eine Meinung haben, hindert dich ja keiner dran. Und irgendwie muss ich dir da auch Recht geben, aber nur ein bisschen
Ich bin jetzt nicht DER große Romantiker, dass sie die erste und einzige sein sollte, die dieses Gedicht lesen darf und wirklich intim sehe ich das auch nicht, es gibt ja zu Hauf Liebesgedichte im Internet, die jeder lesen kann.
 Mir ist es wichtiger, das die Geste an sich etwas Besonderes darstellt und dann möchte ich das eben so gut wie möglich machen. Ich habe selber schon gemerkt, dass das Gedicht nicht ganz rund ist und kriege dss alleine aber irgendwie gerade nicht hin, deswegen habe ich hier um Hilfe gebeten. nur kleine Tipps, Denkanstöße, ich werde nicht komplett neue Verse oder Strophen übernehmen.
Ich habe übrigens selber einen kleinen Tippfehler gefunden:
Doch du
Du kamst herein
anstatt "doch"... Klingt sonst irgendwie doof
Sooo... Noch andere Meinungen hier? Irgendjemand der sich noch äußern möchte? Immer nur her damit ^^ ich bin dankbar für alles, selbst wenn jemand sagt, es sein eine "absolut unmögliche, typische teenager-reimerrei"

[seppman]

Moin

Doch du
Du kamst herein

ist bissel unordentlich zumal

Öffnetest die Tür
Wie kann das sein?

dann ne Mischung ergibt Präsens/Präteritum..

ich würd


und dann du
du kamst herein
die Tür stand offen
Wie konnt dies sein?

schreiben, wegen der Fließigkeit.. you know

sodele.. mach jez Wochenendeanfang
Grüße vom
seppman

PS: Mir gefällts..

[Gast]

Hallo Moraya!

Ich denke, etwas kürzer wäre besser?! Das liegt, glaube ich, auch an den kurzen, zweihebigen Versen - da ist halt immer eine gewisse Kurzatmigkeit drin, ein dauerndes Absetzen, Abbrechen ... und wenn man das zu oft machen muss, stört es doch irgendwann.

Warum erst "Tor", dann "Tür"? Zwei verschiedene Zugänge?!

Der Schluss könnte für meinen Geschmack ein wenig nachdrücklicher sein, so plätschert das ganze ins Aus ... Nicht dass ich nun wüsste, wie das aussehen sollte!

Gruß,

Soleatus

[Gamone]

Hallo Moraya,

ich noch total neu hier in der Lyrik und hab auch davon partout keine Ahnung aber wenn mir jemand ein solches Gedicht schenken würde - egal, ob perfekt oder nicht - ich wäre absolut berührt!

LG

[Shabana]

Hallo Moraya!

Das Gedicht wirkt genau wie das, was es ist: Nämlich Anlasslyrik von einem Laien.
Zunächst einmal spricht das Gedicht nur darüber, was das angesprochene Du für das Ich macht, nämlich dass es das Ich befreit und es zum Erblühen bringt. Das mag ja auch etwas Schönes sein, aber über das Du erfährt man sonst nichts. Willst du deiner Freundin ein Gedicht schreiben, in dem es praktisch nur um das Ich, also um dich, geht? Was ist denn das Besondere an IHR, oder ist das Besondere an ihr nur, dass es dich befreit hat? Willst du, dass das so rüberkommt?

Aber die Strophen im Einzelnen:

[Kateli]

Hallo Moraya!

Also, ich hab ja von Lyrik mal wirklich keine Ahnung und daher den Vorteil, dass ich einen lyrischen Text auf mich wirken lassen kann, ohne ihn innerlich bereits in seine Bestandteile zu zerlegen, auf seine Machart hin zu untersuchen oder Verbesserungsideen zu haben.
Darum kann ich dir auch nicht helfen

Aber meinen subjektiven, völlig unqualifizierten Lesereindruck, den kannst du haben. Mag ja sein, dass man da noch dran feilen und schrauben und drehen kann, aber man merkt auf jeden Fall, dass Herzblut darinsteckt und dass da ein Mensch einem anderen starke Gefühle entgegenbringt!

Ich würde mich darüber freuen.

Liebe Grüße
Nina