Prolog für Fantasygeschichte

[Glowworm]

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[Steky]

Hallo, Glowworm,

deine Geschichte hat Atmosphäre, das gefällt mir!

Ein paar Anmerkungen:

[Seraiya]

Hallo Glowworm,


Ich finde den Einstieg nicht sonderlich gelungen.

[Diamond]

Hallo Glow,

ich habe Deinen Prolog gelesen. Das Thema Prolog ist ja ohnehin etwas umstritten, wie Du auch hier im Forum nachlesen kannst. Die Meinungen gehen diesbezüglich weit auseinander.
Bei Deiner Schreibe hatte ich keine Sekunde den Eindruck, dass es sich eindeutig um einen Prolog handelt, denn genauso gut könnte es sich auch um das erste Kapitel des Romans handeln. (Ein bisschen liest es sich für mich auch wie ein Romananfang.) Und genau da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Ich kenne natürlich den Romaneinstieg nicht und kann deshalb nur aus dem Bauch heraus meine Meinung dazu kundtun. Doch Stand jetzt würde ich dazu tendieren, Dir raten zu wollen, die Überschrift Prolog zu streichen.
Was ich an dem Text gut finde, ist, dass Du bemüht bist Spannung aufzubauen und das gelingt Dir zum Teil auch. Ich denke, mit ein bisschen Feinschliff, bei dem Dir die Mitglieder dieses Forums sicher behilflich sein werden, lässt sich auch die Qualität des Textes optimieren. Ansonsten gern gelesen.

VG Diamond

[scopie]

Hi Glowworm,

wer reitet so spät durch Nacht und Wind ...

Hier ein paar Vorschläge und Anmerkungen:

[Glowworm]

Danke für eure Kritik! Ich hatte schon die Befürchtung, dass der Text zu oberflächlich und langweilig daherkommt, kam an dieser Stelle aber alleine nicht weiter.

@Steky:
Danke für deine Anmerkungen!

[Glowworm]

@Seraiya:

Danke für deine Rückmeldung und deine Mühe mit der Textbearbeitung!

[Glowworm]

@Diamond:
Danke für deine Rückmeldung!
Ich habe mich für den Prolog entschieden, da die eigentliche Romanhandlung erst Jahrzehnte später einsetzt. Bin mir aber noch unsicher, ob ich den Prolog nicht komplett streiche und die Vergangenheit im Verlauf der Handlung "durchscheinen" lasse.

LG
Glowworm

[Glowworm]

@scopie:
Danke auch dir für deine Anmerkungen und deine Verbesserungsvorschläge.

[Moonbow]

Hallo Glowworm,

vorab: ich würde nicht mehr Informationen preisgeben. Jeder Mensch würde beim fertigen Buch den Klappentext gelesen haben und somit schon eine grobe Ahnung haben, wohin die Geschichte gehen soll. (und evtl. das Buch wieder aus der Hand legen)
Man kann es nicht allen Recht machen, also bleibt dir nur zu überlegen, welche Zielgruppe du ansprechen willst. Die einen mögen eine nach 5 Zeilen fesselnde und auch ab da an durchschaubare Geschichte, andere wollen langsam hineingezogen werden und lieben Überraschungen, machen sich erstmal ihre eigenen Gedanken, spekulieren ständig und freuen sich, wenn sie die Puzzleteile richtig gedeutet haben.

Sofern ihr Name nicht geheim bleiben soll, oder sie später keine Rolle mehr spielt, gib der Reiterin ruhig einen.

Von der Logik her stören mich die Drei Tage. Zieh dich elegant aus der Affäre, indem du die Zeit unbestimmt wählst.

z.B. "Geheimnisvolle Reiterin" wusste schon nicht mehr, wie lange sie bereits im Sattel saß.

oder etwas mehr Show:  

´Nur einen kurzen Moment die Augen schließen´, dachte "Geheimnisvolle Reiterin".
Erst das wimmernde Quieken des Babys, das sie fest umklammert hielt (vorheriger Satz mit dem Bündel streichen), brachte sie wieder in Wirklichkeit zurück. Sie richtete ihren Oberkörper, der das arme Kind beinahe erdrückte hätte, wieder auf und brachte ihr Pferd zum stehen.

Ist längst nicht perfekt, aber ich hoffe du siehst in welche Richtung ich gehen möchte. Das Bild ist da. (erschöpfte Reiterin + Baby)

Theoretisch könnte man nun direkt beim Hexenhäuschen weitermachen, das schwups einfach so da auf der Lichtung steht, denn die Reiterin ist wieder voll da (nach ihrem Sekundenschlaf).

Die Karte würde ich auch weglassen. Eine Karte ohne Bezugspunkte ist ohnehin vollkommen nutzlos. Und eine kleine Lichtung im Wald, wäre auf keiner Karte verzeichnet. Hier fehlen mir allerdings zu viele Informationen (besitzt sie Ortskenntnis, hat man ihr den Weg beschrieben ...., um dir eine bessere Lösung vorzuschlagen)

Auch das mit der Sonne erahnen, obwohl es, so verstehe ich es, kurz vor Sonnenuntergang ist, weglassen. Denn bei dir ist es ja auf einmal stockdunkel. *Stirnrunzeln*

[jon]

Ein bisschen was zu den bisherigen Anmerkungen:

Ich sehe keinen Grund, es nicht Prolog zu nennen. Es wäre nur zu überlegen, ob eine Prolog nötig ist. Als Einstimmung jedenfalls finde ich ihn (bis dahin) gut. Ideal wäre aber, wenn er etwas enthält, das später wie ein Schlüssel wirkt (mal frei spekuliert: Im Buch wird auf eine erste Begegnung angespielt - und gemeint ist die im Prolog).

Nein, man muss nicht schon in den ersten Sätzen erfahren "worum es geht". Wäre es so, bräuchte man die Hälfte des Buches nicht zu schreiben. Der Leser muss lediglich „ein Bild sehen“ können. In Analogie zum Film ("Lesen ist wie Kino im Kopf") mal ein Beispiel: Erstes Bild = ein Typ in Cowboy-Kluft reitet durch die Steppe. Kamera geht näher und sieht, dass der Typ auf dem Pferd festbunden ist und Blut duch seine Kleidung sickert. Ein Augenlid des Typen zuckt. – Niemand würde verlangen, hier schon zu erfahren, wie der Typ heißt, wieso er blutet und wer ihn festgebunden hat.

Klang- und andere Details:

[Abifiz]

Grüß Dich Glowworm.

Vieles -- Zutreffendes -- ist Dir schon gesagt worden.

Der Topos einer "geheimnisvollen" Reiterin mit zu rettendem Kind ist sicher gut brauchbar. Nur darf es nicht allzu "verbraucht" daherkommen. Muß man extra sagen, daß sie "geheimnisvoll" ist? Die Gefahr des Kitsches ist sonst da. Auch die "unheimliche" Stille dürfte auf ihren Beischmuck verzichten: Daß sie "unheimlich" ist, ergäbe sich aus dem Text: Der Schnee erstickt die Geräusche, sonst bewegt sich nichts, etc.

Im Teil-Gegensatz (oder in Ergänzung) zu meinen Vor-Postern würde ich den Namen "erst passend" einführen, so wie filmisch beim Übergang von der Totalen zur Nahaufnahme: Die bis dahin namenlose Reiterin betritt die Hütte, klopft an, oder wie auch immer was tut: In dem Moment hat sie einen Namen (Schnitt zur Nahaufnahme). Also: Die Reiterin hier, die Reiterin da; dann:
 "Künegünde", oder wie auch immer, betrat die Hütte, oder wie auch immer. Noch mehr in diesem Sinne wäre es eventuell sogar von einem "Reiter" zu sprechen, ohne Hinweis auf das Geschlecht. Erster zarter Hinweis: "Wir sind in Sicherheit", hauchte leise die umhüllte Gestalt, oder wie auch immer. (Ist da etwa eine Frau?, fragt sich etwas vorausahnend der Leser...) Dann in der Action (Klopfen, Rufen, oder was auch immer) nicht mehr namenlos: "Philiberta" klopfte, etc. (Das heißt, Einführung des Namens ex abrupto, nicht mit "sie hieß...")

Ob ein Text einigermaßen gelungen ist, hängt auch von den spezifisch adressierten Lesern ab. Das müßtest Du lieber mitteilen. Zunächst setze ich von mir aus rein provisorisch voraus: Erwachsene. Wenn ich mich dabei irre, korrigiere bitte.
Zum Realismus: Reiterin, Baby und Pferd sind ja keine Überwesen: Was bedeutet für sie drei Tage auf der Flucht? Die Frau muß in drei Tagen mindestens zwölf Pausen haben. Es geht nicht nur um die schon hier besprochenen Bedürfnisse: Die Muskulatur gibt das nicht her: Weder das reitende Sitzen, noch das Halten der Zügel. Das Baby braucht Nahrung: Drei Tage ohne sind bis ca. einem Alter von 18 Monaten zu viel um durchgestanden zu werden. Das Pferd schafft es halbwegs auch so, aber nicht im schnellen Reiten drei Tage lang. Du kannst die Anzahl der Pausen unbestimmt halten, die Ermüdung beschreiben (z.B. die Versuchung, sich fallen zu lassen, nicht weiter zu machen nach einer Pause), und ansonsten die Zügel aus der Hand geben lassen, und immer wieder im Sattel einnicken lassen: Das wäre, falls erzähltechnisch vertretbar, glaubwürdiger... und auch mysteriöser: Wohin reitet die Mähre, die offenkundig ein Ziel hat? Wichtig: Bei einer solchen Strapaze kann das Pferd nur recht langsam im Schnee vorankommen.

Sind sie wirklich in Sicherheit in der Hütte? Das sollte glaubwürdig sein, hängt ja von der Art der konkreten Gefährdung ab, und natürlich auch vom erwarteten Schutz dort.

Grundsätzlich finde ich die Idee durchaus praktikabel, im ersten Kapitel die Vorausgeschichte einzubringen, dann weiterzumachen zwanzig/dreißig Jahre später.

Wie schon geäußert, hast Du eine gewisse gute Neigung für Atmosphäre. Aber noch ein wenig unsicher. Damit läßt sich eben prima weiterwachsen.

"Es sah so aus, als ob es bald wieder schneien würde und der Tag neigte sich dem Ende zu." Das zerläppert. Ich habe es als Beispiel genommen. Auch sind meine Vor-Poster schon darauf eingegangen. Stell Dir vor, es ist ein Film. Bei diesem Text sind schnelle Schnitte angesagt. Solch ein "und" verlangsamt, macht das ganze diskursiver. Seraya und Scopie haben es sehr gut dargelegt.

Was das Halten des Babys angeht: Bauchgurt. Bauchsack. Etwas in der Art. Im Arm hätte sie schon nach vier Stunden keine Kraft. Überhaupt ist manches von der Temperatur abhängig. Einen Hinweis darauf kannst Du irgendwo im ersten Kapitel vielleicht geschickt unterbringen. Die Idee mit der Karte ginge nur in den Pausen. Und der Klepper sollte lieber von selbst plötzlich halten vor der Lichtung: Die Frau wird dadurch wieder in die Wirklichkeit geworfen, weg von ihrem Schlummer.

Mein Gefühl sagt mir, daß Du schreiben kannst.

Herzlich
Abifiz

[Glowworm]

@Moonbow:

Vielen Dank für deine Rückmeldung.

[Glowworm]

@ Jon:

Danke auch für deine Mühe und die Rückmeldung.

[Glowworm]

@Abifiz:

Auch dir vielen Dank für die Mühe und die Verbesserungsvorschläge .

[Selanna]

Hallo Glowworm,

die Grundidee ist sicher nicht schlecht: unbekannte Frau mit Inkognito-Kind auf der Flucht, Zielpunkt einsame Hütte im Wald. Aber es ist auch eine Ausgangslage, die nicht völlig neu ist, darum wäre ich schon neugierig, was Du daraus machst.

Wenn es doch bei einem Prolog bleibt, finde ich die Idee von abifiz gut, dass aus der Frau ein geschlechtsneutraler Reiter wird. Umso besser ist dann der erste Auftritt des Reiters als Frau im ersten Kapitel (oder später).

Außerdem kamen mir noch zwei Gedanken: Als ich das Wort "Bündel" las, dachte ich: okay, Frau mit Baby auf der Flucht. Ist das gewollt? Man könnte doch im Prolog noch vollkommen offen lassen, was der Reiter da bei sich trägt und in Sicherheit bringt. Ein "es", eine "Fracht" (naja, das ist nicht das ideale Wort), ein verschnürtes Paket??? Du weißt, worauf ich hinaus will. Das wäre quasi die Weiterführung von abifiz' Idee.

Der zweite Gedanke war: Ein Reiter mit einem Kind, der durch einen Wald flieht ... Erlkönig. Da ist es viel gehetzter und voller Panik, voller Gefahr. Da es ein Prolog ist, und wenn es ohnehin klar ist, dass der Reiter ein Kind dabei hat, vielleicht könnte man mit der Analogie ja ein bisschen spielen?

Aber wie gesagt, das sind nur so Gedanken.
Liebe Grüße
Selanna

[Diamond]

[Selanna]

@Diamond:
Ich dachte dabei nicht an eine tiefgreifende Erlkönig-Analyse, mit Auflösung grundlegender Methapern, sondern an ein Spiel mit ein paar Assoziationen, Wörtern, der Atmosphäre. In der Werkstatt Prosa hat Inkognito "Nathan" eingestellt und Ithanea und ich fühlten uns von der Thematik her an Hesses Demian erinnert. Ich fand diese Assoziation schön.

Es reicht ja schon, was da steht, um mich an den Erlkönig zu erinnern:
Dunkel, und davor sicher dämmrig, ist es im Prolog bereits, statt Stille könnte man, wenn man will, auch einen Wind wehen lassen, der den Schnee zum Herabrieseln bringt. Das Kind hält sie ja schon im Arm, es ist ohnehin die Rede von großer Kälte, also liegt der Gedanke nicht fern, dass das Kind hier durch die Wärme des Reiters geschützt ist. Es ist eine Fantasygeschichte, das passt auch zum Erlkönig.

Wenn die Reiterin nun noch einfach etwas gehetzter aufträte, den Wind und die Dunkelheit als unheimlicher empfände und sie sich vor einem unsichtbaren, da nicht konkret anwesenden (nicht dem Erlkönig, aber sie weiß wahrscheinlich, dass irgendjemand sie sucht oder hinter ihr her ist) Verfolger fürchtet, und das Kind sich etwas unruhiger verhält ...

Naja. Nur ein Gedankenspiel. Glowworm hat sich ja noch gar nicht dazu geäußert, somit ist der Monolog quasi hinfällig

Trotzdem liebe Grüße
Selanna

[Glowworm]

Hallo Selanna,

danke dir für deine Rückmeldung .

[Glowworm]

Hallo,

ich habe den Prolog umgeschrieben und möchte euch nun die Version präsentieren, in der noch nicht sofort deutlich wird, dass es sich um eine Frau und ein Baby handelt. Zufrieden bin ich noch nicht, aber mal sehen, was ihr dazu schreibt. Wie gesagt, das ist eine Version, die ich jetzt erstmal ausprobiert habe. Danke schon mal für eure Rückmeldung .

(Version 2)

Unter den Hufen des Rappen knirschte der Schnee. Im Vorbeireiten streiften Tannenzweige den zusammengekauerten Reiter. Eine schwere, graue Kapuze und ein Tuch verbargen sein Gesicht bis auf die Augen. Erschöpft hob er den Blick zum Himmel. Es sah aus, als ob bald neuer Schnee fallen würde. Der Tag neigte sich dem Ende zu. Seit drei Tagen war er nun schon unterwegs und hatte nur die nötigsten Pausen eingelegt. Seitdem er die Grenze hinter sich gelassen hatte, schaute er seltener zurück. Nun aber fürchtete er die Kälte und Dunkelheit der herannahenden Nacht. Ein schneidender Wind ließ ihn das Gesicht in seinem Mantel vergraben. Er schlang den Arm schützend um den Leib und überließ sich den schaukelnden Bewegungen des Pferdes. In der Hoffnung, dass das Tier einen Weg in die Zivilisation finden würde.

Als er das nächste Mal aufschaute, befanden sie sich auf einer Lichtung. Vor einer Hütte stand ein Mann mit dem Rücken zu ihnen. Seine Axt ließ ein Stück Holz auseinanderklaffen. Der Reiter lenkte das Pferd bis in Rufweite heran. Einen Dolch ertastend erhob er die Stimme: „Seid gegrüßt!“ Der Mann fuhr herum. „Wer seid ihr?“, fragte er argwöhnisch. „Wem dient ihr?“, fragte hingegen der Reiter. Der Mann runzelte die Stirn, überlegte, beschloss jedoch, die Frage zu beantworten. „Ich diene allein unserem König Lodenon, wie alle hier in Sekarus.“ Hinter ihm öffnete sich die Tür einen Spalt und eine alte Frau steckte ihren Kopf heraus. „Wer seid ihr?“, fragte sie ebenfalls. Hinter ihrem Rücken hielt sie einen Besen fest umklammert. Der Reiter ritt näher heran. Dann stieg er steifbeinig und umständlich aus dem Sattel. Die Augen der Frau weiteten sich, während der Mann den Stiel seiner Axt fester packte. Mit steifen Fingern zog der Reiter das Tuch vom Gesicht und nahm die Kapuze vom Kopf. Ein langer, dunkelbrauner Zopf kam zum Vorschein. Verblüfft ließ der Mann die Axt sinken, als er erkannte, dass eine Frau vor ihnen stand. „Mein Name ist Edonya und ich brauche dringend eine Bleibe für die Nacht.“ Ein leises Wimmern kam unter ihrem Umhang hervor und sie schlug das Tuch, das sie umgelegt hatte, zur Seite. Ihre Hand strich über ein blasses Kindergesicht. „Wir brauchen eine Bleibe für die Nacht“, verbesserte sie sich.

[Bunt Speck]

Hi

finde ich besser als Part 1, weil mehr Spannung. Aber die Perspektive ... sie ist sehr distanziert, und man könnte sicher noch mehr Spannung aufbauen, wenn man die Perspektive an eine Person heftet ... die Reiterin zum Beispiel. Kommt eben darauf an, wer tragend im Prolog sien soll. Noch spannender wäre sicher die Perspektive des Holzfällers und damit auch der Überraschungseffekt Reiter=Frau größer.

Für eine Prolog wäre die Frage, wer hier agiert und wie diejenigen zum Rest in der Geschichte stehen. Vermutlich soll ja die Protagonistin die Frau/Reiterin sein, deren Geschichte hier ihren Lauf nimmt ... dann könnte das auch ein erstes Kapitel sein, direkt in die Handlung. Perspektive wäre dann bei ihr und der Leser sollte die Dinge aus ihrer Nähe erleben ... z.B., dass die Frau hinter der Türe etwas hinter dem Rücken hält, mehr nicht ... wenn man das von außen überhaupt sehen kann (dass es ein Besen ist weiß die Reiterin nicht und sollte der Leser auch nicht wissen = Spannung).

Gruß
Bunt

[Selanna]

Hallo Glowworm!

Ich stimme Bunt Speck ganz zu, ich finde auch, die Überarbeitung ist Dir gut gelungen!
Der Satz gefällt mir in der Geschichte besonders: