Kritisiert mich

[Omegaslumes]

Guten Abend Literaturfreunde,
ich habe vor einiger Zeit folgenden Text geschrieben und wundere mich ob er etwas taugt. Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr euren roten Stift auspackt und mir alles mitteilt, was euch negativ auffällt.
Liebe Grüße
Omegaslumes
PS. Falls jemand eine Titelidee hat, könnt ihr mir sie ruhig mitteilen.


Ein gelber Schleier liegt über den Plexiglasdächern der Haltestellen. Unter ihnen haben sich Silhouetten von Menschen gesammelt, mache sitzend manche stehend, aber alle vertieft in ihre Form der Ablenkung, sei es eine Zeitung, Musik oder ein Spiel auf dem Smartphone. Hin und wieder rollt ein Bus an, die Haltestellen blicken kurz auf. Sie mustern die großen Fahrzeuge, mutmaßen an den großen LED Zahlen wo sie sie hinführen könnten. Die Busfahrer grüßen sich untereinander wie die Mitglieder einer großen Familie. Sie gehen einige ausländische Worte mit einander wechselnd in den Bahnhofskiosk, nehmen sich einen Kaffee und begeben sich wieder zu ihren Fahrzeugen zurück. Die Obdachlosen, die mit Einbruch der Dunkelheit sesshaft werden, streifen ein letztes Mal durch die Reihen der Wartenden und hoffen auf etwas Barmherzigkeit. Die meisten versuchen die bettelnden Lumpen zu ignorieren, murmeln nur einige tröstende Worte ohne sie eines Blickes zu würdigen. Andere jedoch greifen in die hintere Hosentasche und wenden sich vom Bettler ab. Sie geben ihm einige Münzen, die die Kassiererin ihnen heute Morgen so freundlich zurückgegeben hatte.  
Die frühe Nacht verringert nicht die Zahl der Menschen auf dem Bahnhof.  Je dunkler es wird, desto mehr Leute scheinen auf dem Bahnhof zu sein. Auch fragwürdige Menschen werden vom roten Licht der Straßenlaternen angezogen. Ein hagerer dünner Mann mit weißem Mantel und hochrotem Kopf erinnert an ein wanderndes Streichholz. Die Hände hat er tief in den Taschen vergraben. Als würde ein starker Wind durch die Straßen wehen war seine ganze Gestalt nach vorne geneigt. An einer roten Bank bleibt er stehen. Er wischt mit einer Zeitung über die Sitzfläche und nimmt Platz. Die Glut der Zigarette erleuchtet die runden Wangenknochen des Mannes, an denen wie ein großer schwarzer Sack ein Bart herabhängt, aus dem ein kleiner Mund mit grauen Lippen Rauch ausstößt. Immer wieder wandelt der Blick des Mannes auf die große weiße Uhr des Bahnhofes, immer wieder musst er enttäuscht feststellen, dass sein Warten immer noch kein Ende gefunden hat. Die über Kreuz geschlagenen Beine stampft er breitbeinig wieder in den Boden, um nach dem Zünden einer weiteren Zigarette zur Ursprungsstellung zurückzukehren. Der große Zeiger dreht sich im Kreis und der Mann sitzt immer noch an der gleichen Stelle. Er merkt wie die Zeit an ihm vorbeischleicht. Der Mond hat am schwarzen Nachthimmel Platz genommen und wie ein wachendes Gesicht blickt es auf die Menschen hinab. Immer mehr Menschen verlassen den menschlichen Anlegehafen, immer weniger Busse warten auf Passagiere. Die Zigaretten sind ihm ausgegangen, die Lichter des Kiosks sind lange erloschen. Selbst die Obdachlosen lassen sich nicht mehr blicken. Nur der Mann mit der Streichholzfigur bleibt sitzen. Er wartet und weiß, dass er vergeblich wartet. Die müden Augen schweifen über die Buchstaben der Zeitung, sind aber nicht in der Lage aus ihnen schlau zu werden.
Der Bahnhof leert sich bis auf einen einzigen Menschen. Die Lichter waren weit und breit erloschen. Selbst das kleine Nachtlicht des Mondes am Himmel scheint wie durch einen dichten Schleier. Nur noch unter der Tür des Wirtshauses gleitet ein schwaches Glimmern hervor. Unser Mann ist aufgestanden und hatte wiedermal die Hände in seinen Jackentaschen vergraben. Er schüttelt die schwarze Satinhose, ein Versuch, seine Beine wach zu kriegen. Er geht einige Schritte. Wie auf hölzernen Stelzen kam er nur zögernd voran. An einem großen Sandsteingebäude angelangt, öffnet er die einzige Tür im Dorf, die zu dieser Zeit noch Licht verbarg.
Im Inneren schalt das Zuschlagen der Tür durch die hölzerne Verkleidung der Wände. Aus dem offenen Kamin am Ende des Raumes hatte ein hellgrauer Rauch vom Raum Besitz ergriffen. In einer Ecke spielen zwei Hafenarbeiter Billard. Mit ungewaschenen Haaren und zitternden Fingern bugsieren sie die Elfenbeinkugeln in die Löcher. Abgesehen von ihnen ist nur noch der Wirt in einer weißen Schürze hinter dem Tresen. Seine Hände reiben ein Tuch an ein Whiskyglas. Seine Gestalt ist jung, doch verborgen in seinen Bewegungen war das Alter und die Anstrengung, die ihm diese Arbeit abverlangt. Er lächelt dem Neuankömmling zu. Er setzt sich zu ihm an den Tresen. Mittelfinger und Zeigefinger ausgestreckt, nimmt der Wirt als Antwort zwei Gläser aus einer Vitrine und füllt sie mit einer Flasche, die bereits bei der Ankunft des Mannes auf dem Tresen war. Sie hat auf ihn gewartet. Ein Schluck genügt und sein Körper verkrampfte sich, wehrt sich gegen den Stoff, der ihm eingeflößt wird. Das helle Neonlicht der Zimmerdecke fälltl auf die schwarzen Augenringe des Mannes. Wie verwischte Tinte fiel das Schwarz auch über den Rest des Gesichts. Das Rot seiner Backen vor vielen Stunden war verschwunden und in die Augen geklettert. Sehnen ziehen sich wie tiefe Risse über die Haut seiner Finger, die Halt suchend das Glas umklammert hält. Der Wirt wischt sich fast manisch die Finger an seiner Schürze, als könnte der geringste Kontakt mit dem Mann ihn mit seinem Elend anstecken. Er wendet den Blick von ihm und sieht den zwei Arbeitern beim Spielen zu. In einigen Schlucken leert sich der Inhalt des Glases. Die zwei Arbeiter beenden ihr Spiel, übergeben feierlich dem Wirt die Queues und bestellen zwei Bier.
Die Arbeiter sind bereits aus der Tür hinaus, als der Mann immer noch am Tresen sitzt. Seine Vergangenheit hat von ihm Besitz ergriffen. „Ich muss es tun, Willi.“ Der Wirt gibt routiniert zurück. „Nein. Denk an deine Geliebte. Sie wird kommen, das ist nur eine Frage der Zeit. Gedulde dich doch.“ Er nimmt dem Mann die Gläser weg, um sie mit einem Wasserstrahl zu spülen. „Geh nach Hause. Schlaf etwas. Du siehst aus, als hättest du seit Jahren nicht mehr geschlafen.“ „Ich werde es tun, Willi. Ich muss es tun.“ Er steigt vom hohen Barhocker hinunter. Kränklich wirkt der Mann, wie die Ruine eines Menschen. Der Wirt läuft ihm zur Hilfe, als er die Tür nicht aufbekommt. Als der Mann schon hinter der Tür verschwunden ist, bindet der Wirt sich die Schürze los. Er ist bekümmert um den Menschen, dessen Niedergang er miterlebt hat. Aus einer Schublade hinter dem Tresen zieht er Schlüssel hervor. Wann wird er über den Tod seiner Freundin hinwegkommen, fragt er sich ein letztes Mal bevor er den Lichtschalter drückt und endlich auch hier das Licht erlosch. Er hofft, dass er morgen wiederkommen wird.

[Pickman]

Hi Omegaslumes,

Dein Einstand hebt sich wohltuend von einigen anderen ab: er ist gut beobachtet, gut geschrieben, flüssig zu lesen und, wenn ich nichts übersehen habe, ohne Fehler in Orthographie und Interpunktion.

Nur über eine Stelle bin ich gestolpert:

[Bryon]

Moin,

kann mich meinem Vorredner leider nicht anschließen - hier mal der erste Absatz ..

[Stefanie]

Du bemühst dich sehr darum, Stimmung zu erzeugen und literarisch anspruchsvoll zu schreiben, schießt dabei aber leider oft übers Ziel hinaus.
Bei vielen Stellen verstehe ich schon, was du meinst, aber leider schreibst du etwas anderes.
Ich werde im Text ein paar Beispiele ansprechen.  

[Selanna]

Hallo Omegaslumes,

ich habe nicht mehr viel hinzuzufügen, Du hast schon einiges Positive zu Deinem Text gehört und Dir sind detailliert Stellen aufgezeigt worden, die noch nicht so perfekt gelungen sind.

[Omegaslumes]

Vielen Dank euch vier.
Es freut mich, dass ihr so viel Zeit investiert habt, um den Text eines Fremden zu lesen und zu verbessern. Ich bedanke mich für all die konstruktive Kritik und möchte an dieser Stelle die Lektionen festhalten, die ich aus dieser ersten Erfahrung im Forum mitnehmen und in zukünftigen Texten und bei der Überarbeitung dieses Textes berücksichtigen werde:
1.Die Handlung klar definierten und chronologisch diese erzählen. Wenn möglich soll sie sich gegen Ende zuspitzen, um Spannung zu erzeugen.
2.Personifikationen und Verallgemeinerungen weitestgehend vermeiden, da sie den Leser verwirren können.
3.Nicht versuchen zu literarisch zu schreiben. Weniger ist oft mehr.
4.Unnötige Perspektivenwechsel vermeiden.
5.Keine wichtigen Tatsachen und Beschreibungen überspringen, weil sonst Missverständnisse entstehen.
6.Den Bezug zur Realität nicht verlieren. Auch wenn es eine erfundene Erzählung ist, soll sie logisch sein und wenn nah an der Realität, auch die Regeln dieser respektieren
7.Besser Überlesen. Besonders auf die Kommasetzung und Rechtschreibfehler achtgeben.

Insgesamt kann ich sagen, dass das eine sehr positive erste Erfahrung im Forum war. Ich hatte ehrlich gesagt nicht erwartet, dass so viele Leute meinen Text lesen würde und näher unter die Lupe nehmen würden. Ich werde definitiv mich aktiver hier im Forum beteiligen. Da Pickman nach persönlichen Details gefragt hat, ich bin 18 Jahre alt, lebe nicht Deutschland, will auch nicht verraten wo , interessiere mich besonders für Geschichte und spiele sonst in meiner Freizeit Schach oder treibe Sport.

Ich freue mich auf eine schöne Zeit hier im Forum und wünsch euch allen noch einen schönen Tag.

LG Omegaslumes