Der Anfang einer Kurzgeschichte

[Nyrenthia]

Hallo alle zusammen,

ich bin neu hier im Forum und habe meine Kurzgeschichten noch nie jemandem gezeigt. Das heißt, dass ich keinerlei Ahnung habe, wie diese auf andere wirken. Also das soll nicht heißen, dass ich sie keinem zeigen wollte aber es liest niemand gern in meinem Freundeskreis

Was soll ich sonst noch groß sagen? Außer das ich mega gespannt bin, was ihr von dem was gleich kommt haltet
 
Ich wünsche mir von euch eine ehrliche Meinung zu meinen Fragen:

   -   ist die Geschichte spannend und weckt Interesse oder ist sie eher wie
       ein Bericht und fad zu lesen? (kann das bei mir selbst nie
       einschätzen)
   -   gefällt euch der Stil wie ich schreibe oder kann ich was besser
       machen?
   -   ist die Handlung verständlich oder seid ich nach dem lesen eher total
       verwirrt
   -   wie schlimm steht es um die Rechtschreibung? (ich bin Legastheniker,
       ist zwar nicht mehr so schlimm wie früher (soll auch kein "mimimi ich
       kann das nicht besser" sein) aber nur wenn man auf Fehler
       aufmerksam gemacht wird kann man sich verbessern

Nun gut dann kommen wir jetzt zum spannenden Teil des Posts... meiner Geschichte: (viel Spaß beim lesen, ich hoffe sie gefällt euch )

Bea rannte weg, weit weg vor dem Schwein, das sie zuvor tyrannisierte. „Widerlich!“ So kann man das Geschehen der letzten Stunden mit einem Wort beschreiben. Ihr ganzer Körper war überseht mit Kratzern, Wunden und blutigen Striemen. Der Schweiß lief über ihre Haut, die kälte kroch langsam in ihr hoch und vor Panik zitterte ihr ganzer Körper. Die Welt hätte untergehen können, Bea wollte nur eine möglichst große Distanz zwischen sich und ihrem Peiniger bringen. In einer Pfütze spiegelten sich ihre mit Blut und Dreck verschmierten Hände wieder, genau wie die weiße zerrissene Bluse, die kaum mehr als solche zu erkennen war. Als sie sich Bewusst wurde wessen Blut dort klebte, drehte sich ihr der Magen um. „Du musst stark bleiben!“ sagte sie sich voller Furcht. Der Brustkorb und die Beine schmerzten, die kalte Nachtluft und der feine Regen, die die Flucht begleiteten, machten es nicht leichter. Lange würde Bea dieses Tempo nicht mehr durchhalten. „Aufgeben!“ flüsterte die Furcht in ihrem Kopf und wurde lauter und hämisch „Gib einfach auf, als ob das jetzt ein Ende hätte, nur weil du dich befreit hast. Er wird dich finden, niemand kann dir helfen!“ Diese Panik und Hilflosigkeit, die ständig in ihr aufflammen und diese Stimme.

Wer hätte das alles verhindern sollen, wenn selbst die Polizei sich nicht dem schrecklichen Verdacht annahm, dass es jemand auf Bea abgesehen hat. Noch am Nachmittag, keine Sechs Stunden zuvor, hatte sie die Lage der örtlichen Polizeiwache geschildert und versucht ausdrücklich zu erklären, dass es sich nicht Einfach um „Überempfindlichkeit“ handelte, wie es der Polizist nannte, sondern sehr wohl um eine akute und präsente Bedrohung. Da es dafür aber keinerlei aussagekräftigen Beweise gab, schickte man Bea einfach wieder nachhause. Es war so ein frustrierendes Gefühl, wenn niemand einem Glaubte.  

„Was war das?“ Panik durchzog ihren Körper und richtete ihre Gedanken wieder auf die Flucht. Hinter ihr war ein Rascheln zu hören. Sie musste laufen, laufen so weit bis es kein Ende mehr gab. Einen Blick zurück zu wagen, wäre zu riskant. Bei Dunkelheit eine Wurzel zu übersehen und zu fallen würde dem Schwein nur in die Karten spielen und das wäre fatal. Was ist wenn er aufholt? Wo soll sie nur hin? Sie kann nicht ewig weglaufen. „Du kannst nirgendswo hin.“ Erklang die Stimme wieder in ihrem spöttischen Ton, „Es gibt keinen Ort an dem du Sicher bist.“ Die Tränen liefen ihr über die Wangen und erschwerten ihr die ohnehin schon schlechte Sicht bei Dunkelheit. Was soll sie nur tun? „Argh!“ schrie Bea voller Zorn und Unsicherheit in die Nacht. Es entfuhr ihr eher ein krächzen, als ein Schrei, denn das Grauen lähmte förmlich ihre Stimme. Bea taumelte und fiel in ihrer Trance aus Flucht, Schmerz, Angst und Wut über einen Stein am Rand des Weges und schürfte sich beim Aufprall noch mehr Wunden auf. „Jetzt ist es vorbei.“ Wimmerte Bea leise in den Dreck, indem sie lag. Sie machte sich innerlich schon darauf gefasst, dass diese großen, rauen Pranken schmerzhaft stark nach ihr greifen und sie wieder zurück zerren in das Loch aus dem sie sich gerade befreit hatte. Sie wollte sich nicht ausmalen was gleich wieder mit ihr passieren würde und keiner könnte ihre Schreie an diesem Gottverlassenen Ort hören. Doch nichts geschah. Bea traute sich nicht auch nur die kleinste Bewegung zu machen und atmete ganz flach, kaum erkennbar. Der Regen, der während der Flucht immer mehr geworden war, prasselte auf sie nieder.

Es war nichts zu hören, außer dem stetig stärker werdenden Regen, der sich auf das Erdreich ergoss. Bea öffnete die Augen, langsam und voller Furcht vor dem was sie gleich sehen würde. „Trau dich!“ meldete sich die gehässige Stimme in ihrem Kopf, „Na los! Guck ob ER vor dir steht und nur darauf wartet dich wieder mit sich zu reißen.“ Bea sammelte sich und blickte voller Angst nach oben.

[Ruyi]

Hallöchen,

zunächst zu deinen Fragen:

 -   ist die Geschichte spannend und weckt Interesse oder ist sie eher wie
       ein Bericht und fad zu lesen?
Die Szene ist schon spannend, weil man wissen will, vor wem Bea wegläuft und am Ende, wie es mit ihr weitergeht. Allerdings habe ich so etwas schon oft gelesen (jemand rennt vor irgendwas weg), dass es mich nicht groß überrascht hat (aber das ist mein Problem ). Wie ein Bericht liest es sich nicht, du hast dich bemüht, ihre Gedanken und Gefühle darzustellen, die Szene ist lebendig, allerdings mit Luft nach oben.

   -   gefällt euch der Stil wie ich schreibe oder kann ich was besser
       machen?
Siehe meine Detail-Anmerkungen

   -   ist die Handlung verständlich oder seid ich nach dem lesen eher total
       verwirrt
Bea wurde von einem Verrückten in einem Loch festgehalten. Sie konnte fliehen, doch der Typ ist hinter ihr her, um sie einzufangen (oder ihr Schlimmeres anzutun). Richtig?

Der Ort ist mir nicht ganz klar. Du schreibst von einem „gottverlassenen Ort“, von einer Pfütze, evtl. einer Wurzel und einem Stein am Wegrand. Rennt sie durch einen Wald? Du schreibst von Nacht und leichtem Regen (bei Regen fällt ja auch das Mondlicht aus), aber dann spiegelt sie sich in einer Pfütze und sie rennt doch recht ungehindert (im Dunkeln z.B. im Wald würde das aufgrund der vielen Hindernisse eher schwer sein). Lass sie doch nach nassen Stämmen und Ästen tasten, lass sie durch Pfützen stolpern, im Matsch nur schwer vorwärts kommen, an einem glitschigen Abhang ausrutschen usw., damit ich den Ort besser vor meinem inneren Auge habe. Vergiss auch nicht die Geräusche. Sie hört zwar mal ein Rascheln, aber wenn Regen auf Pflanzen fällt, hört man sicher viel Geraschel und Regengeprassel, mal einen knackenden Ast, den man zertritt usw. Dadurch baust du Atmosphäre auf und kannst die Szene noch spannender gestalten.

   -   wie schlimm steht es um die Rechtschreibung?
Das meiste, was mir aufgefallen ist, ist Groß- und Kleinschreibung, außerdem viele Kommafehler und ein paar Zeitfehler (tyrannisierte - tyrannisiert hatte usw.). Der Rest waren eher kleinere Sachen (in dem – indem, den/dem usw.). Rechtschreibung und Co. habe ich im Folgenden mal ignoriert und auch in den zitierten Stellen befindet sich da noch einiges an Kleinzeug. Wenn die Fehler sonst keiner anmerkt, kann ich da aber gern noch mal  genauer drüber gehen.

Hier noch ein paar Details:

[Nyrenthia]

Wow vielen Dank für diese ausführliche Kritik Ruyi  

Ich bin richtig erleichtert, dass die erste Geschichte, die mehr als ich lesen,  nicht so langweilig und verwirrend geschrieben war wie ich befürchtet hatte.   Das ausführliche Beschreiben der Orte fällt mir schwer, da ich selbst vor meinem „inneren“ Auge sehe was um sie herum geschieht  und so nie ganz abschätze wie viel von dem was ich mir denke auch wirklich Platz im Text hat, ohne den Leser zu erschlagen.

Zu meinem etwas klischeeartigen Plot muss ich sagen, dass altbekanntes sich sicherer beim schreiben anfühlt, weil es mir eine klarere Linie gibt mit der ich arbeiten kann. Warten wir ab bis diese Geschichte schön ist und dann traue ich mir bestimmt mehr zu.

In meinem Kopf ist aber schon eine wundervolle Idee, wie ich diese Flucht etwas lebendiger und  mit einbezogenem Ort erzählen kann.  Danke für den Tipp, mit dem Vorantasten. Ich war so auf einen schnellen und lebendigen Schreibstil bedacht, dass auch meine Handlung recht schnell ablaufen musste. Sowas merkt man wahrscheinlich erst, wenn man es nicht mehr nur alleine liest und etwas mehr Übung hat.

Nun werde ich mich erstmal Stück für Stück durch die kleinen und großen Details arbeiten, sowie nochmal ein kritisches Auge auf die Rechtschreibung setzten (was echt schwer ist, mich springen die Fehler ja nicht an aber je mehr Übung, desto weniger werden es). Schmeiße dann alles was nicht gebraucht wir in einen Sack und geh es bei Nacht und Nebel im Wald vergraben. (Nein, Spaß... allein hab ich Angst   )

LG

[Rainer Prem]

Hallo Nyrenthia,

ich versuche mal, meinen inneren Erbsenzähler abzuschalten, der ständig auf die vielen Schreibfehler hinweisen will. Für einen Legastheniker sieht das wirklich gut aus.

Solltest du allerdings mit dem Schreiben weitermachen wollen, dann empfehle ich dir dringend die Anschaffung eines guten Autorenprogramms, das dich mit der Nase darauf stößt, wenn du gegen Groß- Kleinschreibung und Kommaregeln verstößt. Das sollte auch das "überseht" statt "übersät" finden können, weil ersteres grammatikalisch falsch ist. Lade dir doch mal Papyrus runter und schau, was das alles anzeigt.

Allerdings gibt es in deinem Stil ein Grundproblem, das dir ein solches Programm vielleicht nicht aufzeigen kann: Deine Art, Sätze und auch Abschnitte viel zu sehr in die Länge zu ziehen. (Die Anzahl der Kommafehler würde deutlich zurückgehen, wenn deine Sätze kürzer wären.) Vor allem, da du ja versuchst, Spannung und Atemlosigkeit zu vermitteln, sind Sätze mit mehreren Nebensätzen genau der falsche Weg. Je schneller eine Geschichte sein will, um so kürzer werden die Sätze.

Versuche auch, weniger abstrakte Formulierungen zu benutzen:

"Panik durchzog ihren Körper" kann ich mir nicht vorstellen. "Ihr Atem stockte. Ihr Herz raste. Ihre Finger zitterten." wäre da eine Alternative.

Versuche doch mal, dasselbe Geschehen zu schildern, indem du NUR Wahrnehmungen und Aktionen beschreibst, keine Reflektionen über ihre Situation, keine Rückblicke auf vorherige Geschehnisse.

Grüße
Rainer

[Ruyi]

[nothingisreal]