ohne angst und bange

[Perry]

ohne angst und bange

schau ich zurück gibt es
einiges zu bereuen etliches
kam zu kurz blieb ungesagt

denk ich an morgen mach
ich mir sorgen zu bedrohlich
brodelt es in dunklen tiefen

blick ich in das seltene
grün deiner augen weide
zählt nur das jetzt und hier

[menetekel]

[Perry]

danke für deine Einschätzung und den sicher gut gemeinten Rat.
Ich habe mich nach langer Zeit des Schwankens zwischer freier und formgebundener Lyrik für eine prosaische Schreibweise entschieden.
Lyrische Stilmittel setze ich dabei nur zur Verdichtung (Terzett) und zur klanglichen Verstärkung ein (Binnenreime, Alliterationen etc.).
In der 2. Strophe sollte der abrupte Übergang vom (Wohl)Klang des Reims auf die direkte Lautwiederholung (bedrohlich brodelt) den Wandel von der allgemeinen Sorge auf das Höllische untermalen.
LG
Perry

PS:
Wenn Du einen betont/unbetonten Vorschlag hast, schau ich mir den gern an.

[menetekel]

So eine kleine Umstellung hättest du (durchgängig) doch selber hinkriegen können, nee?

[Perry]

klar hätte ich das auch hinkriegen können, nur entspricht es so eben nicht meiner Schreibweise.
Totzdem danke für die gute Absicht.
LG
Perry

[firstoffertio]

Vergangenheit, Zukunft, Gegenwart

in den drei Strophen.

Erst dachte ich, ich solle den Titel vor jede Strophe setzen. Das ist aber nicht so. Er bezieht sich auf die letzte, in der mir die letzte Zeile etwas zu erklärend ist.

Gedanke: Könnte man den Titel da als erste Zeile setzen, und die letzte weglassen? So:

ohne angst und bange
blick ich in das seltene
grün deiner augen weide

[Perry]

danke fürs Hineindenken und die Anregung für die 3 Strophe.
Ich greife sie jedoch nicht auf, weil sie die Argumentation verändern würde.
Was das "zu Erklärende" anbelangt, denke ich gern noch einmal darüber nach, aber letztlich steht das "jetzt und hier" ja für die Gegenwart und die gehört wie die Vergangenheit und Zukunft ja tragend zum Text.
LG
Perry