Textprobe (Noch ohne Titel) Szene: Ein kurzes Gefecht

[S.Henry]

Hallo zusammen,

Da ich noch neu in diesem Forum bin und noch an meinem ersten Romanprojekt sitze: Seid gnädig zu mir

Nein, für konstruktive Kritik bin ich immer dankbar. Je mehr, desto mehr kann ich mich verbessern.

Anbei möchte ich als Einstand einen kurzen Textausschnitt zeigen. Ich bin noch nicht richtig zufrieden damit und ihr werdet sicherlich genug Kritikpunkte darin finden.

Ausgehende Situation ist folgende: Ein junger Mann wird durch bestimmte Umstände in eine Zeit geschleudert und muss, obwohl er alles dafür tut, sich aus der Geschichte herauszuhalten, in einem Krieg kämpfen, der ihm einiges abverlangt.

Nur Augenblicke später fand Ben sich direkt zwischen den Soldaten wieder, die unermüdlich auf die Rebellen feuerten und nahm einem Sterbenden die Muskete aus der Hand. Er atmete durch. Wie war das noch mit dem Laden? Ben schaffte es, das Pulver und eine Kugel in den Lauf zu stopfen und setzte ein neues Zündhütchen auf. Er nahm die Waffe in beide Hände, zielte und schoss deutlich über die feindlichen Reihen hinweg.
 "Junge, du sollst hier nicht auf die Vögel schießen!" Der Soldat wandte sich wieder ab und zähneknirschend lud Ben die Muskete nach. Er zielte nicht ganz so hoch wie beim letzten Schuss, aber hoch genug um niemanden zu treffen. Das Schießpulver brannte in seinem Mund und die sengende Hitze machte ihm zu schaffen.

Immer wieder krachten Schüsse und die Soldaten versuchten nicht auf die verzweifelten Schreie der Verwundeten zu achten, die achtlos hinter der Frontlinie abgelegt wurden. Die Hände und das Gesicht schwarz vom Schießpulver, merkte Ben, dass er beim Laden seiner Waffe schneller und sicherer wurde. Ein Soldat stieß ihn an:
 "Seargent, die Linie reiß auf! Was sollen wir tun?"
Ben erstarrte. Er konnte keine Befehle erteilen. Er wusste ja nicht einmal, was er hier tat. Während er noch über die Möglichkeiten nachdachte, schlug unmittelbar vor ihm ein Artilleriegeschoss ein. Der Soldat, der ihn angesprochen hatte, verschwand aus Bens Blick und er selbst wurde von den Füßen gerissen. Die Muskete entglitt seinen Händen und verschwand. Bens Ohren schienen zu zerreißen und außer einem hohen Pfeifen hörte er gar nichts mehr. Er lag auf dem Rücken. In dem blauen Himmel sammelten sich einige kleinere Wattewölkchen und die Sonne blendete.

Kräftige Hände zogen Ben ein gutes Stück von der Front weg und legten ihn in den Staub. Ein Sanitäter beugte sich über ihn und sagte etwas, dass Ben nicht verstand. Seine Ohren klingelten immer noch und alles lief wie in einem Stummfilm ab. Er spürte einen stechenden Schmerz in der Schulter. Ben setzte sich keuchend auf und sah an sich herunter. Alles war noch an Ort und Stelle und nirgendwo waren größere Blutflecken zu sehen.

Ganz leise, zwischen dem Pfeifen, hörte Ben die Stimme des Sanitäters:
 "Seargent, sind sie in Ordnung?"
Ben rieb sich die Schläfen. Als er antwortete, hörte er sich selber kaum, merkte aber, dass er brüllte:
 "Ja, alles in Ordnung. Nur ein Klingeln in den Ohren."
Der Mann klopfte Ben kurz auf die Schulter und verschwand aus seinem Sichtfeld. Es dauerte eine ganze Weile, bis das Pfeifen etwas weniger wurde und wieder Geräusche zu ihm durch kamen.
Bei dem Schlachtenlärm wäre Ben aber auch nicht traurig gewesen, wenn er noch eine Weile nichts gehört hätte. Das Schlimmste waren die Schreie der Sterbenden und überall war die Angst der Männer zu spüren, wenn das leise Pfeifen der Artillerie zu hören war. Er rappelte sich mühselig auf und torkelte von der Front weg. Das Gleichgwicht war etwas durcheinander geraten und so setzte sich Ben an einen Baum, der schon beinahe in der Stadt stand. Er atmete durch und ruhte sich etwas aus.

[Ciddy]

Hallo S.Henry,

Glückwunsch zu deinem ersten Einstand. Ich habe meinen noch vor mir, weil ich einfach nichts finde, das ich posten würde, was unter 3.500 Wörtern liegt. Dies hier ist jedoch meine erste Kritik, also bitte auch ich um Gnade.

Insgesamt finde ich deinen Text schon ziemlich ordentlich und habe ihn gerne gelesen. Ich habe sowohl positive, als auch negative Dinge anzumerken.

In der Rechtschreibung und Grammatik wirkst du auf mich ziemlich gefestigt. Ein paar kleinere Fehler sind mir aufgefallen ("[...] und sagte etwas, dass Ben nicht verstand"; "Seargent, sind sie Sie in Ordnung?"). Ansonsten sehe ich hier keine Probleme.

Der Protagonist (?) Ben hat bei mir sofort Interesse geweckt. Du hast meiner Meinung nach einen guten Einstieg gewählt, indem du mir direkt einmal etwas zeigst, das Ben nicht kann. Damit vermeidest du es nicht bloß, deinen Protagonisten direkt als Helden darzustellen, sondern verdeutlichst zusätzlich, dass wir es mit einer Figur zu tun haben, die Schwächen (und hoffentlich auch Stärken ) hat, die nicht bloß dekorativ sind, sondern ihm direkt mal den Kopf kosten könnten. Da ich jedoch die bisherige Geschichte nicht kenne, weiß ich nicht, ob und wie intensiv Ben bereits mit der Muskete üben konnte. Sollte er so ein Ding zum ersten Mal in der Hand halten, ginge mir der Lernprozess zu schnell vonstatten.

Stellenweise finde ich deine Beschreibungen zu sachlich. Besonders aufgefallen ist mir das dann, als Ben von einem Artilleriegeschoss getroffen wird. Es gibt kaum physisches und emotionales Feedback. Ich weiß nicht, mit was für einer Art Artilleriegeschoss wir es zu tun haben, jedoch stelle ich mir die Wucht bei einem Einschlag "unmittelbar" vor einem Menschen weitaus brachialer vor (das kann man sicher gut recherchieren) - besonders dann, wenn es ihn von den Füßen reißt. Ben könnte theoretisch in Stücke gerissen werden - das tut er nicht, doch darf er sich in den ersten Sekunden danach durchaus so fühlen, als wäre eben das geschehen. Mir fehlt hierbei die Dramatik, der Einschlag des Geschosses wirkt zu harmlos und beiläufig, wird meiner Meinung nach zu sachlich zur Kenntnis genommen, genauso wie das große Glück, das Ben erfahren hat, als er diesen Angriff nahezu unverletzt überlebte. Das gilt beispielsweise auch für das Pfeifen in Bens Ohren, das durchaus peinigend sein sollte, von Ben aber wahrgenommen wird, als höre er lediglich nichts.
Kurz und knapp: Alleine mit dem Einschlag des Artilleriegeschosses könntest du sicher 1-2 Seiten füllen.

Zusätzlich noch ein paar einzelne Anmerkungen:

[Jenny]

Ich bin zwar selbst noch ganz neu hier, möchte aber auch meinen Senf zu deiner Geschichte hinzugeben
Erstens:
Ich finde deinen Schreibstil sehr angenehm, er hat mich gleich in den Bann gezogen. Dass Ben völlig überfordert mit der Situation ist, gefällt mir. Wem ginge es nicht ähnlich?
Ich habe mich beim Lesen nur spontan gefragt, woher er das mit dem Waffenladen kennt, aber da der Rest deines Romans im Dunklen liegt, wird Ben es schon irgendwann gelernt haben.

Sehr gut fand ich den Absatz darüber, dass Ben absichtlich daneben schießt. Und zwar nicht nur, weil ich es nachvollziehen kann, sondern auch, weil es realistisch ist. Archäologische Untersuchungen auf antiken Schlachtfeldern haben ergeben, dass deutlich mehr danebengeschossen, als getroffen wurde. Und das war Absicht. Bevor annonyme Massenvernichtungswaffen ins Spiel kamen, trafen nur ca. 25 % der Geschosse auch tatsächlich ein menschliches Ziel.
Die weite Mehrheit der Soldaten schoss absichtlich daneben und dein Ben hätte voll im Trend gelegen.

Nur den Beginn des Textes hätte ich an deiner Stelle leicht anders formuliert, den finde ich etwas zu lahm im Tempo.
Vielleicht wäre da eine einfache Umstellung der Sätze schon hilfreich. Statt:

[Canyon]

Hey S.Henry

Auch mir hat deine Geschichte gut gefallen und ich würde gerne erfahren, wie es weiter geht, bzw. was hinter der Zeitreise steckt.
Eine Kleinigkeit ist mir aber aufgefallen:

[S.Henry]

Hallo zusammen,

das ist doch deutlich weniger Kritik als ich erwartet hatte

Vielen Dank für eure Beiträge.

@Ciddy:

Ja, Ben ist der Protagonist in der Geschichte. Er hatte auch vorher schon Gelegenheit, mit einer Muskete zu schießen, ist also nicht vollkommener Neuling. Aber fast

Das mit der Sachlichkeit wirft mir meine Frau auch immer vor. Wahrscheinlich habe ich inzwischen so viel über den historischen Hintergrund gelesen, dass ich manchmal zur Beschreibung wie in einer Dokumentation neige

Die Stelle, wo Ben von der Front verschwindet ist ein sehr guter Einwand und ich werde sie auf jeden Fall umschreiben. Vielleicht das er mit eingezogenem Kopf zurückrennt und dabei öfter fällt, bzw. in die Knie geht. So etwas in der Art.

@Jenny

Das Tempo muss ich noch an einigen Stellen überarbeiten. Bei der ersten Überarbeitung sind mir schon Stellen aufgefallen, wo es zu langsam oder zu schnell wird. Aber das kommt noch

@Canyon

Ben ist zwar nur Seargent, aber trotzdem führt er eine Gruppe Soldaten, bzw. versucht es. Beim Schreiben fand ich den Satz passend, aber nach deiner Anmerkung muss ich dir zustimmen. Höchstwahrscheinlich hätte kein einfacher Soldat so mit einem Seargent gesprochen. Den Satz und ein paar andere werde ich auf jeden Fall ändern

Das mit dem Du und Sie ist mir öfter passiert. Die Sprache, die in dem Großteil der Geschichte gesprochen wird ist englisch, da gibt es ja die Unterscheidung nicht.

Lieben Gruß
Stephen

[Ciddy]

Der Diskussion um Bens militärischen Rang möchte ich etwas hinzufügen, das mir beim zweiten Lesen in den Sinn kam: Als befehlshabender Offizier verlässt man meines Erachtens nicht so schnell die Front - zumindest nicht ohne dass die zu befehligenden Soldaten nicht wenigstens verwirrt reagieren, da Ben scheinbar körperlich und psychisch größtenteils unversehrt zu sein scheint und deshalb weiter seinem Job nachgehen könnte. Das kommt aber sicherlich auch auf das Setting, die Fraktion und die Befehle der Höheren an, weshalb ich mich da nicht zu sehr auf vermeintliche Tatsachen stützen möchte.

Kann man denn eine Überarbeitung erwarten, oder belässt du es erst mal dabei?

[S.Henry]

So, dann schauen wir mal, wie euch die nächste Version gefällt


Nur Augenblicke später fand Ben sich direkt zwischen den Soldaten wieder, die unermüdlich auf die Rebellen feuerten und nahm einem Sterbenden die Muskete aus der Hand. Er atmete durch. Wie war das noch mit dem Laden? Ben schaffte es, das Pulver und eine Kugel in den Lauf zu stopfen und setzte ein neues Zündhütchen auf. Er nahm die Waffe in beide Hände, zielte und schoss deutlich über die feindlichen Reihen hinweg.
 "Sir, Sie sollen hier nicht auf die Vögel schießen!" Der Soldat wandte sich wieder ab und zähneknirschend lud Ben die Muskete nach. Er zielte nicht ganz so hoch wie beim letzten Schuss, aber hoch genug um niemanden zu treffen. Das Schießpulver brannte in seinem Mund und die sengende Hitze machte ihm zu schaffen.

Immer wieder krachten Schüsse und die Soldaten versuchten nicht auf die verzweifelten Schreie der Verwundeten zu achten, die achtlos hinter der Frontlinie abgelegt wurden. Die Hände und das Gesicht schwarz vom Schießpulver, merkte Ben, dass er beim Laden seiner Waffe schneller und sicherer wurde. Ein Soldat stieß ihn an:
 "Seargent, die Linie reißt auf! Was sollen wir tun?"
Ben erstarrte. Er konnte keine Befehle erteilen. Er wusste ja nicht einmal, was er hier tat. Während er noch über die Möglichkeiten nachdachte, schlug unmittelbar vor ihm ein Artilleriegeschoss ein. Die Welt riss aus den Fugen und unzählige Farben und Geräusche prasselten gleichzeitig auf Ben ein. Der Soldat, der ihn angesprochen hatte, verschwand aus Bens Blick und er selbst wurde von den Füßen gerissen. Die Zeit schien sich zu verlangsamen, bis sie beinahe still stand. Die Muskete entglitt seinen Händen und verschwand. Bens Ohren schienen zu zerreißen und als ob jemand den Ton der Welt abgedreht hatte, wurde es still. Außer einem hohen Pfeifen hörte er gar nichts mehr. Höllische Kopfschmerzen breiteten sich von Bens Ohren aus, es fühlte sich an, als ob Blut aus ihnen herauslaufen würde. Er lag auf dem Rücken. In dem blauen Himmel sammelten sich einige kleinere Wattewölkchen und die Sonne blendete.

Kräftige Hände zogen Ben ein gutes Stück von der Front weg und legten ihn in den Staub. Ein Sanitäter beugte sich über ihn und sagte etwas, dass Ben nicht verstand. Seine Ohren klingelten immer noch und alles lief wie in einem Stummfilm ab. Ben hob schwerfällig seine Hände und versuchte den Schmerz in seinen Ohren damit zu beenden, dass er sie, so fest er konnte, auf seine Ohren presste. Er spürte einen stechenden Schmerz in der Schulter. Keuchend setzte Ben sich auf und sah an sich herunter. Alles war noch an Ort und Stelle und nirgendwo waren größere Blutflecken zu sehen.

Ganz leise, zwischen dem Pfeifen, hörte Ben die Stimme des Sanitäters:
 "Seargent, sind Sie in Ordnung?"
Ben rieb sich die Schläfen. Als er antwortete, hörte er sich selber kaum, merkte aber, dass er brüllte:
 "Ja, alles in Ordnung. Nur ein Klingeln in den Ohren."
Der Mann klopfte Ben kurz auf die Schulter und verschwand aus seinem Sichtfeld. Es dauerte eine ganze Weile, bis das Pfeifen etwas weniger wurde und wieder Geräusche zu ihm durch kamen.
Bei dem Schlachtenlärm wäre Ben aber auch nicht traurig gewesen, wenn er noch eine Weile nichts gehört hätte. Das Schlimmste waren die Schreie der Sterbenden und überall war die Angst der Männer zu spüren, wenn das leise Pfeifen der Artillerie zu hören war. Er rappelte sich mühselig auf. Mehr stolpernd als laufend zog sich Ben weiter zurück. Er stürzte mehrfach und riss sich die Handflächen auf, als er auf einen Sandweg fiel. An einem kleinen Baum, der schon beinahe in der Stadt stand, ließ sich Ben auf die Erde sinken. Er versuchte gleichmäßig zu atmen und seinen Herzschlag wieder unter Kontrolle zu bekommen.


Lieben Gruß
Stephen

[licet iovi]

So, dann werde ich meinen Einstand halten, indem ich meinen Senf zur Arbeit eines Anderen gebe. Ich hoffe, ein paar der Sachen, die mir auffallen, bringen Dich weiter, S.Henry. Ich gehe übrigens von der überarbeiteten Fassung in Deinem Beitrag vom 24.7. 14:21 aus; was die anderen geschrieben haben, habe ich zwar grob überflogen, aber es wäre trotzdem möglich, dass ich Sachen anspreche, die bereits angemerkt wurden.

[S.Henry]

Hallo licet iovi,

vielen Dank für deinen Beitrag.

Bei dem unermüdlich hast du recht, das werde ich mir noch einmal ansehen.
Auch das mit dem Zielen stimmt, das würde ich wahrscheinlich durch 'legte an' ersetzen.

Zum Thema 'was man mitbekommt', kann ich dir aber nur teilweise zustimmen. Zugegeben, etwas so genau mitzubekommen mag etwas weit hergeholt sein, aber selbst die besten Soldaten brauchten zu der Zeit zwischen 20 und 25 Sekunden um eine Muskete vollständig zu laden. Eine Zeitspanne, in der ich es erfahrenen Männern durchaus zutraue, einmal einen Blick nach links und rechts zu werfen.

Zum Thema 'Anreden von anderen Soldaten' und/oder Vorgesetzten. Nach meinen Recherchen wurde jeder ranghöhere Soldat mit 'Sir' oder seinem Dienstgrad angesprochen.

Das mit dem Zusammenrücken stimmt. Ich wollte eher die Entscheidung zwischen 'stand halten' und 'Rückzug' darstellen. Ich sehe mir die Stelle noch einmal an.

Zu der Artillerie muss ich folgendes sagen:
Mitte des 19ten Jahrhunderts wurde die Artillerie aus Entfernungen zwischen 500 Meter und 5 Kilometern abgefeuert. (Die Reichweite der größeren Parrot-Geschütze). In dem Konflikt aus meiner Szene standen die Geschütze in einer Entfernung von ca. 1,6 KM. Meines Wissens nach reicht das durchaus aus um das charakteristische Pfeifen der Geschosse hervorzurufen. Es gab ja auch Geschosse die deutlich über die Männer hinweggeflogen sind. Diese werden ebenfalls ein Pfeifen hervorgerufen haben.

Die Langstreckenartillerie (übrigens auch gerne gegen Infanterie eingesetzt) dieser Zeit verfügte nicht über dieselben Sprenggranaten, die später eine enorme Wucht erreichten. Die Kugeln enthielten 'nur' zwischen 8-12 KG Schwarzpulver. Das dürfte nicht ausgereicht haben, um in einem näheren Umkreis alles sofort zu töten. Der Begriff 'unmittelbar' ist allerdings fragwürdig, da stimme ich zu.

Die Kartätschen, die mit der Kurzstreckenartillerie klassisch gegen Infanterie eingesetzt wurde, war reine "Schrotmunition". Einen Treffer mit einer Kartätsche auf Kurzstrecke hätten deutlich mehr Männer nicht überlebt. Sie hätte auch keine konzentrierte Explosion ausgelöst sondern hier wäre nur der Knall der Treibladung zu hören gewesen.

Die Idee, Ben nach dieser Explosion ist Chaos zu stürzen und erst hinterher aufzuklären, was eigentlich passiert war, finde ich gut.

Das mit den Wachen ist ein Argument, aber ich meine, wenn ein Soldat beinahe von einer Explosion getötet und von den Sanitätern versorgt wird, würde man ihm eine kurze Ruhepause zugestehen.

Ich hoffe, ich klinge jetzt nicht beleidigt (wenn ich meinen Text so durchlese, könnte man daran denken), aber mir vorzuwerfen, ich wäre "militärhistorisch uninformiert" finde ich ... kränkend. Sorry, mir fällt kein besseres Wort dafür ein. Ich habe so viele Stunden mit Recherche und in der Bibliothek verbracht, dass ich großen Wert darauf lege, historisch korrekt zu sein.
Z.B. habe ich extra gelernt und auf dem Schießstand ausprobiert mit einer originalgetreuen Nachbildung einer Springfield Muskete vom 1863 zu schießen. (Inkl. Ladevorgang)

Lieben Gruß
Stephen

[licet iovi]

Nochmals Hallo,