Amadeas - Talente der Magie - Band 1: Die Bande (erste Hälfte des ersten Kapitels)

[Gaukli]

Liebe Lillie,

ich habe mich jetzt direkt an deine letzte Variante gesetzt. Die vorherige Diskussion habe ich nicht im Detail wahrgenommen. Ich habe gesehen, dass du einige ausführlichere Erklärungen in deinen Antworten gegeben hast. Aber die habe ich jetzt nicht gelesen – der Text sollte ja für sich stehen können.

Eine generelle Anmerkung: Du benutzt für meinen Geschmack zu häufig Worte und Wendungen, die mich vom Geschehen entfernt halten. Ich nehme mal direkt die ersten beiden Sätze als Beispiel:

[Lillie]

vielen Dank, Gaukli, für deine umfassende Bearbeitung meiner neuesten Version - ich habe bereits beim ersten Überfliegen ein paar Dinge gesehen, die mir inzwischen auch schon aufgefallen waren. Die anderen Anmerkungen werde ich mir noch genauer anschauen.

Liebe Grüße Lillie

[Yorinde]

Hallo Lillie,
du fragst, ob das magische Element, die Gabe, gut rauskommt in diesem Kapitel. Ich nehme an, du meinst das hier:

[Lillie]

Hallo Yorinde,
auch an dich ein Dankeschön für deine Mühe. Ja, genau das war es, was mir Sorgen gemacht hat. Ich war mir bei dem Schweben nicht sicher, wie es rüberkommt. Mein Protagonist hat keine Ahnung, was da mit ihm geschieht. Das Einzige, was er ahnt, ist, dass er anfängt zu schweben, wenn er an etwas ganz fest denkt - wie hier, dass er unbedingt den Dieb verfolgen will. Da er aber die ganze Zeit denkt, es sei ein Traum, wird ihm das nicht bewusst. Es sei denn, fällt mir da gerade auf, dass ich dies in einem Traum selbst so darstelle. Wie Gaukli ja schon vorgeschlagen hat.  
Ich hatte mir auch schon andere Variationen überlegt, aber es ist für die Geschichte wichtig, dass er nicht gesehen wird. Also blieb nur unsichtbar oder dieses Geist-Ding, was aber meiner Ansicht nach jetzt nicht den großen Unterschied macht. Ferran wäre in beiden Fällen unsichtbar, da ja auch niemand den schwebenden Geist sieht.
Ich werde mir da was überlegen.

LG Lillie

[Lillie]

Da wir Urlaub haben, außerdem Ferien sind und ich sowieso mal wieder nicht schlafen kann, habe ich mich mal an meinen Text gewagt und anhand der Tipps von Gaukli und Yorinde noch ein bisschen was geändert.

Der Drei-Master pflügte unter vollen Segeln durch die Eumerische See. Ferran beugte sich über die Reling, die Gischt spritzte ihm ins Gesicht. Er drehte sich mit einem Seufzer, der sowohl Wehmut als auch Vorfreude in sich trug, um und schaute in die Ferne. Am nächtlichen Himmel blinkten die Sterne. Es stimmte tatsächlich, draußen auf dem Meer gab es viel mehr.
Seine Gedanken gingen zurück in der Zeit. Vor drei Tagen war er noch in Halada gewesen, und wenn ihm dort jemand  gesagt hätte, er würde jetzt auf der Doriana mitfahren, er hätte es nie und nimmer für möglich gehalten. Aber nun stand er hier und war gespannt auf das, was kommen mochte.
Ferran ging unter Deck und begab sich in seine Kajüte. Er lag noch eine Weile wach, bis ihn das Schaukeln des Seglers endlich in den Schlaf wiegte.
„Da bist du ja“, begrüßte Anando Vendaphor ihn am nächsten Tag.
Ferran konnte es noch immer kaum glauben, dass der große Entdecker und Schriftsteller ihn gefragt hatte, ob er auf eine seiner Reisen mitkommen wolle.
„Guten Morgen, Mastro“, antwortete Ferran.
Sie stiegen den Niedergang hoch und traten durch die schmale Tür auf das Deck. Flirrende Hitze empfing sie, auf den nassen Planken glitzerte das Sonnenlicht und am fast wolkenlosen Himmel kreisten Seevögel und hielten nach Beute Ausschau, die sie sich von den Fängen der Fischerboote schnappen konnten. Die Doriana hatte den nächsten Hafen erreicht und war dort vor Anker gegangen. Ferran und Vendaphor warteten auf die Barkasse, die sie hinüber zum Hafen bringen sollte.
„Alles klar, Junge?“
Der Kapiano näherte sich und beaufsichtigte das Hochziehen des Beibootes. Nach einer kurzen Überfahrt bei ruhigem Seegang erreichten sie den Hafen.
„Viel Vergnügen und sei pünktlich zum Schiffsmittag wieder hier“, sagte Vendaphor, als sie auf dem Steg standen. Der Mastro wollte sich im Hafen um die Klarierung kümmern, und Ferran hatte beschlossen, zum Markt zu gehen.
Er folgte der Hauptstraße, die Geräusche des Hafens wurden leiser und vermischten sich schließlich mit den Rufen der Marktschreier. Auf dem Marktplatz angekommen, ging Ferran durch die Reihen von Ständen und Buden, bis er auf den Ruf eines Händlers aufmerksam wurde.
„Feinste Lederwaren aus Wollonia! Wunderschöne Gürtel und Taschen, Hüte und Jacken, alles handgefertigt.“
Das hört sich gut an, dachte Ferran, eine Jacke konnte er noch gut gebrauchen. Er bahnte sich einen Weg durch die Menge, bis er den Stand erreicht hatte. Der Händler hatte nicht zu viel versprochen. Eine der ausgelegten Jacken gefiel ihm besonders gut.
„Was soll die Jacke kosten?“, fragte Ferran und ging im Geiste noch einmal seine Taler durch. Vielleicht musste er den Händler noch herunter handeln.
„Werter Mastro, nennt mir einen Preis, und ich schaue, ob wir uns handelseinig werden.“
Ferran nannte einen Betrag.
„Aber, aber, das ist nicht Euer Ernst, so eine edle Jacke sollte euch doch mehr wert sein.“
Ferran überlegte schon, ob er nicht lieber auf die Jacke verzichten sollte. Nein, einmal wollte er es noch versuchen. Er nannte einen neuen Betrag.
„Seht ihr, ich wusste doch, dass wir uns einigen“, sagte der Händler und nahm die Jacke, um sie einzupacken.
Ferran holte sein Talersäckchen aus der Jackentasche und wollte es gerade öffnen, als ihn jemand von hinten stieß und ihm das Säckchen aus der Hand riss. Ferran taumelte, konnte sich nicht mehr halten und stürzte auf den Tisch des Lederhändlers zu. Mit einem letzten Blick, bevor er mit dem Kopf auf die Tischkante aufschlug, sah er in ein Jungengesicht mit blonden struppigen Haaren, dass ihn erschrocken ansah.
Das was dann geschah, erlebte Ferran wie in einem Traum. Er öffnete die Augen und sah unter sich seinen Körper liegen. Aha, dachte Ferran, das ist die Art Traum, in welchem man weiß, dass man träumt. Er schaute sich um. Alles sah genauso aus wie in Wirklichkeit. Der Markt mit den Ständen und Buden, die Leute, die dazwischen lang gingen, der Lederwarenhändler, der sich jetzt über seinen Körper beugte. Seltsam. Ferran versuchte, sich zu bewegen. Nichts tat sich. Schade, dachte er, wäre doch lustig gewesen, wenn er hätte herumschweben können.
Eine Bewegung, nicht weit vom Stand des Lederhändlers, erregte seine Aufmerksamkeit. Ein Junge mit blonden Haaren duckte sich hinter einen Stand. Jetzt sah der Junge in seine Richtung, und sofort erkannte Ferran ihn. Es war derselbe, der ihm sein Talersäckchen gestohlen hatte. Na warte, Bürschchen, dachte Ferran, wenn ich dich erwische. Seinen Zustand hatte er völlig vergessen und staunte umso mehr, als er plötzlich feststellte, dass er sich auf den Jungen zu bewegte. Na also, ging ja doch. Als er so nahe am Jungen heran war, dass Ferran erkennen konnte, dass dieser Sommersprossen trug, sprang der Junge auf und lief davon.
„Halt! Warte!“, wollte Ferran rufen, doch natürlich kam kein Laut von seinen Lippen. Aber er schwebte weiter hinter dem Jungen her. Bald hatten sie den Marktplatz hinter sich gelassen und erreichten schließlich eine heruntergekommene Gegend. Der Junge bog um eine Ecke in eine schmale Gasse, links und rechts gesäumt von hohen schmalen Häusern, die lange Schatten warfen. Vor einem der Häuser hielt der Dieb an. Ferran war nur wenige Schritte von dem Jungen entfernt. Zum Glück konnte dieser ihn nicht sehen.
Die Häuser sahen aus der Nähe noch schäbiger aus und in der Gosse stapelte sich der Abfall. Der Dieb klopfte an eine Holztür, die kurz darauf geöffnet wurde. Ferran konnte weder sehen, wer die Tür aufgemacht hatte, noch etwas im Inneren des Hauses erkennen. Der Junge schlüpfte hinein und die Tür schloss sich wieder. Wohnte die Familie des Jungen hier? Schickte der Vater seine Kinder zum Stehlen?
Erneut ging die Tür auf und drei Jungen, etwa im gleichen Alter wie der Dieb vom Markt, traten hinaus in die Gasse. Sie blieben vor dem Haus stehen und unterhielten sich. Sie sprachen von einem Einbruch, der in zwei Tagen stattfinden sollte. Es schockierte ihn, dass so junge Burschen so kaltschnäuzig von einem Verbrechen sprachen, an dem sie selber beteiligt sein würden. Sogar den Namen der Straße nannten sie. Ein Fenster im Erdgeschoss des Hauses wurde geöffnet und ein weiterer Junge streckte seinen Kopf heraus. Er rief die Jungen herein. Ferran war allein auf der Straße. Und nun? Alles wurde schwarz, dann schüttelte ihn jemand kräftig an der Schulter.
„Wacht auf, ihr müsst aufwachen!“, rief eine Stimme und drang nach und nach bis in Ferrans Bewusstsein vor.
Langsam öffnete er die Augen. Was ist das bloß für ein seltsamer Traum gewesen.
„Wie schön, ihr seid aufgewacht. Geht es euch besser?“
Ferran blickte in das Gesicht des Händlers. Er lag auf einem Bett in einer Art Zimmer. Durch ein kleines Fenster sah er Leute. Anscheinend befand er sich im Wagen des Lederhändlers.
Er streckte seine Glieder und stellte fest, dass er alles bewegen konnte. Beim Hinsetzen spürte er Schwindel aufsteigen, doch das gab sich schnell wieder. Was ihn viel mehr beschäftigte, war der Traum und die Tatsache, dass er sich an jede Einzelheit genau erinnern konnte. Ferran kam eine Idee. Zugegeben, sie war etwas verrückt.
„Kennt ihr hier in Toranda eine Straße mit Namen ‚Tröstergasse‘“, fragte er den Händler.
„Ja, die kenne ich, schlimme Gegend. Sagt bloß, dass ihr dort hin wollt. Überlegt euch das gut. So feine Leute wie ihr sieht man dort nicht gerne.“
Wirklich merkwürdig, fand Ferran.
„Und kennen sie auch eine Straße namens ‚Maidenallee‘“
Der Händler runzelte die Stirn.
„In der wohnen nur wohlhabende Leute. Warum interessiert ihr euch dafür?“
„Ach, nur so, ich hörte Leute darüber sprechen.“
Der Händler verzog den Mund. Er schien ihm das nicht so recht abzunehmen, sagte aber nichts.
Ferran stand auf, bedankte sich für die Hilfe und machte sich auf den Weg zum Hafen. Zum Glück würde der Mastro bald da sein. Ferran wollte zurück zur Doriana. Er brauchte Ruhe, um nachdenken zu können. Gab es einen Grund dafür, dass er das alles geträumt hatte?  
Während der Rückfahrt zur Doriana sprach Ferran kein Wort und beantwortete die Fragen des Mastro nur knapp. Als sie wieder an Bord waren, entschuldigte er sich und ging in seine Kajüte.

[Gast]

Grüß dich im eigenen Thread,

natürlich hab ich in dein Profil geschaut, Fanatsy gefunden und zuerst die neueste Version gelesen: Finde schlecht hinein, weil ich das Gefühl habe, du hast das alles selbst erlebt, aber es ist sprachlich nur ein Konstrukt. So ähnlich lasen sich meine Kurzgeschichten, wenn ich sie wegen der Wettbewerbsvorgaben um die Hälfte hatte kürzen müssen. Zu Beginn des Traumes hört das vorübergehend auf, geht dann wieder in den anfänglichen Stil über. Es klingt ein bisschen aufgezählt, vermutlich durch die kurzen Sätze. Es klingt auch ein wenig ungeübt.

Las danach die Erstfassung, erster Gedanke: Uh, Präsens. Machen Anfänger gern, weil sie das für einfach halten. Kann gut sein, ist es meistens nicht. -- Es liest sich nicht mehr ganz so aufgezählt wie die Neuversion, am Schluss hab ich mich an das Präsens und den zwischendrin wieder etwas abgehackten Stil gewöhnt. Er hat etwas Klares, Eindringliches. Klingt auch ehrlich. Natürlich will man nun wissen, was Amadeas aus der Heimat treibt und wie das mit Vendaphor zusammenhängt. Die Neufassung hab ich darüber schon vergessen und muss nachsehen, bringe das irgendwie nicht zusammen. Also mal durch die Kritik gehen.

Mich stört es nicht, dass ich nicht weiß, worum es geht. Ein Text, der so beginnt, wird mir das mit Sicherheit berichten, da vertraue ich dem Autor (allgemein gesprochen, daher masculinum). Btw. hab ich Romane satt, in deren erstem Absatz mir die Handlung ins Gesicht springt, diese Kreisch-Renn-Jaul-Kapitel, denen ein Erklärbär hinterhertrottet. Sobald ich solche Autorentricks sehe, denke ich mir, sie werden das nötig haben.

Anmerkung: Wenn der Vendaphor der Erstfassung den Amadeas aus Amadeas' Sicht nicht kennt, ihn aber trotzdem so freundlich anspricht und einlädt und etwas über ihn weiß – dann ist mir klar, dass Amadeas eben nicht alles weiß. Mich macht sowas neugierig. Natürlich gibt es Autoren, die das dann vergeigen, den eigenen Einstieg vergessen und die Erklärung nicht liefern. Hier vertraue ich wieder der Erzählweise.

Jetzt entnehme ich einem Kommentar, dass es eine Erzählung für Kinder-/Jugendliche ist – achso. War mir entgangen. Daher also dieses Element des Ehrlichen. Daher auch das Ding mit dem Schweben, dazu fällt mir übrigens nichts Rechtes ein, weiß zu wenig darüber. Mir war nicht klar, dass es Ferrans Gabe ist, ich dachte, der Junge habe ihm einen Dolch in den Rücken gestoßen und er sei schwer verletzt.

Dritte Version. Gleich im Klappentext zwei Beispiele für meine Einschätzung „ungeübt“, könnte sie auch "unnötig umständlich" nennen:

[Kätzchen]

Hi Lillie.

Ich habe mal die letzte Version gelesen und finde, sie ist ein gutes Grundgerüst.
Ich sage bewusst Grundgerüst, weil ich diesbezüglich vielleicht schon ein wenig weiter bin und ich gemerkt habe,
dass wir eine ähnliche Art zu schreiben haben. Diese kurzen Sätze, dazwischen ein paar Gedanken. Der Versuch, Rede
authentisch zu gestalten, das Problem mit den Sprechern.
Doch das größte Problem dieser Art zu schreiben, ist die Liebe zum Detail. Ich merke immer wieder, dass die prägnanten
Sätze ein super Tempo erzeugen, aber oftmals bleiben Kleinigkeit zurück und schnell wirkt alles wie eine hölzerne
Aufzählung. So empfinde ich deine letzte Version: Als Aufzählung, mit ein paar Sätzen, die stimmig und wichtig sind und
auch durch die Überarbeitung bleiben sollten.

Tatsache ist: es wird kaum reichen, weniger als fünf Überarbeitungen zu machen. Also gewöhne dich lieber daran.
Dein Grundgerüst braucht mehr Leben. Prinzipiell könntest du so ein ganzes Buch formulieren, nur müsstest du dir
markieren, wo noch Ergänzungen hinkommen, damit die Übergänge rund und die Inhalte flüssig sind.

Ich markiere dir mal, wo es meiner Meinung nach noch Sätze/Information/Handlung einzubinden gilt, oder zu streichen,
damit es sich rund ließt. (übrigens, kannst du auch Absätze nutzen, um das Sprecherproblem zu umgehen. Eine Person die
etwas sagt und tut, bekommt einen Absatz. Ist die nächste Person dran, bekommt sie einen eigenen. Mit diesem kurzatmigen
Schreibstil habe ich das als beste Lösung empfunden und es schadet der Formatierung kein bisschen):

Wenn etwas gestrichen wurde und in derselben Farbe woanders auftaucht, bedeutet das, ich empfände es als eleganter, die
Information anders zu vermitteln.