Prolog (zweiter Versuch)

[Mondlicht]

Hier nochmal eine andere Version für einen Prolog.

Es war dunkel. Sie wusste nicht wo sie war oder wer, sie wusste nur das es dunkel war. Langsam öffnete sie die Augen und bemerkte erst da dass es Nacht war. Vorsichtig um kein Geräusch zu verursachen erhob sich das junge Mädchen, und sah sich um. Rechts von ihr lagen in tiefe Dunkelheit getauchte Häuser und links eine Art großer Felsbrocken? Nein, kein Fels dafür war seine Fläche zu ebenmäßig.
 Sie wollte sich ganz erheben, doch als sie das rechte Bein belasten musste, zuckte sie erschrocken zurück. Irgendetwas klebte an ihrem Bein. Ängstlich fasste die Kleine an die dunkle, klebrige Flüssigkeit und musste feststellen dass es Blut war. Tränen in den Augen kroch sie ein Stück zurück nur um in einer weiteren Lache Blut zu landen. Es dauerte einige Sekunden bis ihr bewusst wurde dass, es nicht ihr eigenes sein konnte. Aber wessen Blut war es dann? Dunkle Erinnerungen streiften ihr Bewusstsein. Ihre Mutter! Sie war mit ihrer Mutter unterwegs gewesen, als sie plötzlich überfallen wurden. Hektisch sah sie sich um. Es stimmte, das was sie ursprünglich für einen Fels gehalten hatte war in Wahrheit ihre Kutsche. Aber was lag dort reglos neben der Kutsche? Nur ein Wagenrad bitte lass es nur ein Rat sein, dachte sie verzweifelt.
Je näherer sie ihr kam, umso deutlicher wurde das Bild. Sie saß genau neben ihrer Mutter. In Tränen aufgelöst, umklammerte sie ihren kalten und steifen Körper. Sie wollte es nicht glauben, es war unmöglich. Wo sollte sie jetzt hin, sie konnte sich doch noch nicht einmal an ihren Namen erinnern, geschweige den an ihre Adresse. Eine leise Bewegung ließ sie zusammenfahren und eine warme Hand legte sich auf ihre Schulter. Erst jetzt wurde ihr bewusst wie kalt es war und das sie nur ein dünnes Kleid trug. Sie wollte die Hand des Fremden abschütteln, aber stattdessen packte er noch fester zu. Mit einer tiefen, aber jugendlichen Stimme flüsterte ihr die Stimme des Mannes zu.
› Komm Süße wir müssen gehen.‹ Sie wollte ihn anschreien, brachte aber nicht mehr las ein trauriges Krätzen hervor.
› Nein, ich kenne sie nicht. Ich bleibe bei meiner Mutter.‹
Der Fremde verstärkte den Druck auf ihrer Schultern noch und führte sie langsam weg, weg von ihrer Mutter und von ihrem alten Leben. Sie hatte nicht mehr die Kraft sich zu wehren und ließ es einfach geschehen. Als sie nicht mehr laufen konnte, nahm er sie auf die Arme und es störte sie nicht. Sie hatte doch sowieso schon alles verloren, was konnte denn schlimmstenfalls noch passieren. Während sie in eine Straße nach der anderen einbogen redete er beruhigend auf sie ein.
 › Alles wird gut. Du musst keine Angst haben. Keiner wird dir wehtun. ‹  Seine Stimme war freundlich und beruhigend. Er redete so lange bis sie, in seinen Armen eingeschlafen war.  

Ich hoffe das er nicht zu langweilig ist.
LG Mondlicht

[Wolfi]

[Kätzchen]

Hi Mondlicht!

Also ich musste bei dem Anfang etwas schmunzeln, da er unfreiwillig komisch klingt:

[_narrative]

Hey Mondlicht.

Ich will dir einen nützlichen Tipp geben.
Wenn du willst, dass sich Leute gern mit deinem Text befassen, musst du zuerst das tun was in deinem Möglichkeitenbereich der Bearbeitung liegt. Beispielsweise korrekte Rechtschreibung und richtige Interpunktion. Das und auch lästige Tippfehler verärgern deine Leser, weil es schlampig und lieblos wirkt.

Mit deinem Text lässt sich auf jeden Fall arbeiten, gute Ansätze sind da.
Ich würde mich freuen, wenn du bzgl. den oben genannten Kritikpunkten noch einmal drüber schaust, dann helfe ich dir gerne weiter.

Grüße,
n

[Gwendalf]

Hallo Mondlicht,

Mal von Rechtschreibung und, wie Kätzchen das so schön ausgedrückt hat, "gemoppelten" Sätzen abgesehen, klingt es gut. Nur scheinst du ein mir leider nur allzu bekanntes Problem zu haben: der Spannungsbogen.
Dein Prolog fängt gut an und reizt auch dazu, erstmal weiter zu lesen, aber das Ende wird dann zu schnell zu reizlos. Wie eine literarische Filmkulisse.
Ich weiß ja jetzt nicht wie alt das Mädchen ist, aber sie hat soeben ihre tote Mutter gefunden, das kommt, finde ich, nicht deutlich genug heraus.

Und dann ist da noch dieser Satz:

[nothingisreal]

Ich habe das Gefühl diesen Text schon einmal gelesen zu haben...

Sag mal, Mondlicht, hast du ihn schon einmal irgendwo rausgestellt?

Ich muss Kätzchen absolut recht geben. Man könnte das Ganze um einiges kürzen und es wäre sofort um einiges spannender und vor allem nicht pseudonaseweis - wenn du weiß, was ich meine

Und noch etwas: Ein ganz großes Problem schienst du a mit den Kommata zu haben. Kann das sein?