Der Poet

[Cholyrika]

Der Poet

Im Dunkeln unter Kerzenschein,
vergisst er Trauer, Glück und Leben.
Will Gott nicht, will nicht Wahrheit sein,
will einzig nach dem Worte streben.

Die Feder brennt ins Pergament,
was Lippen nie verlässt.
Sätze die noch niemand kennt,
verankern sich in Seelen fest.

Und doch erkennt sich der Poet,
in seinen Worten, seinem Buch.
Bevor er dann für immer geht,
begräbt ihn dumpf der eigne Fluch.

[Harald]

Hm,

Form gereimt passt bis auf zwei Stellen …

[James Blond]

Auf die metrischen Probleme wurde bereits hingewiesen. Ich möchte dazu nur ergänzen, dass der verkürzte V2 der 2.Strophe durchaus einen Reiz besitzt und Haralds Verbesserung von V3 keine ist, da "Aussage" auf der 1. Silbe, also trochäisch betont wird. Auch würde ich den Wechsel der Kadenzen in S1 auch in den folgenden Strophen fortsetzen.

Mehr Probleme macht mir hingegen die inhaltliche Seite, weil ich nicht ganz verstehe, worauf der Poet des Gedichtes hinaus will. Wenn in V2 steht  
"vergisst er Trauer, Glück und Leben", dann geht das wohl am Dichten vorbei, denn dieses sind genau die Themen. Gemeint ist hier wohl, dass sich der Poet vom Leben absondert, um im Stillen darüber zu schreiben. Dann würde ich "vergisst" durch "vergießt" ersetzen.

V3 beginnt mit einer vermutlich dem Metrum geschuldeten Inversion: "Will Gott nicht", statt "will nicht Gott [sein]". Auch verstehe ich hier den Gegensatz zum Wort nicht: "Im Anfang war das Wort" sagt die Bibel und meint damit, dass Gott, Geist, Wort, Wille und Wahrheit eins waren. MaW: Wer "nach dem Worte strebt", strebt somit auch nach Gott, Geist, Wahrheit.

[Rainer Zufall]

Hallo Unbekannte/r,



Ich finde den Taktwechsel (Strophe 2, Vers 3) und die verkürzte Silbenzahl (Strophe, 2. Vers) nicht so schlimm, ich finde ein Taktwechsel ist dann sinnvoll, wenn er einer inhaltlichen Unterstreichung dient. Das tut er hier. Ich hätte dann aber (weiß selbst nicht, warum, ist nur ein Gefühl) die Strophe auch mit dem begonnenen Taktwechsel abgeschlossen.

Mehr Probleme habe ich mit dem Inhalt deines Gedichtes. Das widerspricht soih alles schon ganz gehörig und wirkt dadurch nicht wirklich durch- und ausgeführt.

Ich machs mal direkt bei den Stellen:  
Sätze die noch niemand kennt,
verankern sich in Seelen fest.
Sätze, die keiner kennt, können sich auch nicht in Seelen verankern. Wenn du seine eigene meinst, dann ist das ein Fall von "dem Reim zulabe" und klingt einfach falsch und unschön.

Und doch erkennt sich der Poet,
Wieso

[Gast]

Hi,

mir gefällt der Text sehr gut. Gerade die Passagen, die von Rainer kritisiert werden,finde ich außerordentlich bestechend. Steht für mich in der Tradition von H.P. Lovecrafts düsterem Grusel...

Bis denn,
Monochrom

[purpur]

Guten Morgen Inko,


Der Poet

Im Dunkeln unter Kerzenschein,
vergisst er Trauer, Glück und Leben.
Will Gott nicht, will nicht Wahrheit sein,
will einzig nach dem Worte streben.

Die Feder brennt ins Pergament,
was Lippen nie verlässt.
Sätze die noch niemand kennt,
verankern sich in Seelen fest.

Und doch erkennt sich der Poet,
in seinen Worten, seinem Buch.
Bevor er dann für immer geht,
begräbt ihn dumpf der eigne Fluch

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Mir gefällt Dein Gedicht auch, ich find mich komplett darin wieder,
bis aus die 3. Zeile.
Schön gemacht, so konzentriert und innig!
 
Sonnige Sontagsgrüße
Pia

[firstoffertio]

Nach einigem Nachdenken meine Leseweise, reingeschrieben:

[Cholyrika]

Genau,
ein Wettrennen gegen sich selbst.
Selbstwahrnehmung verbrennt in Selbsterkenntnis.
Eigentlich besteht keine Möglichkeit aus dem eigenen Schatten zu springen,
weil man selbst der eigene Schatten ist.
Alles in allem fehlende Selbstreflektion die zum Stillstand führt.

Geht vielen Schreibern so

[Tula]

Hallo

die Absicht war mir beim ersten Lesen mehr oder weniger klar. Ich sehe aber auch die inhaltlichen Widersprüche (d.h. die Stellen, welche ich für solche halte):

[Tula]

hhmmm

verankern sich in Seelen fest

liest sich nicht wie gutes Deutsch. Ein Schiff liegt oder wird fest verankert, aber verankert sich nicht in etwas fest

oder liege ich falsch?

Tula