Ein Anfang

[Verbogia]

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[Jenny]

Hallo Verbogia!

Ich werde deinen Text nach meiner Meinung kommentieren - die ist sicher auch nicht der Weisheit letzter Schluss, aber vielleicht gibt sie dir ja Impulse.
Mir ging es übrigens wie dir: Alle, denen ich Texte von mir zum Lesen gab, fanden sie immer ganz wunderbar. Eigentlich erstaunlich, dass ich noch keine 30 Bücher herausgebracht hatte und so Das hat genervt. Darum habe ich mich dann auch hier angemeldet und bekomme tatsächlich sinnvolle Kritik.

Nicht vor der ganzen Farbe in deinem Text erschrecken
Insgesamt liest sich der Text gar nicht schlecht, mir gefällt es vor allem, dass deine Charaktere auch miteinander sprechen. Aber es tauchen doch einige Ungereimtheiten in dem Text auf und wenn du deinen anfänglich Namenlosen sowieso nach ein paar Absätzen einen Namen gibst - dann tu das doch gleich. Das würde die Verwirrung mit dem ganzen "Er"s und "Ihn"s reduzieren.
Aus dem ersten Absatz geht für mich absolut nicht hervor, wer zuletzt als Kleinkind auf dem Hof war. Robert? Sein Sohn?

Und ist Marco jetzt der Sohn oder noch ein vierter Mann?

Tipp: Lies dir dringend die Grammatikregeln der wörtlichen Rede durch! Da hast du das meiste Rot bekommen. (Das kannst du in diesem Thread tun: http://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?t=61175&postdays=0&postorder=asc&start=0 )

[Bananenfischin]

Hallo Verbogia,

willkommen im Forum.
Du warst mit deinem Text im Archiv der Schreibübungen gelandet. Ich habe ihn an die richtige Stelle geschoben.

Liebe Grüße
Bananenfischin

[Ruyi]

Hallo Verbogia,

ich gehe gleich mal ans Eingemachte. Dein Text hat Potenzial, lässt mich aber in seiner vorliegenden Form mit einigen Fragezeichen zurück:

[A.F. Daring]

Hallo Verbogia

Jippiehhh, Fantasy!

Du hast ja schon ganz tolle Kritiken von den anderen bekommen, die sich sehr fleißig mit Deinem Text befasst haben und denen ich zustimme.

Deshalb gibt es von mir nur ein paar grobe Punkte und ein paar Vorschläge.

Was ich gut finde:

Ich finde es toll, dass Du gleich ins Geschehen eintauchst und mir nicht einen langen Prolog vor die Nase setzt, in dem Du Deine Fantasywelt und ihre Bewohner, Konflikte, Bräuche und so weiter ausschweifend erklärst. Damit motivierst Du mich ungenmein weiterlesen zu wollen.

Ich finde es auch toll, wie Du die Informationen im Text verpackst. Das machst Du nämlich Stück für Stück, so dass ich mich wundern kann und neugierig bin (z.B.: Wieso hat Robert seinen Sohn nicht aufwachsen sehen? Was haben Robert und Tremm vor? Warum wird Robert sterben?) Dadurch, dass Du mir nicht alles sofort vor die Nase klatschst, sondern behutsame Hinweise gibst, möchte ich natürlich herausfinden, was dahinter steckt und werde die nächste Seite auch lesen wollen. Wenn Du diese Art beibehälst, habe ich schnell Dein ganzes Buch gelesen und genau so soll das ja sein.

Ich muss den anderen allerdings auch Recht geben: Es ist wichtig, am besten schon im ersten Satz zu wissen wer die Hauptperson (hier Robert) ist und wie er heißt. Sonst wird es verwirrend.

Desweiteren finde ich die Atmosphäre und die Bilder schön, die Du in meinem Kopf entstehen lässt: die Grillen, der Wind in den Bäumen, die zerfetzte, von Brandlöchern übersäte Kleidung.

Die Themen gefallen mir auch: Trauer, Wehmut, Nostalgie und Schmerz auf der einen, aber auch die Aussicht auf Abenteuer und Kämpfe auf der anderen Seite.

Woran Du noch arbeiten könntest:

Ich denke, handwerklich wäre noch einiges zu machen und Du kannst das mit diesem Text wunderbar üben.

Zum Beispiel bin ich wie die beiden anderen Kritiker über den ersten Satz gestolpert. Ich bin gestolpert, weil er für einen ersten Satz zu viele Informationen enthält. Zumindest für mein armes Hirn.

Mir hilft es da immer, einen Satz herunterzubrechen. Sozusagen abzuklopfen, wie viele Informationseinheiten ich in einen Satz hineingesteckt habe. Dabei stelle ich mir immer vor, dass ich die Augen meines Lesers in einer Situation/Umgebung herumführe und ihm verschiedene Dinge zeige. Sind es zu viele in einem Satz, also ohne Atempause, dann wird der Satz zu sperrig und zu kompliziert.

 Lass es uns mal mit Deinem ersten Satz versuchen:

[Ruyi]

[Verbogia]

Hallo ihr alle,
ich danke euch allen vielmals für eure zahlreichen Verbesserungsvorschläge und Tipps.
Ich habe bereits eine Verbesserung vorgenommen auf Grundlage von euren Antworten. Ich hoffe, dass es wirklich besser geworden ist. Falls ihr noch weitere Hinweise habt dann freue ich mich darauf, sie und eure Meinungen zu hören.

LG Verbogia


Auf dem Zaun war Robert dem kleinen Holzhaus zugewandt. Es war doch kleiner, als in seiner Erinnerung, aber der Hof war größer geworden. Zuletzt hatte er seinen Sohn Marco, den er nun von außen durch das Fenster seines Zimmers beobachten musste, gesehen, als dieser noch ein Kleinkind gewesen war. Der Junge müsste jetzt alt genug sein, um zu helfen, dachte er sich mit einem traurigen Grinsen auf den Lippen. Das helle Mondlicht ließ den Raum, der schon immer Marcos Zimmer gewesen war, vor ihm in Dunkelheit, doch konnte Robert seine Silhouette erkennen. Das Grillenzirpen in tiefster Nacht übertönte die Schritte seines Freundes. Auf dem Zaun sitzend wartete Robert auf dessen Ankunft, während er seinen schlafenden Sohn, der mitlerweile zu einem Mann geworden war, wachend beobachtete. Nach all den Jahren nicht mit ihm reden zu können machte ihn rasend.
"Wie lange bist du schon hier?", ertönte es plötzlich hinter ihm.
Erschrocken drehte sich Robert um. "Erst seit kurzem", log er. In Wahrheit saß er schon mehrere Stunden unentdeckt auf dem Zaun. Tremms kantige Züge schienen im Mondlicht noch deutlicher. Sein helles, beflecktes Gewand waberte bei jeder Bewegung um seine Glieder und der leichte, kühle sommerliche Wind treibte herrliche Spielchen mit einzelnen Fetzen, die bis zu seinen Knöcheln reichten. Durch die Brandlöcher im Stoff konnte Robert die dunkle Rüstung erkennen, die er so lange nicht mehr gesehen hatte.
Tremm kicherte. "Du hast diesen Ort also nicht ohne Grund ausgesucht, ich verstehe. Also hast du es dir überlegt?" Tremms zerzauste, kurze blonde Haare wurden vom Wind nach oben getragen und er erschien größer als früher. Tremm hat sich wirklich gehen lassen, dachte Robert. Er richtete seinen Blick wieder auf Marco, während sich Tremm an die andere Seite des Zauns lehnte, direkt neben ihn.
"Ja, das habe ich", seufzte er. "Ich bin dabei, wann solls losgehen?"
"Morgen" sagte Tremm. Das überraschte Robert. Er hatte zwar mehr Vorbereitungszeit für den Auftrag erwartet, doch stellte das kein Problem für ihn da. Er kam auch schon mit weniger Zeit aus, selbst für schwierigere Aufträge.
"Wer wird noch dabei sein, Tremm? Außer uns beiden?"
"Niemand." Tremm schien nur auf diese Frage gewartet zu haben. "Nur wir beide, wie in alten Zeiten." Seine Stimme wurde wärmer bei diesem Satz, als sich Tremm zu ihm drehte und lächelnd auf seine Schulter klopfte. Ein Schlag auf Metall.
Tremm guckte verdutzt. "Hattest du Ärger, Robert?"
Diese Frage wollte er nicht hören. "Nein, nicht mehr als sonst auch." Natürlich hatte er Ärger gehabt. Robert war schließlich nicht mehr so gut in Form wie früher.
"Das glaube ich dir nicht", grummelte Tremm. "Wir müssen uns vertrauen können."
Robert sah Tremm direkt in die Augen. "Ich wurde erwischt", zischte er.
Tremm wirkte überrascht. "Was ist passiert?"
Robert war rasend vor Wut, dass Tremm ihm solche peinlichen Einzelheiten entlocken wollte. "Ich bin beim Jagen über ein halbes Dutzend von denen gestoßen. Alle tot."
Tremm schaute gedankenversunken auf den Boden. "Ich verstehe."
Plötzlich war es so ruhig zwischen ihnen, dass Robert seinen eigenen Gedanken nicht mehr folgen konnte. Die Blätter an nahen Bäumen raschelten im Wind und es fühlte sich kurz so an, als würde die Zeit stehen bleiben.
"Wann und wo wollen wir -", setzte Robert an, als plötzlich eine Kerze im Haus angezündet wurde. Tremm und Robert fuhren zusammen. Damit hatten sie nicht gerechnet, doch für einen kurzen Moment konnte Robert im Kerzenschein das Gesicht seines Sohnes erkennen. Tremm rannte so schnell ihn seine Beine tragen konnten den Zaun entlang. Robert rannte auf seiner Seite davon. Als er überzeugt war, außer Sicht zu sein, hielt er inne. Hat er mich gesehen? Hat er Tremm gesehen? Dachte er, während er das Schlagen seines Herzens bis in den Hals spürte und die kühle, in den Lungen brennende Luft tief einatmete. Im Haus war es ruhig doch das Licht der Kerze schien noch durch das Fenster. Robert versuchte Tremm zu erspähen, doch hatte dieser sich wohl versteckt. Das Licht durchs Fenster ließ die Umgebung noch dunkler erscheinen. Plötzlich konnte Robert aus dem Haus Schritte hören. Das Licht ging aus. Langsam und so leise, wie es seine Rüstung ermöglichte, lief er wieder zum Zaun. Bevor er wieder in Richtung des Fensters ging, spähte er hindurch. Niemand war zu sehen, außer sein noch immer schlafender Sohn. Nun sah er auch Tremm wieder zu der Stelle schleichen, an der sie vorher waren.Robert lief nun ebenfalls dorthin.
"Hat man uns gesehen?", fragte Tremm panisch.
Robert, der mittlerweile zur Ruhe gefunden hatte, setzte sich wieder auf den Zaun."Wenn das der Fall wäre, dann hätten wir es gemerkt. Schließlich ist die Kerze wieder aus und niemand kam uns zu töten."
Tremm, der immernoch schwer atmete, stützte sich auf dem Zaun ab. "Ich hoffe, du hast recht."
Das hoffte Robert ebenfalls. Durch den Vorfall wurde ihm auch erst bewusst, wie kostbar dieser Moment überhaupt für ihn war. Die Gewissheit, seinen Sohn eine lange Zeit erneut nicht sehen zu können lag ihm im Magen.
"Wie fühlst du dich?", fragte Tremm neugierig.
Robert seufzte: "Nach Jahren sehe ich dich und Marco wieder. Ich musste sechs Malmöer töten, mache mich morgen auf den Weg in die Stadt, um dann wieder zu verschwinden und stehe kurz davor endgültig zu sterben. Was glaubst du, wie ich mich fühle, Tremm?"
Tremm schwieg. Das Orchester der Grillen und des Windes beherrschte wieder die Umgebung, bis Tremm sie unterbrach: "Wenn du sowieso bald stirbst, wieso willst du dann mitkommen und nicht bei deinem Sohn bleiben, Robert?"
Diesmal musste Robert schweigen. Das war die Frage, die er sich schon oft gestellt hatte. Ihm war klar, dass er ein Feigling war. Er wirkte wohl traurig und überfordert, denn Tremm wechselte das Thema.
"Wo ist eigentlich dein Schwert?", fragte er.
"In meinem Lager", antwortete Robert in einem Tonfall, als hätte er es auswendig gelernt.
Robert saß noch eine ganze Weile mit Tremm auf dem Zaun, doch sprachen sie kein Wort mehr. Er wollte nur die Ruhe genießen.
Nach einer Weile sprach Tremm plötzlich: "Wir treffen uns bei Sonnenaufgang beim Brunnen. Bleib nicht zu lang." Ohne auf eine Antwort zu warten, ging Tremm davon. Robert war erleichtert, als er alleine war. Seine Augen fingen nach kurzer Zeit zu brennen an und er fiel weinend ins feuchte, kühle Gras.

[Britta Redweik]

Da merke ich, dass ich wirklich ein Sonderfall bin. Ich fand den ersten Anfang zauberhaft. Langsam, und kunstvoll ausgedrückt. Ich mag etwas altmodische und damit edle Sprache sehr gern und finde, dass das in Fantasy gern auch mal so sein darf.
Aber es kommt natürlich drauf an, wie sich das im Roman fortsetzt - und wo er spielt. Urban Fantasy in der Neuzeit kann dann doch auch moderne Sprache haben, da würde ich dann auch der Meinung der Anderen sein. Da das aber eher altertümlich ist, kann die Sprache das ruhig auch mal mittransportieren.

Aber wie gesagt, das ist nur meine Meinung und ich bin definitiv ein Sonderfall. Ich lese auch selten aktuelle Bestseller, weil die mir oft zu lieblos und zu vereinfacht geschrieben sind.

[Ciddy]

Hallo Verbogia,

ich konnte deinen ersten Text bislang nur überfliegen und habe in die bisherige Kritik geschaut, weshalb ich mich dann direkt deiner Überarbeitung gewidmet habe. Gerade habe ich nicht die Zeit, deinen Text komplett auseinanderzupflücken, deshalb beschränke ich mich darauf, was mir besonders auffiel. Zur Geschichte ist nicht viel zu sagen. Der Einstieg reißt mich nicht aus dem Sessel, aber weiterlesen würde ich dennoch, und ich denke das ist es, was du willst.

Hier ein paar Anmerkungen meinerseits:

[A.F. Daring]

@Britta Redweik:

Hallo Britta!

Das finde ich sehr interressant, was Du sagst und ich finde es toll, dass hier unterschiedliche Meinungen zu Wort kommen.
Allerdings habe ich noch etwas Schwierigkeiten, mir genau vor Augen zu führen, was Du meinst.

So wie ich Dich verstehe, siehst Du auf der einen Seite Verbogias erste Version, die Du mit folgenden Attributen beschreiben würdest:

zauberhaft, langsam und kunstvoll ausgedrückt, altmodische und damit edle Sprache, eher altertümlich

Und auf der anderen Seite beschreibst Du Verbogias zweite Version, Urban Fantasy und einige aktuelle Bestseller als:

moderne Sprache , oft zu lieblos und zu vereinfacht geschrieben

Habe ich das richtig verstanden? Magst Du vielleicht aus Verbogias erster und zweiter Version Beispiele herausgreifen und gegenüber stellen, um Deinen Punkt zu verdeutlichen?
Ich glaube, das würde mir helfen, es besser zu verstehen und hoffentlich lerne ich etwas

LG
A.F.

[Jenny]

Ich finde die 2. Version im übrigen schlechter, als die erste Version es war. Du hast da jetzt zwar eine ganze Menge geändert, was vorher von uns (oder mir) angemängelt war, aber nicht unbedingt zum Besseren.

Dein erster Satz zum Beispiel ist deutlich kürzer, erklärt aber nun nicht mehr, was Robert da auf dem Zaun tut: sitzen, liegen, stehen?

[Britta Redweik]

@A.F.

Wenn es nur so einfach wäre, ohne Multizitattool
Aber es geht mir vor allem um den ersten Abschnitt. Der Rest konnte mich nicht wirklich fesseln. Zu ... beiläufig. Zu sehr gleich ins Geschehen eingetaucht, für meinen Geschmack.

[A.F. Daring]

@Britta

Ah ja, ich sehe was Du meinst. Vielen Dank für Deine Mühe, es mir nochmal zu erklären

Und ich muss Dir recht geben: Ich finde den ersten Satz der zweiten Version auch nicht unbedingt besser. Kürzer ja, aber nicht besser.

Wenn die beiden Sätze gegenübergestellt werden (wie Du es liebenswerter Weise gemacht hast) und ich mich entscheiden müsste, würde ich sogar den ersten wählen. Und das obwohl ich den selbst bemängelt hatte. Ich stehe zwar zu meiner Kritik vom Anfang, aber Du hast recht: Ein gewisser Zauber ist auf der Strecke geblieben.

Danke Dir!
A.F.