Turpis-Vor der Grenze

[TheTurpisWriter]

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[Hoody]

Da du anscheinend nach Kritik bettelst, sollst du diese erhalten.
Ich gehe jeden Satz durch und bevor wieder irgendein Typi herkommt: Es ist nur meine Meinung, lege diese nicht auf eine Goldwaage. Also kurz: Es ist deine Geschichte und wird sie auch bleiben. Überschlaf die Kritik und nimm mit , was du willst. Fertig.
Ich werde einfach jeden Satz durchgehen.

Erst einmal der Schreibstil, zwischendurch bisschen Inhalt, gegen Ende komplett Inhalt, Charaktere und Gedanken. So, genug Vorspiel. Aber mittlerweile geht es ja nicht mehr anders

[Pütchen]

Hallo TheTurpisWriter,

erst mal: Herzlich Willkommen in Forum

Deinen Text verschiebe ich dir in die Werkstatt - dort kannst ordentlich daran gewerkelt werden und du bekommst viele hilfreiche Tipps, wie hier von Hoody.

Ich wünsche dir viel Spaß und Erfolg im Forum

Viele Grüße, Pütchen

[Maestro]

Hallo Turpis,

Ehrlich gesagt hält sich der Spaß in Grenzen, da ich um einen Kommentar abgeben zu können, erst mal deinen Text lesen musste. Und das war leider kein Vergnügen.
Zuerst solltest du mal eine RS-Prüfung über deinen Text laufen lassen, bevor du ihn veröffentlichst. (Gerold)
Dann enthält dein Text sehr viele unsinnige Adjektive, die es verhindern, das ein Bild im Kopf entstehen kann. Zusammen mit einer teilweise unverständlichen Satzstellung und überflüssigen Textstellen, ergibt sich ein Text, den ich nur widerwillig zwei Absätze lang gelesen habe. Dann war mir wirklich die Lust vergangen.
Ich verzichte mal auf Beispiele, weil Hoody schon so viele gegeben hat, und ich sonst wohl jeden zweiten Satz kritisieren müsste.

Die Idee zu deinem Text klingt vielversprechend, aber die Ausführung ist leider sehr mangelhaft.

Gruß

Maestro

[JT]

Hallo TheTurpisWriter,
dein Text liest sich sehr holprig, fast so als wäre es der Erstentwurf. Lies ihn dir mal selbst laut vor, dass hilft beim Feilen an den Sätzen. Hoody hat dir ja schon eine ausführliche Kritik zukommen lassen, die dir eigentlich eine Menge helfen sollte.
Bleib dran.
LG JT

[TheTurpisWriter]

Erst mal danke für die offene meinung, nun zu ein paar fragen/anregungen von hoodie. Es kann sein das der folgende teil wie rechtfertigung klingt, was er ander ein oder anderen stelle auch soll, aber trotzdem:

Ja, ich bin noch jung, nicht mal volljährig. Dann, die "Flucht" Toms - der wie erwähnt eigentlich einen deutlich besseren namen hat- wurde beschrieben. aber da der vater zu dem zeitpunkt nicht da war, war es keine wirkliche "Flucht". elemente davon finden sich aber anderswo. Der baum wurde auch erzählt. das war ein übrigens (kleiner) ausschnitt aus dem sibten KApitel. vielleicht sollte ich mal mein vielfach überarbeitetes erstes kapitel vorstellen, da verspreche ich aber auch nichts. zu dem "xing": da wir uns in einem späteren kapitel befinden, wäre diese information einem "ganzen" leser bewusst, aber das kapitel hatte ich eben nicht hier reingestellt. deswegen also die nebeninformation. "Tom" hatte ich mir mit diesen grundzügen vorgestellt: stark, hitzig, stur.

das war jetzt das wesentliche. an mehr fragen/anregungen müsste ich deinen kommentar durcharbeiten, aber das werde ich vorerst mit dem kapitelausschnitt tun. wenn ihr wollt, stell ich auch mal das wirklich erste KApitel rein.

tja, dann ..mmrr, entschuldigung.. hiermit einen schönen tag noch

[Hoody]

Ja, stell mal bitte die ersten 500 - 700 Wörter des ersten Kapitels rein

[TheTurpisWriter]

ob es 500-700 wörter sind..ich weiss es nicht. wie gesagt, verpreche nichts, kritik und lob aber weiterhin willkommen



Von Irren und Freiheit
Am Himmel tat sich eine Staubwolke auf. Nichts ungewöhnliches in diesem Ödland. Es war auch nicht ungewöhnlich, dass sie schnell war und auf sie zu schoss.
Aber dann passierte etwas etwas wirklich ungewöhnliches: Es surrte kurz in der Luft, dann fielen 5 der 7 Wachen mit einem Pfeil irgendwo am Oberkörper tot zu Boden. Das war keine Staubwolke vom Wind. Es war eine Gruppe von Reitern der Turpisern. Das war kein gutes Zeichen.
 „Alarm! Sie greifen an!” Sofort stürmten ein paar Bogenschützen nach draußen. Wieder ein surren. Wieder Pfeile. 6 fielen um. Einer packte sich an einen Pfeil im Bein. Ein anderer am Arm. Doch man ließ nicht lange warten. Die Bogenschützen legten an, spannten und schossen.
Mehrere Schmerzensschreie waren in der Ferne zu hören. Das Schauspiel wiederholte sich.
Wieder Schmerzensschreie aus Ferne. Dann, wieder ein Surren. 3 fielen um. Unter ihnen einen der Wachen. Anlegen, spannen, schießen, Schmerzensschreie. Surren, Stürze, Schreie. Anlegen, spannen, schießen, Schmerzensschreie. Surren, Stürze, Schreie. Das wiederholte sich.
Bis dann Hufen hörbar wurden. „Knappe 20“, er sah sich um, „ zu viele!“
Noch einmal legten sie an und schossen. „ 6 Treffer“, dann rannten die verbliebenen wieder in die Holzbaute , wo Schlafplätze, Küche und Waffenlager waren. „Nehmt so viele Waffen wie ihr könnt und flieht mit den Pferden zur Basis. Ich kümmere mich hier drum!“
Blitzartig machten die fünf was ihnen befohlen wurde.
  „Bist du dir sicher das du das schaffst?“
  „Kommt drauf an.“
  „Wie?“
  „Wenn ihr mir das Schwarzpulver hierlasst, schaff ich´s“
  „Spinnst du?“
  „Wenn man so will, ja. Aber jetzt verschwinde!“
  „Mir gefällt das ganze immer noch nicht.“
  „Macht nichts.“
  „Du bist und bleibst krank.“
  „Ich weiß.“
  „Ich hoffe du weißt was du da tust.“
Er umarmte seinen irren Partner, dann verschwand er schnell zu den Pferdeställen, wo die anderen warteten. Er, der Irre, ging aber zum Waffenlager und holte ein Fass Schwarzpulver. Die schnellen Huftritte wurden lauter.
Er stellte das Fass im Innenhof ab. Dann holte er Streichhölzer. Die Huftritte wurden noch lauter. Er rannte mit den Streichhölzern zum Fass. Die Huftritte verstummten. Sie waren da.
Leise wisperte er mit etwas Stolz in der Stimme:„Und ob ich weiß was ich tue!“
Erstes Holz borstete unter Schwerteinschlägen.
„Ich kämpfe für die Freiheit!“ Das Tor brach. „Und ich gehe für sie unter.“
„Stürmt die Bude und bringt mir die Daten“ , brüllte eine tiefe Stimme. Die Schritte wurden schneller. „Hoffentlich sind sie schon weg“, sagte der Irre, dann zündete er ein Streichholz an.
Die ganze Truppe von Turpisern kam in den Innenhof. „Da ist einer!“, brüllte einer von ihnen. „Da war einer“, der Irre lachte, dann lies er das Streichholz in das offene Fass fallen.
Erst knallte es. Dann explodierte alles. Waffen, Körperteile und Holz flogen durch die Gegend. Pferde wieherten klagevoll, bevor ihre schweren Körper zu Boden fielen.
Die Turpiser alle geschmort. Der Irre in Fetzen. Die Ganze Festung in Einzelstücken und Asche. Hier und da brannte noch ein Reststück Holz.
Damit war der letzte Außenposten der Rebellen vor Turpis war gefallen.

[Hoody]

Weiter gehts.

Auch hier wieder. Es ist nur meine Meinung und andere sehen es wahrscheinlich anders.
Nimm die Kritik an oder nicht. ist deine Sache. Werde nach der Kritik noch ein paar Worte dazu verlieren.

[BiggY]

Ich kann nur hoffen, dass Du Huvi M E H R   als dankbar bist. Diese Mühe, die er sich gibt, toll !!!

Es ist schön, dass Du Spaß am Schreiben hast, aber Du musst die Werkzeuge noch erlernen und sooo viel Fehler sind für uns Leser unangenehm.

Ansonsten hast Du alles Rüstzeug bekommen, welches Du benötigst.

Lies und schreib viel, lern im Forum und was Huvi empfiehlt.

Viel Spaß weiterhin

Stein chen

[last-virgin]

Lieber Hoody,

ich muß hier mal ein ganz dickes Kompliment los werden!
Eine tolle Arbeit, die Du geleistet hast, wieviel Mühe da drin steckt.
Und wieviel Wissen, da lernt man gleich noch mit,
Toll!!

liebe Grüße

last-virgin

[TheTurpisWriter]

dann ist mein Name hiermit nicht mehr offiziel. Das Buch geht damit in den vorerst unbefristeten urlaub.

trotzdem möchte ich weiterhin schreiben. Deswegen werde ich mir hoodies vorschläge auch zu herzen nehmen - wobei ich auch noch liebend gerne mehr vorschläge annehme- und hier vielleicht an und ab eine dieser empfohlenen kurzgeschichten vorstellen werde.

Ich beruhe einfach einmal auf dem Sprichwort "Nur Übung macht den Meister/es ist noch kein MEister vom Himmel gefallen" (jey, jetzt fängt er auch mit den Klischees an!)

Somit noch einen wunderschönen

[Hoody]

[TheTurpisWriter]

Hallöle,

Hab ja lange nichts mehr gemeldet und dachte, es wäre mal wieder Zeit. Hab mich auch fleißig mit verschiedenen Kurzgeschichten auseinander gesetzt.
Jetzt wollte ich mal eine vorstellen, die zeitlich wahrscheinlich etwas vor meiner letzten Geschichte ("Von Irren und der Freiheit") (worauf Huvi mir unbezahlbare Tipps gegeben hat ) ansetzt.
Ich hoffe sie liest sich besser als die Letzten zwei(müssten es sein...).

WARNUNG: experimentell hab ich mich in dieser Geschichte an einem Dialekt versucht, der beim ersten durchlesen durchaus den Lesefluss stocken lassen könnte. Vielleicht auch beim zweiten. Teilt mir gerne mit, was ihr davon haltet!



Sandkörner kratzten unter seinen Liedern. Leicht bebte der Boden, als jemand eilig an ihm vorbei lief. Oder mehrere. Sie lärmten, hatten ihn aufgeweckt.
„Wie wäre't, wenn de allens ufstehn würdest“, mahnte eine Stimme, tief wie die E-Saite. Sateen fehlte das Interesse, zu reagieren. „Aufstehen!“ Mühsam richtete er sich auf, Sand rieselte von seinen abgenutzten Lumpen.
„ Damit wär Schritt eins schon ens erledischt. Los, trek disch wat Ordentlisches an.“ Sateen verstand diesen Dialekt kaum, seine Schläfrigkeit erschien nur als weiteres Hindernis.
„ Dann noch mal Idioten sicher: Leg brauchbare Klamotten an“, Wort für Wort buchstabierte der laufende Bass. Sateen trottete zur Waschschüssel. Umständlich schaufelte er sich mit der Hand eine Ladung des warmen Wassers ins Gesicht.
Endgültig schlug er die Augen auf und ließ seinen Blick durch den Raum schweifen. Der Bass war Buch reif: stämmig, mit grauem Bart und schimmernden Schweißperlen auf der Stirn. „ Kommst dann uch mal zu potte?“ Sateen verstand den Inhalt des Satzes nicht, nahm sich aber den Stapel Kleidung, der am Bettende ruhte. Sateen streifte seine Hose an, zog die Schnallen der Beinschoner fest, wechselte seinen Strohsack gegen das drückende Kettenhemd und setzte sich den Helm auf, der in der Hitze vermutlich seinen Träger gut durch braten würde.
„ Wunderbar. Isch hät länger jebrucht um das Zeusch anzulegen. Küttste, dat Trening hat schon ens bejonnen.“ Sateen überlegte kurz, schwieg aber. Er folgte dem Brummbär hinaus in die pralle Sonne. Zuhause wäre solch ein Wetter toll gewesen, in diesem ewigen Ödland diente es aber scheinbar nur, um alles Leben fern zu halten. Beiläufig stolperte Sateen über eine Vogelscheuche, die zerfetzt am Boden lag.
Das Kettenhemd hinterlässt bestimmt schöne Abdrücke auf der Haut, dachte Sateen. Pummelig thronte der Dialekt über ihm auf: „Jung, nisch weiterschlafe. Da hamma kene Zig für! Du bis misch ene...“ Sateen ordnete seine Gedanken, sprang auf und stapfte entschlossen zum Quartier-oberst. Der händigte ihm ein abgenutztes Schwert aus. Sateen packte es - und zog die Hand ruckartig zurück. Er hatte sich die Finger am glühenden Griff verbrannt, das Schwert schlug auf den Boden und eine Staubwolke erhob sich stattdessen. "Heiß", nuschelte er, während er die Klinge aufhob. Der Quartier-oberst sah belustigt zu. Sateen wirbelte das Schwert mehrmals in der Hand und schlug einer der Feld-scheuchen ein. Ein Morgen glich dem anderen, alles mittlerweile Routine. Sateen holte mit der Schneide so oft auf die gebündelten Weizenreste, bis sein Arm keine Kraft mehr auftrieb, um nochmal auszuteilen.
Sateen zog den Handrücken quer über seine Stirn, schob sich dadurch den Schweiß aber nur von links nach rechts. Senkrecht schien der Feuerball vom Himmel. Die Klinge über den Boden schleifend, schleppte Sateen sich zum Oberst, der entspannt in einem Stuhl döste: „ Seit eineinhalb Wochen immer das selbe! Wie lange wollen wir noch auf diese Strohbündel einschlagen?“
So langsam, das schon fast elegant, setzte sich der Oberst auf, blickte Sateen Momente lang an, bevor er fragte: „ Dir ist also langweilig? Gut, wie wäre es mit...einem Zweikampf gegen mich, stumpfe Waffen?“
„ Das wäre doch schon mal ein Anfang. Ich bin bereit.“
„ Dann hätte ich doch gerne dieses Schwert in deiner Hand wieder“, griff der Oberst sich einen Holzstab und tauschte mit Sateen. Der Oberst nahm sich die selbe Waffe. Gemeinsam begaben sich die Zwei zu einer freien Fläche. Zunächst schlugen sie die Hölzer als Zeichen des fairen Kampfes gegeneinander. Sofort langte der Oberst zu, Sateen parierte gezwungen und stolperte einen Schritt zurück. Zeitgleich holte der Kontrahent erneut von der Seite hinaus, und diesmal wich Sateen gekonnt aus. Zischend schlug er sein Stück Ast auf den anerkennend Nickenden. Blitzschnell hatte dieser wieder seine Waffe schützend vor sich. Knackend splitterte das Holz unter der Wucht des Schlages: „ Na siehst du, da hat sich das ewig Gleiche doch gelohnt.“ Sateen zögerte nicht und wollte erneut zuhauen, als er sich auf dem Boden sah. „ Mehr Beinarbeit“, merkte der Oberst an. Sateen schob aber bereits den Stab in die Magengrube des Oberst, rollte sich auf den Bauch und sprang auf. Erneut stieß er die Füße vom Boden ab, damit des Gegners Klinge ungebremst unter ihm ihren Weg fand. Den zweiten Schlag fing Sateen mit der Armschiene ab.
Instinktiv schwang Sateen zu Boden und rollte unerwartet hinter den Oberst. Aus der Drehung sah der Oberst noch den Holzstab ankommen, bevor dieser ihn zu Boden und dann ins Reich der Träume riss.
Verlegen warf Sateen den Stock beiseite und kniete neben dem Oberst. Brummbär stand schon neben ihm.
„ Da haste aber ordentlich ausgeteilt“, lachte er, „ na komm, dann bringen wir ihn mal rein.“ Ungeklärt, wo der Dialekt geblieben war, hievte Sateen den Wehrlosen hoch und beförderte ihn ins kühle innere der hölzernen Anlage. Sateen räumte die Waffen des Kampfes ordentlich weg. Als ihn ungläubig die Restlichen anblickten, erwiderte er zögernd: „ Einfach schön weiter drauf eindreschen.“
Die Sonne erschien als roter Hügel am Horizont, als Sateen erschöpft den gereinigten Pferdestall verließ und die erste Brise für diesen Tages über den schier ewigen, unfruchtbaren Boden strich. Sateen ging sich gründlich waschen, zog sich um und aß dann mit den anderen im Lager. Grölend vergnügt schilderten die Rekruten ihre Sicht des Kampfes, während Sateen schon kraftlos in sein Bett fiel.




Also, dann lasst mal eure Bewertung und Kritik hier.

[TheTurpisWriter]

da ich doch sehr bezweifle, dass ich euch dieses Stück Buchstabengemisch die Sprache verschlägt, wäre etwas Kritik doch ganz nett...
Ich möchte doch nur wissen in wieweit meine sich Fähigkeiten entwickelt haben, was ich besser machen könnte und dergleichen...

[Harald]

[TheTurpisWriter]

[Harald]

[TheTurpisWriter]

Erste Lehre: vertraue nicht blind der Autokorrektur...
 
Aber danke Harald! Dann will ich versuchen das ganze mal zu verbessern:

Sandkörner kratzten unter seinen Lidern. Leicht bebte der Boden, als jemand eilig an ihm vorbeilief. Oder mehrere. Sie lärmten, hatten ihn aufgeweckt.
„Wie wäre't, wenn de allens ufstehn würdest“, mahnte eine Stimme, tief wie die E-Saite eines Kontrabasses. Sateen fehlte das Interesse, zu reagieren. „Aufstehen!“ Mühsam richtete er sich auf, Sand rieselte von seinen abgenutzten Lumpen.
„ Damit wär Schritt eins schon ens erledischt. Los, trek disch wat Ordentlisches an.“ Sateen verstand diesen Dialekt kaum, doch noch mehr behinderte ihn seine Schläfrigkeit.
„ Dann noch mal idiotensicher: Leg brauchbare Klamotten an“, buchstabierte der laufende Bass Wort für Wort. Sateen trottete zur Waschschüssel. Umständlich schaufelte er sich mit der Hand eine Ladung des warmen Wassers ins Gesicht.
Endgültig schlug er die Augen auf und ließ seinen Blick durch den Raum schweifen. Der Bass war buchreif: stämmig, mit grauem Bart und schimmernden Schweißperlen auf der Stirn. „ Kommst dann auch mal zu Potte?“ Sateen verstand den Inhalt des Satzes nicht, griff sich aber den Stapel Kleidung, der am Bettende ruhte. Sateen zog seine Hose an, befestigte die Schnallen der Beinschoner, wechselte vom Strohsack in das drückende Kettenhemd und setzte sich den Helm auf, der in der Hitze vermutlich seinen Träger gut durchbraten würde.
„ Wunderbar. Isch hät länger jebrucht um das Zeusch anzulegen. Küttste, dat Trening hat schon ens bejonnen.“ Sateen überlegte kurz, schwieg aber. Er folgte dem Brummbär hinaus in die pralle Sonne. Zuhause wäre solch ein Wetter toll gewesen, in diesem ewigen Ödland diente es aber scheinbar nur, um jegliche Lebewesen fern zu halten. Beiläufig stolperte Sateen über eine Vogelscheuche, die zerfetzt am Boden lag.
Das Kettenhemd hinterlässt bestimmt schöne Abdrücke auf der Haut, dachte Sateen. Der Dialekt blickte auf Sateen und dröhnte: „Jung, nisch weiterschlafe. Da hamma kene Zig für! Du bis misch ene...“ Sateen ordnete seine Gedanken, sprang auf und stapfte entschlossen zum Quartieroberst. Der händigte ihm ein abgenutztes Schwert aus. Sateen packte es - und zog die Hand ruckartig zurück. Er hatte sich die Finger am glühenden Griff verbrannt, das Schwert schlug auf den Boden und Staub wirbelte auf. "Heiß", nuschelte er, während er sich nach der Klinge bückte. Der Quartieroberst sah belustigt zu. Sateen wirbelte das Schwert mehrmals in der Hand und schlug auf eine freie Feldscheuchen ein. Ein Morgen glich dem anderen, alles mittlerweile Routine. Sateen langte mit der Schneide so oft auf die gebündelten Weizenreste aus, bis sein Arm keine Kraft mehr besaß, um nochmal auszuholen.
Sateen zog den Handrücken quer über seine Stirn, schob sich dadurch den Schweiß aber nur von links nach rechts. Der glühende Feuerball schien bereits senkrecht vom Horizont. Die Klinge über den Boden schleifend, schleppte Sateen sich zum Oberst, der entspannt in einem Stuhl döste: „ Seit eineinhalb Wochen immer das selbe! Wie lange wollen wir noch auf diese Strohbündel einschlagen?“
Mit eleganter Langsamkeit setzte sich der Oberst auf, blickte Sateen erstaunt an, und fragte: „ Dir ist also langweilig? Gut, wie wäre es mit...einem Zweikampf gegen mich, stumpfe Waffen?“
„ Das wäre doch schon mal ein Anfang. Ich bin bereit.“
„ Dann hätte ich doch gerne dieses Schwert in deiner Hand wieder“, griff der Oberst sich einen Holzstab und tauschte mit Sateen. Der Oberst nahm ebenfalls ein einen längeren Ast als Waffe. Gemeinsam begaben sich die Zwei zu einer freien Fläche. Zunächst schlugen sie die Hölzer als Zeichen des fairen Kampfes gegeneinander. Sofort langte der Oberst zu, Sateen parierte gezwungen und stolperte einen Schritt zurück. Zeitgleich holte der Kontrahent erneut von der Seite aus, und diesmal wich Sateen gekonnt aus. Zischend schlug er sein Stück Geäst auf den anerkennend Nickenden, doch ebenso schnell hatte dieser wieder seine Waffe schützend vor sich. Knackend splitterte das Holz unter der Wucht des Schlages: „ Na siehst du, da hat sich das ewig Gleiche doch gelohnt.“ Sateen zögerte nicht und wollte erneut zuhauen, als er sich auf dem Boden sah. „ Mehr Beinarbeit“, merkte der Oberst an. Sateen schob aber bereits den Stab in die Magengrube des Oberst, rollte sich auf den Bauch und sprang auf. Erneut stieß er die Füße vom Boden ab, damit des Gegners Klinge ungebremst unter ihm ihren Weg fand. Den zweiten Schlag fing Sateen mit der Armschiene ab.
Instinktiv schwang Sateen zu Boden und rollte unerwartet hinter den Oberst. Aus der Drehung sah der Oberst noch den Holzstab ankommen, bevor dieser ihn zu Boden und dann ins Reich der Träume riss. (Ich denke, das kann man so stehen lassen)
Verlegen warf Sateen den Stock beiseite und kniete neben dem Oberst. Brummbär stand schon neben ihm.
„ Da haste aber ordentlich ausgeteilt“, lachte er, „ na komm, dann bringen wir ihn mal rein.“ Ungeklärt, wo der Dialekt geblieben war, hievte Sateen den Wehrlosen hoch und beförderte ihn ins kühle Innere der hölzernen Anlage. Sateen räumte die Waffen des Kampfes ordentlich weg. Als ihn ungläubig die verbliebenen Rekruten anblickten, erwiderte er zögernd: „ Einfach schön weiter drauf eindreschen.“
Die Sonne erschien als roter Hügel am Horizont, als Sateen erschöpft den Pferdestall verließ, den er nun gesäubert hatte. Die erste Brise für diesen Tages strich über den schier ewigen, unfruchtbaren Boden. Sateen ging sich gründlich waschen, zog sich um und aß dann mit den Anderen im Lager. Vom Alkohol getrieben, schilderten die Rekruten grölend und vergnügt gegenseitig ihre Sicht des Kampfes, während Sateen schon kraftlos in sein Bett fiel.

[Harald]

Na, na, mein Lieber, gut überarbeitet ist etwas Anderes.

[TheTurpisWriter]

Ok, dann muss ich mal erklären: Sateen wacht morgens auf, zieht sich um, etc. und trainiert bis zum Mittag(nun scheint die Sonne senkrecht). Dann kommt der Kampf und er reinigt den Pferdestall, der Mittag ist damit verbracht, es ist Abend. Vllt könnte man schreiben: "Als die Sonne zum zweiten Mal an diesem Tag als roter Hügel am Horizont stand."

Hoffe das wäre damit geklärt.