Angst beschreiben

[kskreativ]

In diesem Text habe ich versucht die Gefühle der Heldin im Zusammenhang mit ihrem Vater zu beschreiben. Irgendwie bin ich mit der Formulierung noch nicht so zufrieden, weiß jetzt aber auch nicht wo ich was umschreiben könnte. Ich hoffe ihr könnt mir da helfen?

Gizella kannte niemanden mit den Initialen L.C. Erneut schaute sie sich die Skizze an. Es schien eine Art Pavillon zu sein. Eine Stimme vor der Tür riss sie aus ihren Gedanken. Ihr Vater! Hastig steckte sie das Blatt wieder in das Buch zurück, klappte es zu und wandte sich um. Auf’s Geratewohl griff sie sich ein Buch aus dem Regal, und setzte sich in ihren Lieblingssessel am Fenster.

Schon öffnete sich auch die Tür und ihr Vater kam herein. Gizella tat, als wäre sie ganz vertieft in ihr Buch.Ihr Erschrecken war nur teilweise gespielt, als ihr Vater näher kam. Sie war nicht gerne mit ihm alleine. Er konnte unberechenbar sein. Er warf ihr nur einen flüchtigen Blick zu und trat an den Schreibtisch. Gizella hielt den Atem an. Sie hatte die rätselhafte Zeichnung zwar wieder in das Buch gelegt, doch ob es auch die ursprüngliche Stelle war, darauf hatte sie nicht geachtet.

Der Comte drehte sich mit dem Buch in der Hand zu ihr um. Er starrte Gizella an. Unwillkürlich rutschte sie tiefer in den Sessel, was ihm nicht entging. Ein boshaftes Lächeln umspielte seinen Mund. Er schien ihre Angst zu genießen.
„Nun, meine Tochter? Wie ich sehe vergräbst Du Dich wieder in einem Buch.“ Gizella gab keine Antwort. Seine braunen Augen fixierten sie unbarmherzig. Innerlich fing sie an zu frieren und die so furchtbar vertraute Angst ließ sie leicht zittern.
„Ich hoffe doch das Du bald andere Interessen pflegen wirst. Der Comte de Blaise erwartet von seiner zukünftigen Frau wohl mehr als nur Zitate von –„, er warf einen Blick auf das Buch in ihren Händen, „Rousseau. Und von Shakespeare rate ich Dir wirklich ab, meine Liebe.“

Das war eine deutliche Warnung! Gizella‘s Angst geriet zur Panik, aber immer noch rührte sie sich nicht. Er lachte leise und ging mit dem Buch zur Tür. Dort drehte er sich noch einmal um und sagte:
„Deine Mutter erwartet Dich heute Abend zum Dinner.“ Das war ein Befehl und Gizella wusste es. Endlich verließ er den Raum. Gizella’s Angst löste sich nur langsam, doch gleichzeitig dachte sie über die Worte ihres Vaters nach.

[Mardii]

Hallo kskreativ,

mir fällt nur in diesem Abschnitt auf

[Nordlicht]

So Dinge wie schreckensgeweitete Augen, kalter Schweiß, zugeschnürte Kehle, weiche oder zitternde Knie, Leichenblässe, Dröhnen des Puls in den Ohren, plötzlich piepsige Stimme sowie Herzrasen lassen sich immer ganz gut einstreuen, ohne dass man Angst namentlich erwähnen muss.

[kskreativ]

Klingt alles noch nicht so überzeugend, nicht? Ich denke ich schreibe die Szene nochmal um. Es ist gar nicht so einfach, Gefühle richtig zu Papier zu bringen...

[Beka]

Hallo kskreativ,


eigentlich mache ich keine Verbesserungsvorschläge im Sinne von "schreib es so", ich meckere immer nur, wenn mir was auffällt.

Aber da du nach Formulierungshilfen fragst: Vorschläge von mir in blau

Gizella kannte niemanden mit den Initialen L.C. Erneut schaute sie sich die Skizze an. Es schien eine Art Pavillon zu sein. Eine Stimme vor der Tür riss sie aus ihren Gedanken. Ihr Vater! Hastig steckte sie das Blatt wieder in das Buch zurück, klappte es zu und wandte sich um. Aufs Geratewohl griff sie sich ein Buch aus dem Regal , kein Komma und setzte sich in ihren Lieblingssessel am Fenster.

Da öffnete sich auch schon die Tür und ihr Vater kam herein. Gizella blickte angestrengt in ihr Buch. Ihr Erschrecken war nur teilweise gespielt, (als ihr Vater näher kam. -> kann weg ) sie war nicht gerne mit ihm alleine.
Über diesen Satz musst du sowieso noch mal nachdenken, denn eigentlich versucht sie ihre Angst und ihr Erschrecken zu verbergen, und nicht vorzuspielen.Manchmal  konnte er unberechenbar sein. Er warf ihr nur einen flüchtigen Blick zu und trat an den Schreibtisch. Gizella hielt den Atem an. Sie hatte die rätselhafte Zeichnung zwar wieder in das Buch gelegt, doch ob es auch die ursprüngliche Stelle war, darauf hatte sie nicht geachtet.

Der Comte drehte sich mit dem Buch in der Hand zu ihr um. Er starrte Gizella an. Unwillkürlich rutschte sie tiefer in den Sessel, was ihm nicht entging. Perspektive: Du erzählst aus ihrer Sicht. Sie weiß nicht , ob ihm was entgeht. Ein boshaftes Lächeln umspielte seinen Mund. Er schien ihre Angst zu genießen.
„Nun, meine Tochter? Wie ich sehe vergräbst Du Dich wieder in einem Buch.“ Gizella gab keine Antwort. Seine braunen Augen fixierten sie unbarmherzig. Ihr wurde kalt und sie begann zu zittern. „Ich hoffe doch, dass Du bald andere Interessen pflegen wirst. Der Comte de Blaise erwartet von seiner zukünftigen Frau wohl mehr als nur Zitate von –„, er warf einen Blick auf das Buch in ihren Händen, „Rousseau. Und von Shakespeare rate ich Dir wirklich ab, meine Liebe.“
....
 Soweit, nimm einfach, was du brauch kannst.
Ein bisschen viel "Gizella" ist im Text.

Grüße

Beka

[seitenlinie]

Hallo kskreativ,

Deinen Text hatte ich bereits mit Anmerkungen versehen, aber ich bin mit dem Inhalt nicht ganz zufrieden.

Ist die Panik nicht ein wenig übertrieben? Die Beschäftigung mit Literatur gehörte doch zu den vornehmlichsten Aufgaben der Damen.
Man erwartete von ihnen ja gute Bildung und Konversation.

Anfangs dachte ich, die dramatische Situation entsteht dadurch, dass sie nicht mehr dazu kommt, die Skizze zurück ins Buch zu legen.
Vielleicht liegt das Buch in einer Schublade, die verschlossen war. In der Panik verschließt sie alles und versteckt die Skizze zwischen
den Falten ihres Gewandes. (Vermutlich hatten die Frauen da irgendwo ein Täschchen.)


Gruß,
Carsten

[kskreativ]

[seitenlinie]

Das schwierige Verhältnis ist mir schon klar.  

Ich denke nur, dass der Konflikt zwischen den beiden durch die Ereignisse untermauert werden sollte. Sie verstößt z.B. gegen eine Verhaltensregel,
er erwischt sie, tobt und bestraft seine Tochter.

Hier sitzt sie ganz brav im Sessel und liest.

Es gibt sicher Szenen in Deinem Buch, in denen vor allem ihre Furcht und Panik thematisiert werden. Laufen zehn Szenen nach gleichem Schema ab,
wird es langweilig. Die Charaktere haben mehrere Facetten.

Man könnte z.B. das Bemühen zeigen, miteinander auszukommen. Vielleicht beginnt ein Gespräch nett und freundlich, dann kommt eine zweideutige
Bemerkung und es gleitet ab.

[kskreativ]

Ich weiß, was Du meinst. In dieser Szene soll sie aber nicht erwischt werden. Das, was sie entdeckt, spielt später noch eine wichtige Rolle. Deine Anmerkungen sind bereits notiert. So wie ich dazu komme, stelle ich eine geänderte Fassung ein.

[MagicMushroomTea]

Hallo kskreativ!

Gizella wirkt auf mich in dieser herausgegriffenen Szene nicht ängstlich.
Sie wirkt eher wie ein ertapptes Mädchen das ihre Gefühle nicht unter Kontrolle hat.
Das sie tiefer in den Sessel rutscht ist verständlich, aber zugleich wahnsinnig auffällig, wenn sie etwas verbotenes getan hat.
Normalerweise versteifen sich die Leute vor Angst, erstarren förmlich.
Viele bekommen feuchte Hände und das Herz klopft ihnen bis zum Hals.

Hoffe das war ein bisserl hilfreich.

[kskreativ]

Hallo MMT, ich kürz mal einfach ab, wenn ich darf

Danke für deinen Kommentar, der Thread ist ja schon etwas älter und der Roman schon so gut wie abgeschlossen.

LG; Karin

[MagicMushroomTea]

Huch!
Ja, dass kommt davon, wenn man sich zu spät einklinkt.
Ich hoffe trotzdem du hast noch eine gute Angst-Lösung gefunden.

[kskreativ]

Na das hoffe ich doch, will ja schließlich bald die eine oder andere Agentur mit meinem Roman beeindrucken!

[Gast]

Hallo Kskreativ,

du fragst viel und scheinst auf der Suche, deshalb habe ich mir mal diese deine Zeilen angesehen und würde dich gern mal auf ein paar Punkte hinweisen. Da wäre die Eingangsnotiz: „Angst beschreiben“. Sie hinkt bereits. Angst vermitteln, wäre die bessere Wahl. Beschreiben kann man Umgebungen, Gegenstände und Umstände, etc. Gefühle werden vermittelt oder einfach genannt. Angst kann durchaus auch einfach mal genannt werden oder aus den Gesamtumständen hervor gehoben werden. Die Art Angst, die ich hinter deinen Zeilen wähne, scheint langsam aufzukommen und sollte sich eigentlich nach und nach zu erkennen geben. Im Wort und Verhalten, z. B. Lieber nicht als plötzliche Zustandsberschreibung.

Dann sind mir zu deinen Zeilen ein paar Dinge zu deinem Stil aufgefallen. Die Situation scheint die, dass Gizella unerlaubt in den Unterlagen ihres Vaters wühlt. Eine Situation, die etwas Spannung mit sich bringen sollte. Die wird am ehesten fühlbar, wenn wir den Inhalt präziseren, uns auf die Fakten beschränken, den Lesern das Denken überlassen, und wenn wir gleichzeitig deren Unterbewusstsein ansprechen. Deine Zeilen zeigen Schwächen in allen vier Punkten.

Schauen wir uns den ersten Absatz an: Statt die Themen sauber abzuarbeiten, zerlegst du die und greifst sie später noch mal auf. Eine verdeckte Form der Redundanz, die Autoren langatmig und orientierungslos erscheinen lässt. Weiter unterhalb des Absatzes:
 

[kskreativ]

Hallo Bobbi,

du hast vollkommen recht, dieses Kapitel, und einige andere, wurde seit dem Erstellen dieses Threads komplett neu geschrieben. Danke für deine ausführliche Kritik.

LG, Karin