Ausbruch! (Lyrik)

[Generator]

Ausbruch!

Nun fahr dahin und lass mich geh’n,
du lautes Laster aus der Stadt.
Hab in ihr genug geseh’n,
Stress und Hektik hab ich satt!

Ich such den Wind der Lieder singt,
die Sonne die den Himmel schmückt!
Von Fernweh ist mein Sein bestimmt.
In der Weite liegt mein Glück.

Suche Korn aus strahlendem Gelb,
Fluss und See, aus purem Blau.
Voller Farben ist die Welt!
Vermisse nicht das städtisch Grau.

Voller Freude steh ich hier.
Hab keine Ahnung wo ich bin.
Heiß schlägt nun das Herz in mir,
mein neues Leben kann beginn´.

[Coconutsforever]

Die Reime sind extrem unrein, "kann beginn"  
Für mich, auch vom Anspruch her, nur mittelprächtig.

[MrPink]

wirkt stellenweise etwas holprig und der reim klingt mir teilweise zu erzwungen. das ausgangsbild mag sich mir auch nicht so recht einstellen.

[Stimmgabel]

So recht sagt mir dieses EndReimgedicht(Kreuzreim) leider nicht zu.
Sprachlich wechselt hier permanent die Metrik und das Versmaß, was bei 4hebigen Versen dann doch mehr ins Gewicht fällt.

Ebenso ist mir die Sprache einfach zu fade - Worte des Fühlens sind da, aber sie lassen mich nicht fühlen,
und
inhaltlich sehe ich hier eigentlich keinerlei "Ausbruch" aus der städtischen "Normalität" inszeniert, die hier als "lautes Laster"/(Laster?) bezeichnet ist, dann noch "Hektik und Stress" angehängt - und schon soll ein zwingender Kontrast aufgebaut sein, der zu einem Ausbruch führt?? Ist mir einfach zu blass.

Und plötzlich ist ist Sehnsucht und Fernweh da, noch etwas suchen, und alles ist "voller Freude".

Dies erinnert mich mehr an einen Nachmittagsspaziergang aus der Stadt in die Natur, der mich ebenso nicht weiter berühren würde.

Leider hat mich dieses Gedicht kaum mitgenommen.

einen Gruß, Stimmgabel

--

[Aiyra]

Sehr gutes Gedicht, beschreibt die Sehnsucht nach Farben und Leben gut.

[EdgarAllanPoe]

DAS ist ein Beispiel dafür, wie man mit einem gelungenen Metrum ein Gedicht ruinieren kann. Wenn jede Silbe stimmen muss, ergibt das am Ende vielleicht eine Melodie, der man folgen kann, aber Katastrophen wie der letzte Vers sind unverzeihbar für den Leser. Ich will ein Gedicht lesen und keinen Schierlingsbecher austrinken.
Entschuldige, aber solche "Lyrik" kann ich nicht ausstehen. Wie wär's, wenn du demnächst den freien Vers als Übung nehmen würdest, als irgendwas hinzustoppeln, das die Sache nicht wert ist, und dich erst danach ans Metrum wagst?
So wirkt das leider wie ein modern angehauchtes Volkslied. Besonders die erste Strophe ist eher einem Lied von Matthias Reim entnommen (nur mit stimmigem Metrum).
Wegen der gut integrierten Vorlage gibt es - mit viel gutem Willen - zwei Federn.

[Longo]

Flüssig geschriebenes, aber belangloses, phrasiges Gedicht. Die Reime machen das Gedicht für mich leider ein bisschen trivial.

5 Federn.

MFG Longo

[Rosanna]

Ok,
Nein, eigentlich nicht.
Dein Gedichtchen kommt in bemüht locker-flockiger Art daher. Und darin steckt auch schon das Hauptproblem.
Bloß keine Hektik und damit das auch jedem klar wird, schnell noch ein Ausrufezeichen. Rasch, rasch! Die erste Strophe vorbei und noch kein Pflichtwort eingebaut (dafür schon einen Fehler in der Metrik ), Aufzählungen müssen her, aber plötzlich. Zweite Strophe vorbei- ein Wort schon, puh! Und weiter...
Man sieht, dass du kämpfst, verzweifelt versuchst, deinen Worten Sinn einzuflößen oder deinem Sinn Worte? Was dabei herauskommt, erinnert allerdings eher an einen Busy- Nesman, der um halb zwei in der Früh eine Präsentation zusammenklatscht. Im Text ein paar Beispiele:

Nun fahr dahin und lass mich geh’n,
du lautes Laster (lautes Laster? Ich kenne laute Lastwagen? Gerade durch die Alliteration ungünstig) aus der Stadt.
Hab (nun <---damit das Metrum stimmt)in ihr genug geseh’n,
Stress und Hektik hab ich satt! (wie gesagt, das klingt nicht gerade entspannt.)

Ich such den Wind, der Lieder singt,(klingt hier doch arg prosaisch)
die Sonne, die den Himmel schmückt! (Bitte hör mit den Ausrufezeichen auf! Sie überziehen den Pathos ins Maßlose!So! Wicht! Höre! Mal abgesehen davon, dass das Bild der "schmückende Sonne" ausgelutscht und überflüssig ist)
...

Suche Korn aus strahlendem Gelb,
Fluss und See, aus purem Blau.
Voller Farben ist die Welt!
Vermisse nicht das städtisch Grau.

Wenn du in den ersten beiden Versen schon mit der Silbenanzahl brichst, dann bitte auch in der letzten. "...das städtische Grau"

Voller Freude steh ich hier.
Hab keine Ahnung wo ich bin.
(Und<---Metrum)Heiß schlägt nun das Herz in mir,
mein neues Leben kann beginn´.

Beginnen! Argh! Mich machen diese Verkürzungen wahnsinnig, so leid es mir tut. Das ist ein absoluter Anfängerfehler und ein No-go. Mach das bitte nicht mehr.

Folgender Bewertungsmaßstab:
1- voll versagt. Hat sich Mühe gegeben
2- eigentlich siehe 1., ist mir allerdings sympathisch und hat kaum Rechtschreibfehler
3- Steigerung von 2.- die Idee ist originell
4- Das wird schon besser. Allerdings ist die Idee entweder so klischeelastig, dass es schmerzt oder die Umsetzung quält in gleicher Manier
5- Durchschnitt. Die Geschichte sagt mir nichts, für zwei Stunden ist sie allerdings nett
6- guter Durchschnitt! Ich habe die Geschichte gern gelesen. Sie wird mir allerdings nicht aud ewig im Hirnschwamm stecken bleiben
7- Ah! Ich erahne ein Genie. Plot und Umsetzung gefallen mir. Noch ein paar kleine Überarbeitungen und die Sache funzt.
8- Wow. Klasse geschrieben. Klein(e Ungenauigkeiten), aber- oho.
 Möchte mir deinen Hirnschwamm ausleihen. Tausche ihn gegen Haifischzähne
9- Für die Wiedergeburt von Ray Bradbury reserviert.

Nur zwei Federn. Tut mir leid.

[SylviaB]

Ausbruch!

[Nihil]

In diesem Gedicht finden sich leider nur Plattitüden über das Land- und Stadtleben, die mich nicht begeistert haben. Die Stadt ist dreckig, laut und hektisch, das Land selbstverständlich eine erholsame Oase. Hinzu kommt, dass du das in einer gestelzten und unnatürlichen Sprache artikulierst (von Fernweh ist mein Sein bestimmt). Du schneidest etwa das -en von beginnen ab, um einen Reim zu schaffen (die Reime sind darüber hinaus fast immer unrein), das Metrum stimmt nicht immer und du wiederholst dich (voller Farben, voller Freude). Tippfehler, die man bei der Textmenge hätte korrigieren können, stören außerdem. Die Bushaltestelle und das Fahrrad fehlen völlig, schade. Leider finde ich an deinem Gedicht nicht viel, das mir gefällt.

[Jocelyn]

[Nachtwanderin]

Dein Gedicht wirkt locker und beschwingt auf mich. Ich kann den Spaß, die Freude draus spüren, die dir das Schreiben bereitet hat. Der Schluss ist in meinen Augen missglückt, "mein neues Leben kann beginn`" Das Wort "beginn" passt nicht wirklich gut. Es hat etwas von einer erzwungenen Buchstabendiät. Abgenommen hat dadurch leider auch die Anzahl der Federn, die ich für dein Gedicht vergebe.

[jim-knopf]

morgen

metrisch gesehen ist das (mit einer ausnahme, die ich gleich noch nennen werden) alternierend geschrieben. Das ist erstmal nicht schlecht. Das Problem sehe ich darin, dass die Verse wahllos mit auftakt oder auftaktlos beginnen und sich dadurch beim leser schwer ein leserythmus einstellt. der leser muss sich zuerst die ganze zeile anschauen, um bestimmen zu können, ob die erste silbe im vers betont oder unbetont ist. so ist der text schwer in einem rutsch durchzulesen und wirkt an einigen stellen ziemlich gestelzt und aufgebläht.

[Maria Magdalena]

Nettes Verschen, aber hie und da etwas holperig. Die Aufgabenstellung ist nicht ganz erfüllt, die verlangten Wörter wohl drin, aber ich als unbefangener Leser habe kein Bild von Bushaltestelle, Wartehäuschen, Fahrrad, Felder, Weite.

Die Wortwahl finde ich nicht schlecht.

[G.T.]

Der Titel hat mich neugierig gemacht.
Aber das Gedicht klingt nicht nach einem "Ausbruch". Unter Ausbruch stelle ich mir etwas feuriges, leidenschaftliches vor. In dem Gedicht wird lediglich sprachlich schal formuliert, warum die Natur dem lyr. Ich lieber ist als die Stadt.
Eine Formulierung wie "vermisse nicht das städtisch Grau" - das ist aber höflich formuliert! "Vermisse nicht". Unter dem Titel "Ausbruch!" würde mir etwas, das in Richtung "endlich weg!" geht, passender erscheinen. "Vermisse nicht" klingt halbherzig.
Das Bild von der bösen Stadt und der guten Natur ist außerdem etwas abgestanden.

Was sprachlich dem ganzen Gedicht anhaftet ist das verzweifelte zurechtbiegen und auslassen von Wörtern um der Metrik willen. Am schlimmsten ist es in der letzten Zeile:
"Mein neues Leben kann beginn'."
Das ist traurig. Das ist ein "Reim dich, oder ich..."
Es klingt nicht schön.

Ade!       G.T.

[Alogius]

Lieber Lyriker,

ich werde Dir einen kurzen Kommentar hinterlassen und anschließend bewerten.
Außerdem werde ich berücksichtigen (wie in der Prosa), dass nur zwei Stunden Zeit waren, ein Gedicht zur Vorgabe zu verfassen. Da die Vorgabe aus meiner Sicht die Lyriker durch die Pflichtwörter erheblich eingeschränkt hat, werde ich auch dies berücksichtigen.
Mein Kommentar wird wohl kürzer ausfallen als diese Ankündigung; ich bin Prosaschreiber, kein Lyriker. Dennoch kriegst Du gern einen längeren Kommentar, wenn Du es wünschst...

Zum Gedicht:

Scheint mir eine Mischung aus Natur- und Erlebnislyrik zu sein. Die Reime sind ordentlich, wenn auch einfach; die Botschaft deutlich - aber simpel.

Lg
Tom

[gepuzzelt]

Der Reim von "bin" und "beginn'" ist schon recht eigenwillig.
Manchmal klappert's auch im Silbenzählen- und Metrumgebälk.

Inhaltlich spricht es mich nicht sehr an, wohl auch darum, weil ich durch diverse Schnitzer dafür den Blick verliere.

puzz

[Pantufle]

Die Aussage gefällt mir, aber es ruckelt einen Deut zu viel.

[Luvinia]

Ich mag´s

[anuphti]

Hallo Inko,

eins vorweg, ich bin kein Lyriker, deshalb bewundere ich jeden, der aus dieser Vorgabe ein passables Gedicht gemacht hat.
Alleine dafür gebührt Euch allen Lob und Anerkennung.

Zu Deinem Gedicht.

Ungereimte Gedichte sind mir lieber, das macht es schon schwierig.
Dazu kommen eine ganze Reihe von unsauberen Reimen und wechselnde Metrik.

Dieses Gedicht würde ich gerne nach einer metrischen Überarbeitung lesen, ich denke etwas mehr Zeit hätte ihm gut getan.

So stolpere ich leider von Zeile zu Zeile, vor allem die dritte Strophe, die mir aufgrund der Farben eigentlich am meisten zusagt, liest sich am holprigsten.

Deshalb leider nur Mittelfeld.

Liebe Grüße Nuff

[Enfant Terrible]

Kein gutes Gedicht. Banal, platt, kitschig mit einem aufgesetzt-heiteren Ton, noch dazu diese grausig gekünstelten Reime - nee, das ist nix.

[Mercedes de Bonaventura]

Ausführlicher Kommentar aus Zeitgründen leider bloß auf Anfrage.

Merci.