Bastille

[kskreativ]

Bastille

Es stank unbeschreiblich. Nach fauligem Stroh und menschlichen Exkrementen. Er begleitete mich, seit ich hier war. Seit mich die Soldaten des Königs verhaftet und in den Kerker geworfen hatten. Der berüchtigte Lettre de Cachet hatte dafür gesorgt. Noch immer sah ich das verzweifelte Gesicht meines Vaters vor mir, der die Soldaten auf Knien anflehte, mich zu verschonen. Aber sie hatten nur gelacht.
Die Bastille. Das berüchtigtste Gefängnis von ganz Paris. Geld besaß ich keines, so landete ich in den tieferen Kerkern, wo man die Menschen einfach vergaß. Meine Augen waren verbunden, die Hände vor meinem Körper gefesselt. Ich konnte meine Umgebung nur ertasten. Und riechen.
Blind war ich in den ersten Tagen durch mein Gefängnis gekrochen und hatte es erkundet. Raue, feuchte Steinwände, vergammeltes Stroh, rostige Ketten. Einmal am Tag bekam ich etwas abgestandenes Wasser und halb verschimmeltes Brot. Der Hunger zwang mich, es zu essen. Die Hoffnung auf Freiheit schwand immer mehr, meine Verzweiflung dagegen stieg.
Das Klacken des Schlosses, riss mich aus meinen trostlosen Gedanken. Jemand kam. Ich richtete mich auf, lauschte. Vielleicht geschah es jetzt? Vielleicht kam ich endlich hier heraus?
Eine barsche Stimme sagte: „Kriegst Gesellschaft, Weib!“ Ein hämisches Lachen, ein ersticktes Stöhnen. Ich vernahm wie etwas, jemand, zu Boden stürzte, fast genau vor meine Füße. Die Tür wurde wieder geschlossen, der Schlüssel gedreht. Der Wächter entfernte sich, was ich am Klang seiner Schritte hörte. Stille.
„Wer bist du?“, flüsterte ich.
Keine Antwort, nur ein weiteres Stöhnen. Ich beugte mich vor, fühlte Kleidung unter meinen Fingern, tastete mich daran entlang, prüfte das Gesicht. Ein Mann. Auch ihm hatte man die Augen verbunden. Die Nässe, die ich spürte, musste Blut sein. Hatte man ihn misshandelt, oder gar gefoltert?
„Wer bist du?“, fragte ich erneut.
„Jean-Pierre. Ich bin – Jean Pierre.“ Seine Stimme war kaum zu verstehen, vielleicht litt er Schmerzen. Ein Scharren verriet mir, dass er sich aufrichtete. Jetzt saß er neben mir und ich spürte, wie er jetzt mich abtastete, seine Hände erforschten mein Gesicht. „Wie heißt du?“
„Marguerite. Warum bist du hier?“
Er atmete mühsam. „Ein Aufstand. Ich kämpfte gegen die Soldaten des Königs. Überall schreien die Menschen Revolution.“
Ein Aufstand? Vielleicht würden wir ja sogar befreit werden. Ein Hoffnungsschimmer. Die nächste Zeit verbrachte ich an Jean-Pierre gelehnt, seine Gegenwart tröstete mich.
Schüsse weckten uns, lautes Geschrei, das Trampeln von vielen Stiefeln. Die Tür wurde aufgerissen, Gegröle drang herein. „Ihr seid frei, Bürger!“ Hände zerrten uns hoch, rissen uns die Tücher vom Gesicht und lösten die Fesseln. Ich sah Jean-Pierre.
Sein Gesicht war bleich, mit blutigen Schrammen. Er lächelte mich an, streckte die Hand aus und sagte: „Hallo Marguerite.“
Ich ergriff ich sie und zusammen gingen wir hinaus, in die Freiheit.

[Traumtänzerin]

Einbindung der Französischen Revolution. Klasse Idee!!!
Darauf muss man erst mal kommen.
Auch wenn ich den Stil und das Friede-Freude-aber-schnell-Eierkuchen-Ende mittelmäßig finde und mich nur schwer damit anfreunden kann bzw. will.

Aber originell ist diese Interpretation allemal!! Vor allem: Nicht so naheliegend, wie manche anderen es waren, die mir bis jetzt unter die Augen gekommen sind.

Von mir deshalb: 6 Federn.

LG,
Traumtänzerin

[Rufina]

Hallo,

Vorgabe:
Umgesetzt, auch wenn mir der Kuss fehlt.

Sprache:
Routiniert geschrieben, allerdings bisweilen recht umständlich.
Hier z.B.:

[junimond7]

[Dienstwerk]

Neutraler Befederungskommentar - wenn es die Zeit erlaubt, später evtl. mehr.

LG, Ana

[Gast]

Idee: Ich dachte erst: oh Kerker, gab es da mal nicht was von Poe?
Aber dann, dieses mit Gewalt auf eine Handlung, eine Auflösung drängen, das funzt nicht. Das ist zu viel für 450 Wörter.

[Hitchhiker]

Liebe/r PoKaPro Autor/in,

deine Geschichte finde ichin Ordnung, das Thema hast du meiner Meinung nach kreativ umgesetzt. Auch dein Schreibstil gefällt mir ganz gut, es fiel mir leicht, die Szene nach zu empfinden.
Vielleicht habe ich da etwas nicht richtig verstanden, aber wenn die Hände der Gefangenen zwar gefesselt waren, sie aber immer noch genug Bewegungsfreiraum zum genauen Tasten hatten, wieso haben sie sich nicht einfach von ihren Augenbinden befreit? Hier hakt es meiner Meinung nach etwas und auch der Lesefluss des Schlusses leidet ein wenig aufgrund ein paar Fehlern, deshalb gibt es von mir eine durchschnittliche Bewertung.

[Maestro]

Sind verbundene Augen und Kapuze über dem Kopf dasselbe? Sagen wir mal, im übertragenen Sinn schon.
Gleich der Einstieg fällt mir allerdings negativ auf. die beiden ersten Sätze gehören zusammen gefasst. Der dritte Satz muss anfangen mit "Der Gestank". Ist sonst unverständlich. Im folgenden einige unnötige Füllungen:
Das Klacken des Schlosses... Jemand kam...
Dir Tür wurde geschlossen, der Schlüssel gedreht
Der Wächter entfernte sich, was ich am Klang...
Das trübt das Lesevergnügen.

Ich vergebe vier Federn.

Maestro

[ney]

es erscheint mir zwar etwas unrealistisch, dass die gefangenen zur damaligen zeit in gemischte zellen gesteckt wurden (wegen der gefahr der vergewaltigung z.b.), aber darüber bin ich gerade gewillt, hinwegzusehen, da mir der schauplatz ausgesprochen gut gefällt   (klingt das jetzt irrational?)

texte, die in frankreich zur zeit der revolution spielen, lese ich immer mit großem vergnügen. (meist, weil sie tragisch enden ) auch hier hätte ich mir ein tragischeres ende erhofft, aber das ist natürlich geschmackssache und soll nicht zu abzügen bei der bewertung führen. das happy ending passt auch.  

[mondblume]

Das ist eine nette Geschichte, anständig geschrieben. Gleich zu Beginn allerdings ein kleiner Bezugsfehler:

[Belzustra]

Guten Abend,

bis hier

[Canyamel]

Eine historische Geschichte aus der Französischen Revolution, so was mag ich! Ohne ein Experte für die Zustände in der Bastille zu sein, habe ich den Eindruck, dass der Autor/die Autorin recherchiert hat über Gründe, warum Menschen damals ins Gefängnis kamen (Lettre de Cachet). Das ist schon mal ein Pluspunkt, denn so was gibt der Geschichte Authentizität. Ein bisschen "mehr" hätte für mich allerdings auch die Beschreibung des Kerkerlebens sein dürfen, nicht nur das nahe liegende, das Stroh, die rostigen Ketten, das vergammelte Wasser, das verschimmelte Brot... Aber okay, wer war schon mal selber vor über 200 Jahren in der Bastille eingekerkert - ist schwierig, so was authentisch in Kürze zu beschreiben.

Dramaturgisch find ich's gut. Die Sprache passt, könnte aber an einigen Stellen noch präziser sein. Ansonsten trüben ein paar Kommata-Schnitzer den handwerklichen Gesamteindruck.

Hab ich gerne gelesen!

[Kara]

Hallo Inko!
Solide Geschichte, Sprache und Stil solide, für meinen Geschmack etwas zu ausführlich in den Beschreibungen.
LG, Kara

[Kara]

(kleiner Nachtrag zum Verständnis meiner Befederung)
unteres Mittelfeld, da mich die Geschichte, obwohl solide, im Vergleich zu anderen, eher weniger anspricht, sorry. Das mag rein subjektiv sein, ich  weiß nicht genau, wie ich es anders formulieren soll. Bin immernoch nicht so geübt im Kommentieren...  
LG, Kara

[fancy]

Hallo,

du hast mich mit deinem Text, gezwungen, mich über den Maler zu informieren.  

Interessant wie du den Namen des Künstlers mit in die Geschichte mit einbeziehst. Ich hätte es begrüßt, wenn du den Lettre noch etwas erklärt hättest, damit man sich ein Bild machen kann, warum die Frau im Kerker landet.

Sonst habe ich keine Schnitzer entdeckt.

Federn gibt es später.

[halcyonzocalo]

Schade, hier wurde meiner Meinung nach Potential verschenkt. Die Idee und Handlung finde ich nämlich sehr gelungen und zeigt, zu welch vielfältigen Ergebnissen die Themenvorschläge führen. Die sprachliche Gestaltung ist jedoch nicht immer überzeugend und es haben sich auch ein paar kleinere Fehler eingeschlichen.

Wäre das Ganze noch ausgefeilter geschildert worden, wäre es ein sehr guter Text geworden, so bleibt er leider nur Mittelmaß. 5 Federn.

[Nicki]

Wegen Zeitmangel und nach reiflicher Überlegung habe ich mich dazu entschlossen, nur Federn zu vergeben, aber nicht zu kommentieren. Meine Bewertung setzt sich zusammen aus dem Bauchgefühl, dass da etwas steht, das mir gefällt, das ich gerne lese, das ich verstehe.
Weiterhin ob die Themenvorgabe eingehalten worden ist und ob grobe Rechtschreib und Grammatikfehler auftauchen.
Wer wissen möchte, warum sein Text meine Federnanzahl bekommen hat, fragt mich am besten nach den Osterferien, wenn ich wieder im Lande bin.

[StefSteff2005]

Ein Stück französischer Geschichte verpackt in einer winzigen Episode vieler Opfer, die sie gefordert hat. Gefällt mir gut, der Stil ist mir ein wwenig zu abgehackt.

[Mardii]

Ein Text in einer historischen Umgebung klingt vielversprechend. Ich hatte das Bild einer finsteren Zelle vor Augen - habe mir Bilder der Bastille angeschaut und erinnere mich aus Schilderungen, dass es dort sehr finster war.  Deine Darstellung am Anfang ist sehr plastisch. So fiel es mir nicht schwer, ein Gefühl für die Atmosphäre zu bekommen.
Sprachlich gibts einige Wortwiederholungen zu bemängeln. Der Satzrhythmus ist auch nicht so elegant, er gerät an manchen Stellen ins Stocken, aber man kann das dem Tasten als Stilmittel zuordnen.
Eine Sache: Sie hat die Augen verbunden, aber die Hände frei.
Mir sind die beiden Gestalten etwas zu anonym, ich hätte mir mehr Tiefe, mehr Historizität gewünscht.

[hobbes]

[The Brain]

Hallo lieber Autor,

leider das Thema nur sehr am Rande geschrammt. Sprachlich gibts noch Arbeit. Inhaltlich auch. Ein paar schöne Ansätze drin- Übung macht den Meister!

[Marcio]

Eintrag um federn zu können