zu un...

[Vincent Vice.]

ich bin zu.
rück
geblieben

war zu...
viel
leicht

zu un...
gewollt
er schmerz

t mich
weil er dich...
hat und ich?

nicht

[Tula]

Hallo Vincent

nette Idee, solange die doppelsinnigen Assoziationen bei den Umbrüchen funktionieren. Das ist teilweise der Fall, wobei ich gleich am Anfang stutzte, denn in meiner Jugend bedeutete 'zu' sein schlicht 'hammervoll' (besoffen)
Der Punkt nach dem ersten 'zu' bestärkt diese Lese-weise. Absicht? - vielleicht, sich aus Kummer zu besaufen, ist immer nachvollziehbar.

LG
Tula

[Abari]

Hallo Vincent Vice.,

ich mag das Spiel mit den Zeilenumbrüchen und den daraus resultierenden Doppeldeutigkeiten sehr. Es scheint mir ein sehr ehrliches Gedicht zu sein, dessen Inhalt ich gut nachvollziehen kann.

Verbesserungstipps kann ich Dir keine geben, da der Text sehr in sich geschlossen ist und durch die Wortspiele kaum Freiraum für Vergrößerungen oder Verknappungen lässt. Aber das braucht es in dem Falle auch nicht, wie ich finde.

Wo siehst Du denn selber Verbesserungsbedarf, wenn Du ihn in die Werkstatt bringst?

[poetnick]

Hallo Vincent Vice,

finde diese 'Miniatur' passt in ihrer schmalen Körperlichkeit
sehr gut zu den beschriebenen Empfindungen des Lyich.
Die Zeilenumbrüche befördern diese Gefühlslage des 'zu...' Sein und
irgendwie steckt das Lyich beklemmt zwischen Baum und Borke.
Das 'Zu' steht möglicherweise einerseits für ein Zu-Sein, andererseits für
einen Zu-Stand nicht möglicher Teilhabe und Handlungsfähigkeit. Eines
Zu-sehen wo es bleibt?

LG - Poetnick

[menetekel]

[Perry]

Wortspiele und besondere Zeilenumbrüche sind für mich das Salz in der "Lyriksuppe."
Hier drängt sich mir der Eindruck auf, dass Du zuviel gewollt hast, die Suppe also versalzen ist.
Für mich stören die Satzzeichen und die Umbrüche hemmen teilweise den Lesefluss über das Sinngebende hinaus.

Vorschlag:

zu ...

ich bin zu
rück
geblieben

war zu
leicht
gläubig

weil er
dich hat
und ich nicht

LG
Perry

[Vincent Vice.]

Hallo zusammen,

bitte entschuldigt meine verspätete Antwort, ich hab gerade recht viel um die Ohren.
Ich freue mich über Eure vielen Kommentare

@ Tula:
"zu sein" kann man natürlich verschieden interpretieren.
Ich meinte es im Sinne von "verschlossen sein".
Aber natürlich wäre Trunkenheit auch eine Möglichkeit.

@Abari
Vielen Dank für Dein Lob. Ich freue mich, dass Dir das Gedicht gefällt.
Ich weiß selbst nicht genau, was sich besser machen lässt. Sonst hätte ich das ja umgesetzt . Ich habe aber schon oft ein Gedicht im Feedbackbereich gepostet, welches im Nachhinein in der Werkstatt besser aufgehoben wäre. Mit diesem war ich mir Unsicher, weil ich eigentlich eine andere Art zu schreiben habe, da wollte ich mich nicht aus dem Fenster lehnen

@poetnick
Ich mag Deine Gedanken zu dem Gedicht
Ja, das "Zu- Sein" ist sehr vieldeutig (Ich bin zu schlecht, ich bin zu übertrieben, ich bin verschlossen, ich bin betrunken). Jeder sieht etwas anderes darin, wie es scheint. Und niemand hat Unrecht damit.

@Menetekel
Freut mich, dass Dir das Gedicht gefällt. Vielen Dank!
Ja über Zeichensetzung und Umbrüche habe ich mir viele Gedanken gemacht.
Ich habe mich dafür entschieden Satzzeichen zu verwenden, weil es dadurch in meinen Augen mehr Interpretationspielraum gibt.

"un..." sollte den Leser dazu animieren das Wort selbst zu beenden(unbrauchbar, untauglich, unmöglich,...)
Dann wird das Wort beendet "ungewollt". Gleichzeitig steht aber auch "gewollt" in der nächsten Zeile. Schließlich ging man diese Beziehung mal gewollt ein.
Es geht weiter mit "er schmerz". Sprich: Ungewollter Schmerz. Oder man nimmt die letzte und kombiniert sie mit der nächsten Strophe:
"Er schmerzt mich". Damit ist der neue Partner der Verflossenen gemeint.

@perry:
Vielen Dank für Dein Kommentar. Ja, ist schon etwas dick aufgetragen, oder? Vielleicht mache ich es nächstes Mal etwas dezenter. Dein Vorschlag ist weniger verspielt und direkter. Vielleicht ist das besser als meine Version.
Aber ich serviere meine Gedichte manchmal gerne salzig. Dann liegen sie schwerer im Magen

LG an alle W