Rotschöpfe

[Flammenfreundin]

Die Sonne glimmt an den Hausfassaden, Arnika zieht die Wollmütze tiefer ins Gesicht, die Wollmütze, die ihren Rotschopf verbergen soll, Arnika wendet sich nach links und rechts, Passanten rauschen an ihr vorbei, würdigen Sie keines Blickes. Die Wollmütze kratzt an der Stirn, er soll den roten Haarschopf verbergen, denn der rote Haarschopf steht für Lust, wilde Lust und Leidenschaft, aber Arnika, nein, Arnika soll nicht mehr leicht zu haben sein. Die Sonne schmilzt in den Gesichtern der Fremden, treibt den Schweiß in die T-Shirts, ein Kind stürmt an Arnika vorbei, doch schnell verschwindet es in der Masse, und die Wollmütze kratzt, Arnika zupft an ihr, schiebt sie nach links und nach rechts, sie kann in den fremden Gesichtern nichts Vertrautes ausmachen. Sie sagt sich, Arnika, du bist nicht leicht zu haben, du hast ein Recht auf dich selbst, ein Fremder bäumt sich vor ihr auf, er schiebt seine Sonnenbrille in die Stirn, guten Tag, sagt er, Arnika sagt nichts. Die Sonne rauscht in den Blättern, Arnika will nichts sagen, will ein Recht auf sich selbst haben, doch der Fremde bäumt sich vor ihr auf, er sagt wieder, guten Tag, er zieht die Augenbrauen hoch, Arnika sagt, es geht er gut, es ist heiß, dann nimm die doch die Mütze ab, sagt der Fremde, nein, die Wollmütze bleibt, sie kratzt, es juckt und die Hitze ist erträglich, erträglicher, wenn Arnika an ihren Rotschopf denkt, der jedem zeigt, wie begierig und sinnlich sie sei, begierig, so sehr, dass sie immer wieder fällt, fällt und fällt, so dass sie lieber die kratzige Hitze auf ihrem Kopf erträgt, und den Fremden ignoriert. Komm schon, sexy Lady, der Fremde grinst, streckt seine Hand hin zu ihrem Gesicht, zupft die Mütze nach oben, Arnika spürt so etwas wie ihren Herzschlag, so, so, meint der Fremde, so, du bist rot, ich mag rote Frauen, Arnika meint, sie habe ein Recht auf sich selbst, sagt aber nur, ja. Er lächelt sie an. Ihr drängt sich ein Gedanke deutlicher, ganz deutlich auf, der Fremde meint es gut, ja, sagt Arnika. Komm mit, sagt der Fremde. Ja, sagt Arnika.
Die winzigen Pfänzchen an den Gesteigen werden in dieser Hitze verdörren.

[Sissi Fuß]

Die Geschichte funktioniert für mich nicht. Sie ist ein bisschen konfus mit diesen Bandwurmsätzen und merkwürdigen Bildern von einer Sonne, die rauscht und einem Fremden, der sich aufbäumt. Soll die Prota wirklich Arnika heißen wie das Heilkraut oder doch Anika wie die Freundin von Pippi Langstrumpf? Außerdem - über rote Haare regt sich doch schon lange niemand mehr auf.

[Flammenfreundin]

Nun, vielleicht funktioniert es nicht? Es war ein Experiment.
Allerdings ging es mir nicht um Rotschöpfe, sondern um das Bild, das die Protagonistin von sich hat. Deshalb auch der Titel "Rotschöpfe" in der Mehrzahl, der suggerieren soll, es gäbe etwas Typisches auszusagen über Rotschöpfe.
Die Bandwurmsätze... noch eine Meinung dazu? Ich fand sie passend um das Fahrige, Verwirrte, Hastige in der Innenschau der Protagonistin zu charakterisieren.
Ja, im Übrigen, Arnika meine ich, wie es da steht.

[Tjana]

Hallo Inko,
für mich hat es funktioniert. Das Ende lässt ein "Schade" zurück, was  vermutlich beabsichtigt ist, um ihr Scheitern zu zeigen.
Bildhafte Sprache mag ich sehr, deshalb war ich besonders angesprochen von der rauschenden Sonne und dem sich aufbäumenden Fremden.
Ich finde nicht, dass du in Bandwurmsätzen schreibst, eher in langen Sätzen Vieles aneinanderreihst. Grundsätzlich spüre ich eine Atemlosigkeit dahinter und die gefällt mir. An einigen Stellen täte eine Unterbrechung durch Punkt allerdings gut, um die Spannung oder die Atmosphäre zu verstärken.
Beispiele:

[Flammenfreundin]

Danke Tjana! Es freut mich, dass der Text den entsprechenden Eindruck auf dich machen konnte.

Deine Anmerkungen finde ich gut und gerechtfertigt. Bei der nächsten Überarbeitungssitzung werde ich sie berücksichtigen.

[Einar Inperson]

[Flammenfreundin]

Immer diese Fehler, schlimm. Die werden natürlich auch korrigiert... danke dafür.

Nun, was die Bilder angeht, bin ich mir eben nicht ganz sicher. Einerseits ist dieses Ungewöhnliche gewollt, ja, aber, es kann, Einar, wie du meinst, falsch daher kommen.

Deine Lesart des Endes hatte ich tatsächlich so vorgesehen.

LG

[tokidoki]

[Jenni]

Thematisiert dieser Text das Tragen des Kopftuchs (Hijab) in der Öffentlichkeit und dessen Sinn und Freiwilligkeit? Das kam mir während des Lesens stark so vor, war das beabsichtigt?

Das andere, was mir beim Lesen hauptsächlich auffiel, war die extreme Eintönigkeit der Gedanken dieser Frau, durch die immer gleich gebauten immer langen Aneinanderreihungen kurzer, einfacher Sätze durch Kommata. Es wirkte ab einem Punkt auf mich, als wolltest du die Frau als sehr simpel (um nicht zu sagen debil) oder aber sehr abgestumpft darstellen.

Diese zwei Gedanken lass ich kurz da. Ob mir der Text gefällt, weiß ich selbst (noch) nicht. Vielleicht, weil mir (noch) etwas unklar ist, worauf du hinauswillst?

[Stefanie]

Ein abgedroschenes Rothaarigenklischee platt umgesetzt.

[hobbes]

Mir gefällt das total gut.

Ich finde den Namen, also Arnika, auch etwas gewöhnungsbedürftig und merke, wie ich andauernd darüber stolpere und der Meinung bin, mich verlesen zu haben.
Macht aber nix oder anders gesagt: das wirft mich jetzt nicht aus dem Text.

Dann die paar Flüchtigkeitsfehler, aber die wurden, glaube ich, schon alle gefunden.

Hier finde ich das Komma fragwürdig:

[Einar Inperson]

Hm, interessant Stefanie und Jenni.

Ginge es um Rothaarige, ja .

Aber es geht nicht um die Haarfarbe, so wie ich das lese. Die scheint mir nur um des Verdeckens willen gewählt worden zu sein. Verdeckt werden die Haare nur vordergründig.

Aber mal schauen, wie InkoInka auflöst.

[hobbes]

[Lilly_Winter]

Ich denke auch, das es nicht um die Haarfarbe geht. Sie ist lediglich Arnikas Versuch, eine Erklärung zu finden, warum sie ist, wie sie ist, und warum andere so auf sie reagieren. Sie scheint für sie, wie eine Art Symbol, ein scharlachroter Buchstabe, der allen anderen Alles über sie verrät. Das Bedecken mit einer Wollmütze ist ein naiver Versuch dem zu entkommen, was anfangs ja auch funktioniert:

[Jack Burns]

Hallo

Beachtliche Fehlerquote.
 Die Wiederholungen kann man als Stil bezeichnen, ob guten oder schlechten, will ich nicht beurteilen. Arnika - Heilkraut, das früher zu Abtreibungen verwendet wurde. Haare unter die Mütze - Religionskritik. Die eigene Schwäche fürs Vögeln auf die Haarfarbe geschoben. (Sexsucht?) Der aufbäumende Fremde - na wenn das kein Pimmel ist ...
 Alles Gedanken, die kurz unter meiner Wollmütze aufblitzten.
Vielsagende Texte, sind im Endeffekt nichtssagend. Nix gegen Interpretierbarkeit, aber wenn man den Inhalt erraten muss,  ist etwas falsch gelaufen.
 Das Spiel mit dem Klischee funktioniert bei mir leider auch nicht. Vielleicht, weil ich das noch nie so gehört habe. Ich dachte immer die Leichtlebigkeit würde den Wasserstoffblonden unterstellt.

Grüße
Martin

[Sissi Fuß]

Wieder was dazu gelernt. Arnika als Abtreibungskraut hatte ich noch nicht gekannt. Ich kenne es als Salbe bei Muskelkater und Prellungen. Die Redewendung 'sich aufbäumen' kenne ich eigentlich nur in Verbindung mit Pferden. Mag sein, dass ich den Text nicht richtig verstanden habe (liegt das dann am Text oder an mir?). Bandwurmsätze mag ich eigentlich ganz gern, wenn sie dosiert und gezielt eingesetzt werden und gut, dieses Rastlose, Getriebene stellen sie ganz gut dar. Trotzdem ist für mich manchmal eine Pudelmütze einfach nur eine Pudelmütze und wenn der Text etwas anderes sagen wollte, ist das bei mir nicht angekommen.

[Flammenfreundin]

Oh je, da ist man kurz mal nicht da... und dann das!
Offenbar polarisiert mein Text, keine Ahnung, ob das nun ein gutes Zeichen ist. *g*

Einerseits wollte ich eindeutig offene Spielräume lassen, die den Text interpretierbar machen; sie sollten jedoch nicht so sehr ins Beliebige gehen, wie es auf einige hier zu wirken scheint. Von daher bin ich mir nun nicht sicher, ob der Text irgendwie gelungen ist, bzw. ob er nicht doch seine Absichten verfehlt.

Zu meinem Textverständnis, zu den Punkten, die mir noch in den Sinn gekommen sind: der Name Arnika ist vielleicht unglücklich gewählt. In einem Text, der vieles eben nicht explizit sagt, schreit er geradezu nach einer Deutungsmöglichkeit, die jedoch auch überbewertet werden kann. Allerdings fand ich, dass ein Heilkraut als Name - in dem Text geht es für mich gewissermaßen um Heilung - passend sei.
So verstehe ich es, dies war meine Intention, Arnika leidet unter ihrem schwach ausgeprägten Ich, das sich für sie in ihrem sexuellen Verhalten wiederfindet. Sie gibt sich hin. Die roten Haare stehen dafür, es wird im Text eindeutig gesagt, was sie mit diesen verbindet. Im Grunde genommen steht diese sexuelle Schwäche jedoch für einen Mangel, den sie zu kompensieren versucht. Ein Kritiker hier hat den passenden Ausdruck gefunden, sie zieht sich eine Wollmütze über, versucht widerständig zu sein. Doch dieser Mangel, diese Leere bleibt, im Grunde genommen versucht Arnika ihn zu kompensieren, geht auf den nächste, etwas schmierig charakterisierte Offerte an.
Die Wiederholungen sollen Stil sein. Sie gehören zu diesem Textexperiment. Hintergrund ist, dass ich ein Buch lese, in dem dieses Stilmittel recht konsequent angewendet wird. Allerdings nicht auf diesem engen Raum - zudem ist der Sprecher in diesem Buch ein Kind. Daher die etwas eintönigen Satzkonstruktionen, die ich übernommen habe. Der Versuch war eben, dieses Eindrückliche, Kreisende, Besessene und eigentlich Leere hervorzurufen, das für mich in Arnika stattfindet.
Meine Fehlerquote. Tja. Ziemlich schlimm. Da habe ich generell Übungsbedarf. Das gebe ich zu!

@tokidoki

Deine Idee finde ich an sich gut. Nun, vielleicht habe ich es tatsächlich mit den Kommata übertrieben. Ich muss sehen, wie ich den Text überarbeite. Momentan fühle ich mich etwas unsicher.

@Jenni

Um ein Kopftuch (Hijab) ging es mir persönlich nicht. Diese Lesart war von mir zumindest nicht beabsichtig. Mir ging es generell um das Gefühl sexueller Verfügbarkeit, die irgendwie "verdeckt" werden sollte.
Zu der Satzkonstruktion und der Eintönigkeit habe ich oben etwas geschrieben.
Offenbar löst der Text Ambivalenzen aus...

@Stefanie

Wie du meinst...

@hobbes

Danke für deine Eindrücke! Um etwas Wortwörtliches ging es mir, wie gesagt, nicht. Ich finde, du hast da zumindest Vieles erkannt, was ich in dieser Art vorhatte.
Vielleicht wären Semikolons eine gute Zwischenlösung.

@Lilly_Winter

Ja, also. Als ich gestern noch mal über den Text nachgedacht habe, da ist mir aufgefallen, wie verrückt, wie verquer das Ganze wirken muss. Das dies auch einen Reiz haben könnte. Von daher danke ich auch dir für diesen Eindruck!

@Jack Burns
Du magst eine Schwäche des Textes erkannt haben. Allerdings haben hier einige Rezensenten auch Eindrücke geschildert, die ich in etwa so vorgesehen hatte.

@Sissi Fuß
Über "aufbäumen" denke ich im Übrigen noch nach. Vielleicht passt der Ausdruck hier einfach nicht.


Nun muss ich einfach erst einmal die vielen Rückmeldungen sacken lassen. Schwierig da nun etwas zu überarbeiten, wenn es so Hin und Her geht.

P.S.:
Ich bin nicht mehr Undercover.

[Gast]

Hallo Flammenfreundin,

ein insgesamt schöner Text. Ich hatte jedoch ein Problem - wie meine Vorposter schon angemerkten - mit den langen Sätzen. Die Geschichte ist unheimlich temporeich, doch an einigen Stellen wünschte ich mir ein Punkt, anstatt ein Komma. Zur Verdeutlichung habe ich den Text einmal eingesprochen, ich hoffe, daraus wird ersichtlich, wo du besser hättest ein Punkt verwenden sollen. Ich glaube, an einer Stelle habe ich mich versprochen .. "du bist NICHT rot" fügte ich versehentlich hinzu und ein "so" hatte ich vergessen, doch es dient hier nur dem Mittel zum Zweck. Dies stellt nur da, wie ich den Text gelesen habe. Evtl liest es sich von Mensch zu Mensch unterschiedlich.

Nichtsdestotrotz, ich habe dein Werk gerne gelesen.

LG
AC

Edit: Schade, die Datei lässt sich anscheinend nicht anhängen.

Edit 2: So, nun hat es doch noch geklappt

[Flammenfreundin]

@ Ashcloud

Danke! Danke, danke! Du bist Zucker! Also, wie gesagt, ich muss mir die ganzen konstruktiven Vorschläge noch einmal zu Gemüte führen, dann sehen, was ich weiter mache. Es wird auf jeden Fall noch Alternativsatzzeichen neben den Kommata geben.

[Epiklord]

Liebe Stefanie,

ich meine, dass es gar nicht um die roten Haare ging; sie hätte genauso gut eine Schönheit sein können. Bei der käme noch der Neid hinzu, dem sie ständig ausgesetzt wäre. Und wenn es nun so ist, dass es mehr Symbolcharakter hat oder wie man es nennt, dann würde ich es doch als einen literarischen Text einstufen. Nichts mit platt und so. Abba ich hab keine Ahnung davon; interessiert mich auch eigentlich wenig. Nur das du, Steffi, es hier so einfach abtust, widerstrebt meinem Leseeindruck.

Epiklord

[Jack Burns]

Hallo Flammenfreundin,

Den Ansatz habe ich in etwa so verstanden, wie beabsichtigt. Das genauere Wissen um Arnika geht auf einen Botanik Kurs zurück, weshalb wahrscheinlich ich mit dieser Deutung etwas aus dem Rahmen falle. Die Heilung wird mir auch nach Deiner Erklärung nicht deutlich. Was wurde denn geheilt?
Wiederholungen und andere Strukturelemente, wie die langen Sätze müssen nicht schlecht sein, wenn sie einen Zweck erfüllen. Wieso "bäumt" sich der Mann zwei Mal fast wortgleich vor ihr auf? Wieso ist die Mütze so wichtig, dass sie den Text beherrscht?
Symbolik kann spannend sein, aber in diesem kurzen Text verwirrt es mich als aufmerksamen Leser. Gerade weil ich versuche die Aussage zu greifen, die letztendlich auch etwas seltsam ist.

[Einar Inperson]