Herbstgedicht Nr.18

[Matthias Jecker]

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[llll]

Da stimmt leider NIX, nicht mal der Titel :
Es ist nämlich der Spar-Herbst Nr. 19,
da es nicht 18 sondern 19 Zeilen sind,
(davon nur sparsame 2,5 Zeilen dem Herbst gewidmet),
anzuordnen wie folgt, woraus folgt : die 19 Zeilen sind "die, die
die" Treppe hinunter zum Tiefstniveau führen..............



Spar-Herbst Nr.19                                  Die Mauer kühlt aus,
                                                          ein Käfer eilt dem Schatten voran,
                                                       im dritten Stock schreit ein Baby.
                                                   Kein Rätsel heut in der Zeitung,
                                               aus gegebenem Anlass ein Interview
                                           mit Dr. X, ehemals Schweizer Botschafter in Y.
                                       Im TV-Drama singt die, die
                                    die Tochter der Tierärztin spielt,
                                 ihrem ungeborenen Kind ein Lied.
                              Vom Fenstersims rieselt
                           eine Art feiner Sand, Spinnen-
                        oder sonst ein Gift wahrscheinlich.
                    Es wird Zeit, hinauf zu gehen und
                den Sender mit der Übertragung vom
             Match Schweiz gegen Lettland zu suchen.
         Zwei Treppen hoch,
     auf dem Balkon liegen orange
  verlorene Reste vom heutigen Tag.
Gleich beginnt das Spiel. Es ist Herbst.

[James Blond]

Hey,

echt eine coole Idee und wirklich beeindruckend, was man mit einem leicht verändertem Layout aus solch einem schwachen Text noch herausholen kann! Es funktioniert - allerdings erscheint für mich als Von-links-nach-rechts-Leser die Treppe eher hinauf zu führen, was mich wiederum störte. Hier folgt nun mein Gegenvorschlag:

[firstoffertio]

Interessant, was mit Formatierung erreicht werden kann.
Erste Treppe ist für mich mehr beeindruckend.

Wie wäre es, den Text unten beginnen zu lassen?
Ich würde es gerne ausprobieren, weiß aber nicht, wie ich das bewerkstellige.

[James Blond]

[Rainer Zufall]

Hallo Mathias,

die Formatierungsideen gefallen mir gut, weil sie inhaltlich zu dem Gedicht passen. Sowohl, weil im Gedicht selbst Treppen vorkommen als auch, weil die herbstlichen Assoziationen sich zum Teil auf die Beobachtungen in einem Mietshaus rauf und runter bewegen und LI selbst dann zum Schluss (hier mal wieder das Rilkesche Haus auf eigene Weise) die Treppen hinauf in seine Wohnung geht.
Also ich hab dein Gedicht im Unterschied zu den anderen ganz gerne gelesen. Hab aber auch Einwände.

Bevor ich damit anfange, wollte ich aber noch was fragen: Ill und JB, ihr findet das Gedicht schlecht oder schwach. Mich würde mal interessieren, warum.
Ist eine sehr ernsthafte Frage und wenn ihr Zeit und Lust habt, ich würde es wirklich gerne wissen. Das einzige, was ich nämlich aus euren Kommentaren herauslesen konnte, war die Sache mit dem Titel, das finde aber marginal und die Aussage, dass sich das Gedicht auf der Oberfläche wenig mit dem Herbst befasst. Das leuchtet mir als Argument für die Schwäche nicht ein, wenigstens nicht so grundsätzlich. Das Gedicht beschreibt und nähert sich dem Herbst über die Tätigkeiten und kurz eingefangenen Bilder des LI. Warum soll man das nicht machen können?

Ich will auch mal sagen, warum ich so nachfrage. Ist ein bisschen auch Egoismus. Mich halten momentan die grundsätzlichen "Verrisse" sehr davon ab, selbst mal was einzustellen. Nicht, weil das Urteil Scheißgedicht kommen wird. Das wär mir wurscht. Sondern weil so wenig Erklärung oder Begründung dazu kommt. Ich könnte dann das Urteil überhaupt nicht nachvollziehen, nicht für mich feststellen, ob das jetzt der Geschmack des Kommentartors ist, ob was nicht mit den Reimen stimmt, der Inhalt fad ist, was weiß ich. Und jemand, der sich weiterentwickeln will, (vielleicht hier in diesem Fall ja auch Matthias, denn immerhin steht das Gedicht in der Werkstatt), möcht kapieren, welche Elemente des Gedichts nicht stimmen. Einfach um es ggf ändern zu können. Ich erlebe hier in den Gedichtbesprechungen häufig Abschottung bei den Autoren, wenig Bereitschaft, was an seinem Gedicht zu ändern. Vielleicht ist das ja auch ein Reflex auf die sehr grundsätzlichen Kritiken? Ich weiß es wirklich nicht.
Im Feedbackbereich kann ich das wenig bis nicht Begründete noch nachvollziehen, wobei ich auch da eine Begründung nachvollziehbarer finde, aber gut. Im Werkstattbereich jedenfalls fehlt mir das persönlich sehr. Ihr alle drei,  sowohl Ill als auch MJ und JB. ihr habt so viel gedichtemäßig auf dem Kasten, dass man von euch einfach sehr viel lernen und abgucken könnte. Sowohl von euren Gedichten, aber auch eben von den Kommentaren.
Aber das ist nicht als Aufforderung gemeint, sondern lediglich als Bitte und die Erklärung der Bitte.

So, jetzt aber zum Gedicht.
Ich mag diese grundsätzliche Herangehensweise vom Inhalt her recht gerne. Beobachtungen reihen sich aneinander, scheinbar unzusammenhängende Assoziationen, die sich aber in der Gesamtschau wie bei einem Tüpfelbild zu einem Herbstpanorama fügen, das mit einer winzigen Referenz an das Rilkegedicht endet. Auch dieses LI beantwortet die "Frage" nach dem Zuhause.

[James Blond]

Ich hätte zu dem Text wahrscheinlich nichts geschrieben, wenn mich nicht die veränderte Wirkung des Treppenlayouts angesprochen hätte.

Und da wir hier in der Werkstatt sind, habe ich mir erlaubt, selbst ein wenig daran herumzuwerkeln - um zu sehen, was dabei herauskommt. Interessant finde ich, dass sich mein Entwurf schwerer liest, weil die Satzanfänge nun sehr schlecht aufzunehmen sind, auch betritt man eine Treppe gewöhnlich auf ihren Stufen und nicht dahinter. Immerhin entspricht dieses "von hinten" der dargeboten Collage, wo jeder einzelne Schnipsel zunächst identifiziert werden muss.

Zur Frage, wie gut oder schlecht mir das Gedicht gefällt, wollte ich mich nicht äußern, weil es eigentlich nichts zur Sache tut. Immerhin überfällt mich beim Lesen collagierter (Gerold meinte: kollabierter) Alltagsödität in einer gewöhnlichen Sprache die Langeweile und dann verschwindet meine Lust, sich damit auseinanderzusetzen. Warum sollte ich im Trüben stochern, wenn es dem Autor nicht gelingt, mich dafür zu interessieren? Zuweilen ist "kein Kommentar" zugleich auch der ehrlichste. Wenn ein Text nur beitragsversessene Arbeitsbienen anzusprechen vermag, kommt ihm keine besondere Qualität zu.

Wer sich aufgrund eines befürchteten argen Verrisses nicht traut, hier seine Texte zu präsentieren, muss sich fragen lassen, worauf er eigentlich aus ist. Und was daran so schlimm wäre. Immerhin hängt die Latte des DSFo-Lyrik-Limbos bereits so tief, dass es auch eine großartige Leistung wäre, dies noch zu unterbieten. Und ein Verriss gehört zu den großartigsten Dingen, die einem Text passieren können, denn dann hat er tatsächlich jemanden erreicht. Und weiter gereicht, als jener, der in "gern gelesen"-Pipi ertränkt wird.

Und nicht zuletzt: Jeder kommentiert sich vor allem selbst und (wenn es hoch kommt) zu 50% auch den Text; viele Beiträge verbleiben jedoch im Bereich einer 100%igen Selbstdarstellung. Wenn hier demnach jemand etwas auf seiner Mistgabel hochhält, so sind es häufig die eigenen Ausscheidungen.

Liebe Grüße
JB

[Rainer Zufall]

Lieber JB, vielen Dank für deine Antwort.
Hast dir ja viel Mühe gegeben mit mir.

Klar, so gesehen, also wenn dich ein Gedicht so gar nicht anspricht, und du trotzdem an einem ganz anderen Aspekt Interesse findet, wie hier an dem Layout, dann willst du dich zwar äußern, aber natürlich trotzdem nicht "im Trüben fischen".
Kann ich nachvollziehen.

[BlueNote]

[llll]

Angefangen vom nummerierenden Titel ist jedes Wort,
jede Zeile dieses UNgedichts unerträglich bemüht,
möglichst UNromantisch zu wirken, möglichst banal,
möglichst alltäglich, möglichst cool realistisch.
Zwischen den Zeilen brüllt der Verfasser unüberhörbar :
"Ich bin so modern wie die, die die ärgsten Sprachschnitzer wagen
und die chemisch rein von Sentimentalität sind ! Schaut her und lest,
wie supermodern, wie cool und garantiert unkitschig ich über den Herbst schreibe !"
Auf diese unehrliche und gefallsüchtige Weise entsteht aber nur
moderner Kitsch der Marke "absichtlich hübsch häßlich" !
llll

[Rainer Zufall]

Danke auch dir, IIII, für deine Antwort. Jetzt weiß ich Bescheid. Ich bin jetzt nachträglich doch ein bisschen froh, dass ich nachgefragt habe, denn jetzt kann ich deine Kritik besser nachvollziehen. Auch wenn dir meine Nachfragerei wahrscheinlich Verdruss bereitet hat, MJ, was nicht meine Absicht war, irgendwie scheinst du jetzt verstummt zu sein.
Ich sehe das so, es stimmt, das Gedicht bemüht sich darum, alltäglich zu sein, eine unromantische Sprache zu haben, das ist es aber auch gerade, was mir daran gefällt. Warum soll man das nicht so machen können? Mir leuchtet nicht ein, warum man mit einer sehr sachlichen und betont kühlen Sprache gleich ein unehrliches und gefallsüchtiges Machwerk produzieren soll. Ich traue mich kaum, das zu sagen, aber es gibt Gedichte wie die "Sachliche Romanze" von Kästner, klar, ich kann und will Mathias Gedicht (das ja auch aus meiner Sicht ein paar Haken hat) natürlich nicht damit vergleichen, es geht mir hier um etwas Prinzipielleres. Gedichte wie in meinem Beispiel eben, die davon leben, in einer nüchternen Sprache geschrieben zu sein. Diese nüchterne Sprache lässt gerade die Spannung des Gedichtes entstehen, dahinter spürt man die tiefe Traurigkeit des LI. Und "Sachl. Romanze" gehört immer noch zu meinen Lieblingsgedichten.
Ich persönlich meine, dass das sehr viel mit persönlichem Geschmack zu tun hat. Eine bestimmte Entscheidung zu der "Machart" eines Gedichtes, die man unehrlich und gefallsüchtig finden kann, klar. Mir geht es genau umgekehrt oft bei sehr sprachgewaltigen Gedichten so.
Auf jeden Fall noch mal tausend Dank an dich, IIII

@Lieber James, vielen Dank auch dir noch einmal, hatte dir eigentlich eine Antwort geschrieben. Eine lange sogar.  Und dann erst gemerkt, dass das ja gar nicht geht. Hihi, hätte ich ma vorher geguckt, ich blinde Nuss. Dann lass ich dir halt hier meinen Dank zurück, in der Hoffnung, dass du vielleicht hier nochmal reinschaust.

[llll]

Oh ja es gibt höchst wichtige Kunst, die uns den Kunstgenuss verweigert
und uns stattdessen böse bissig und zugleich todtraurig pessimistisch den Spiegel vorhält.....
z.B. damals George Grosz, Otto Dix u.v.a. ......
Im Vergleich dazu ist dieser in Strophen gesetzte Prosatext
allerdings viel zu harmlos und umständlich geschwätzig !
llll

[James Blond]

Liebe Zufall,

zu deiner Info: Um diesen Faden nicht länger mit allgemeinen Foren-Betrachtungen zu belasten, habe ich dir eine PN zukommen lassen.

Was die Alltäglichkeit, bzw. Sachlichkeit dieses Textes anbelangt, so möchte ich IIIIs Beitrag unterstreichen und, da bereits Kästner in diesem Zusammenhang erwähnt wurde, auf einen wesentlichen Unterschied hinweisen: Sachlichkeit, auch Alltäglichkeit oder Banalität kann ein probates Stilmittel sein, hier aber gerät sie zur Selbstdarstellung des Autors, die jeden weiterführenden Gedanken vermissen lässt.

JB

[Rainer Zufall]

Lieber James, schau mal weiter oben, ich hab deine PM gekriegt, und mich bärig drüber gefreut, hatte wie gesagt auch eine Rückantwort, aber das ging ja nicht, weißte ja.

Euch beiden, IIII und James, nochmals Dank für eure Antworten und eure Ausführungen zu dem Stilmittel der Sachlichkeit.

Viele Grüße Zufall

[llll]

Angeregt von rain zufälligen Beschreibungen gewisser Kreativitätsblockaden bitte ich darum,
bezüglich meiner arroganten Qualitätsansprüche an dieser Stelle andeuten zu dürfen,
dass ich unter denselbigen selber am ärgsten leide, da sie mir rain zufällig
ganz ähnlich das kreative Maul verbieten, da ich sie selber nie erfüllen kann.
( Nicht mal brieflich kann man a bissl vor sich hin salbadern,
es wurde mir postwendend genügend deftig abgewöhnt :-)
llll

[firstoffertio]

Ich finde, das Gedicht hat zu generelle Kritik bekommen.

Ich finde es als Momentaufnahme nämlich recht gut.
Die Nummer im Titel leuchtet mir aber auch nicht recht ein.

Murkse mal ein bisschen darin herum:

Die Mauer kühlt aus,
 ein Käfer eilt dem Schatten voran,
 im dritten Stock schreit ein Baby.

DAS IST GUT

 Kein Rätsel heut in der Zeitung,
 aus gegebenem Anlass ein Interview
 mit Dr. X, ehemals Schweizer Botschafter in Y.

DIE VARIABLEN FINDE ICH NICHT SO WIRKSAM. DIESE ZEILE VIELLEICHT ANDERS?

 Im TV-Drama singt die, die
 die Tochter der Tierärztin spielt,
 ihrem ungeborenen Kind ein Lied.

KANN ICH SO ANNEHMEN. INTERESSANT "die, die die Tochter der Tierärztin spielt"

 Vom Fenstersims rieselt
eine Art feiner Sand, Spinnen-
 oder sonst ein Gift wahrscheinlich.

Es wird Zeit, hinauf zu gehen, und
 den Sender mit der Übertragung vom
 Match Schweiz gegen Lettland zu suchen.

 Zwei Treppen hoch,
 auf dem Balkon liegen orange (LIEGEN AUF DEM BALKON?)
 verlorene Reste vom heutigen Tag.

GUT

 Gleich beginnt das Spiel. Es ist Herbst.

KLASSE

[Matthias Jecker]

Hallo

Jemand erwähnt, dass ich mich in Schweigen hülle.
Erstens: Ich war weg, mit dem Rad in Karlsruhe und der Ortenau.
Zweitens: Leute, ihr macht es mir schwer. Den einen diene ich wie die Maus der Katze. Den andern als Grund, sich zu ekeln. Andern als abschreckendes Beispiel für tiefes Niveau. Daneben werden aber auch Stimmen laut, welche mich nicht a priori für unfähig halten, Geschmack oder Verstand zu haben.

Die Maus könnte das Piepsen einstellen und im Loch bleiben. Sie könnte versuchen, ihre Sicht vom "Stein des Anstosses" darzulegen. Sie könnte auf jeden Kommentar, auch die absichtlich unsinnigen, antworten...

Gebt mir etwas Zeit für die Entscheidung. Vielleicht wird auch ein kurzes Dankeschön daraus. Denn ein "Stein des Anstosses" zu sein, ist durchaus was Schönes.

Bis bald
MJ

[llll]

Das "Gedicht" war also nicht ironisch gemeint ?
Du wolltest uns nicht bewusst provozieren ???
Dann staune ich allerdings  n o c h  mehr darüber......
llll

[Matthias Jecker]

Habe ich gesagt, dass im sogenannten Gedicht da oben keine Ironie stecke?
Ist das nicht eher Wunschdenken von dir, o Kritiker?
MJ

[BlueNote]

[Matthias Jecker]

Hallo BN, ich lasse mich provozieren (nicht ungern, wie man zu recht denken wird):

Nur mal zur ersten "Strophe":
- Was fällt dem Leser bei „Käfer“ so alles ein? Was einem Wanderer in den Dünen der Sahara?
- Was bei „Baby“ und anderen Larven?
- Was bei „dem Schatten voran eilen“? (Kennt er Paul-Armand Sylvestre, Le Voyageur?)
- "Die Mauer kühlt aus" würde eventuell in einem Haiku als Jahreszeitverweis reichen, oder nicht? Aber ganz Verwegene können sich möglicherweise unter "Mauer" und unter "auskühlendem Gestein" noch anderes vorstellen.

Ich schreibe meine Texte als Amateur einfach so hin und komme mir recht lächerlich vor, wenn ich selbst Assoziationen nachliefere. (Aber eigentlich kaum lächerlicher als jene Kommentare, die sich mit detektivischer Ratelust auf die verwickelten und verknorzten Produkte echter Forums-Künstler stürzen.)

Ich empfinde es als meine schönste Aufgabe, darauf zu hören, was mir der Kleine Mann im Ohr einflüstert, und nicht, ihn zu interpretieren.
Wenn andere seine Einflüsterungen Scheisse finden, ist es mein Pech, dass ich aus irgend einem Grund Gefallen daran gefunden hatte und der Text nun da steht. Naja, so schlimm ist es nun auch wieder nicht. Wie gesagt, als Amateur ist man schon glücklich, „Stein des Anstosses“ zu sein.

Ich habe nichts gegen das Basteln von Rebus, aber dafür eigne ich mich schlicht nicht.

Einen schönen Tag allen
MJ

[Soleatus]

Hallo Matthias!

Solche Texte kann man schreiben. Ich glaube allerdings, sie sind gegen Längen noch deutlich empfindlicher als Texte, in denen es "hoch her geht"; von daher denke ich, du wirst genau geprüft haben, ob alles hier angeführte wirklich nötig ist. Ich kann es mir vorstellen, habe aber für mich das ganz leiche Gefühl eines "Zuviels".

Gruß,

Soleatus