Zwischen Zeit und Raum

[stillerlaerm]

Die himmelblaue Tapete hängt in Fetzen von der Wand, gibt den Blick auf die darunterliegende, viel Ältere frei.
Nur schwach erkennt man noch die aufwendigen Muster und Bilder; sie sind verblasst wie die Erinnerung an die Zeit, aus der sie stammen.
Der alte Gartenstuhl, auf dem er sitzt, ist aus Holz und droht bei jeder seiner Bewegungen zusammenzubrechen.
Das hereinfallende Sonnenlicht lässt den Staub auf den Möbeln schimmern, taucht den Raum in eine angenehme Wärme.
Ist Zeit doch sichtbar?
Dieser Staub, da auf der Kommode, diese mehreren Zentimeter, ist das eigentlich nichts anderes als eine dicke Schicht Zeit?
Mit einem verklärten Lächeln wendet er sich wieder der Wand vor ihm zu, schaut sie einfach nur an, atmet die nach Zeit schmeckende Luft ein, atmet wieder aus und bringt die winzigen Staubpartikel in der Luft zum tanzen. Währenddessen stellt er sich vor, wie gut sie in diesen Raum passen würde.
Wahrscheinlich würde sie eins ihrer weißen Sommerkleider tragen.
Sie wäre barfuß und ihre Haare würden fliegen, wenn sie sich im Kreis drehen würde. Oh ja, dieser Raum wäre perfekt für sie.
Er sieht sie vor sich, diese leuchtenden Augen und dieses strahlende Mädchen, wie sie neugierig in den Schubladen kramt, später jedoch darauf bedacht, alles wieder ordentlich einzuräumen.
Seine Gedanken schweifen ab von dem Mädchen, hin zu seinen Tagen, die gezählt sind, und all das was danach kommt.
Wird er auch ein Teil der Zeit werden?
Vielleicht irgendwann eine dicke Schicht Staub?
Schmunzelnd steht er auf und dreht sich noch einmal, ehe er den Raum langsam verlässt. Irgendwie findet er das romantisch;
die Vorstellung als eine Schicht Staub in einem Zimmer wie diesem zu enden[/fixed][/spoiler][/quote]

[Gießkanne]

Hallo stillerlaerm,

Deine Wortwahl ist nicht schlecht und ich finde sie durchaus interessant. Dennoch habe ich ganz schnell aufgehört zu lesen, da du anfangs nur „Fakten“ erzählst. Die Sätze fließen überhaupt nicht ineinander über. Vielleicht war das auch so gewollt, ich weiß nicht, aber mich hat das nicht angeregt, weiterzulesen. Verbinde die Sätze ein wenig, dann liest es sich mMn ein bisschen schöner.

Trotzdem weiter so!
LG das Kännle

[Einar Inperson]

Hallo stillerlaerm,

gefällt mir. Eine Geschichte, die sich in meinem Kopf entfalten kann, weil sie nicht einengend vorgibt, alles breit tritt. Dein Protagonist ist offen, seine Erinnerung, wie lange mag sie zurückliegen. Spielt keine Rolle. Die Geschichte wirkt. Sätze, kleine Ideen, die Staubschicht, die Zeit, die tanzenden Staubpartikel, die Luft. Nichts, was nicht schon in genau diesem Zusammenhang geschrieben oder gefilmt worden wäre. Aber was ist nicht schon geschrieben. Darf man verwenden. Vor allem, wenn es gut gemacht ist.

Das hier zum Beispiel;

[Gießkanne]

[Tjana]

Gefällt mir. Bin gerne eingetaucht in diesen Moment, der schön unpathetisch daher kommt.
Bei den in Fetzen hängenden Tapeten dachte ich zuerst an (noch) eine übers Leben lamentierende Geschichte. Aber nein, du gibst ihr schnell wieder eine Leichtigkeit.

Den Satz mag ich besonders

[purpur]

Hallo stillerlaerm,

Dein Text gefällt mir sehr, klingt, wie
dein nikname beides, sehr
gefühlsbetont.Zaubert mir viele
Bilder, ich mag Zeit und Raum
auch sehr. Kann mich gut in
deinem Text bewegen:-)
 
Herzlich Willkommen,
Schönen Sonntag,
fühl dich hier wohl,
Ppgrüßt dich
Pia

[ReinhardStaupe]

[Malbec]

Ich finde den Text auch sehr schön, sprachlich wie inhaltlich. Die Bilder sind eindringlich und es liegt so eine ganz leichte Wehmut darin. Habe mir vorgestellt, dass das Mädchen im weißen Kleid seine Frau war. Jetzt wüsste ich zu gerne, warum sie heimlich Schubladen durchwühlt hat und was sie sonst noch zusammen ausgefressen haben!

[stillerlaerm]

Nun weiß ich nicht, wie das in diesem Forum gehandhabt wird, ob hier jedem Beitrag einzeln geantwortet wird. Darauf muss ich in Zukunft während meines Stöberns wohl etwas achten. Also entschuldigt, wenn ich hiermit gegen die allgemeinen Foren-Manieren verstoße.
Dennoch möchte ich euch für all die ausführlichen Rückmeldungen danken, für das Lob und die Kritik. Nun ist mir auch selbst aufgefallen, dass besonders am Anfang des Textes noch so einiges zu bearbeiten ist, was die Satzanfänge und die Formulierungen betrifft.

[quote="Malbec"] Jetzt wüsste ich zu gerne, warum sie heimlich Schubladen durchwühlt hat und was sie sonst noch zusammen ausgefressen haben![/quote]
Ich freue mich unglaublich, dass ich deine Neugier geweckt habe -  und du somit auch meine. Denn nun bin ich selbst gespannt, was noch daraus werden könnte, wenn man etwas weiter denken würde. Aber vermutlich bin ich schon wieder zu schnell und sollte das Bestehende erst einmal überarbeiten.

Liebe Grüße

[Fürst Dostan]

Hallöchen

Also ich finde deine Geschichte toll. Sie lässt viel Spielraum zum Nachdenken.
Klar ein bisschen kann man immer noch verbessern, aber das Geschehen, die Träumereien hast du wirklich gut beschrieben, wie ich finde.
Und deine Art zu schreiben gefällt mir wirklich gut.

Immer schön weiter schreiben!

Fürst

[Mara]

Hallo StillerLaerm,
ich finde, dass es dir sehr gut gelingt mir den Raum zu zeigen und die  Stimmung zu vermitteln, so ein leicht wehmütiges, nostalgisches Rückerinnern, aber dennoch positiv. Ich habe jetzt etliche Minuten gegrübelt und ich glaube, dass der Text durch ein paar Änderungen gewinnen kann.
Hier meine Überlegungen. Suche dir bitte heraus, was dir sinnvoll und passend erscheint:

[V.K.B.]

Hallo und Willkommen im Forum.

Vielleicht verstoße ich damit selbst gegen Regeln, aber ich denke nicht, dass man jedem Post einzeln antworten muss, man kann auch zusammenfassen, denke ich.

Deine Geschichte gefällt mir. Dass die Sätze am Anfang nicht wirklich verbunden sind, stört mich überhaupt nicht, ich habe es auch für ein absichtliches Stilmittel gehalten. Daran wird deutlich, dass die Szene irgendwie abgetrennt zum Rest der Welt stattfindet, eine Art zurückgezogene Meditation, die sich dem rasanten Ablauf des Hier und Jetzt entzieht.

Eben eine Schicht "Zeit", die einfach dort liegt, ohne zerwirbelt zu werden. Dazu das Bild mit den alten Bildern unter der Tapete -- sehr schön.

Gerne gelesen,

LG,
Veith

PS: Ist das jetzt eine abgeschlossene Geschichte, oder eine Art Prolog von etwas längerem?

[Ajanoli]

Hallo StillerLaerm,

ich bin zwar selbst erst Neuling hier, aber ich möchte dir auch gerne meine Gedanken zu deinem Text mitteilen. Ich finde auch, dass du sehr bildhaft und schön schreibst, was Lust auf mehr macht.

Was mir am Anfang noch aufgefallen ist: deine Szene ist ja eine recht friedliche, freundliche, warme. Aber du schreibt:

Der alte Gartenstuhl, auf dem er sitzt, ist aus Holz und droht bei jeder seiner Bewegungen zusammenzubrechen.

Ich finde dieses "droht" ein bisschen zu rau für die heimelige Atmosphäre.
Ich würde es eher so schreiben:

Der alte Gartenstuhl, auf dem er sitzt, ist aus Holz und knarzt bei jeder seiner Bewegungen.

Die Kombination aus "alt" und "knarzen" vermittelt dann schon, dass er nicht mehr all zu stabil ist. Ist aber nur meine Meinung

Trau dich ruhig auch noch weiter zu schreiben, nur wer viel schreibt kann sich verbessern

[ArtFaulII]

Hallo StillerLaerm,

ich bin auch neu hier, würde aber trotzdem gerne etwas zu deinem Text schreiben. Die Stimmung, die du hier eingefangen hast, finde ich nämlich sehr schön.
Leider weiß ich nicht, wie spontan oder mit wie viel Aufwand der Text entstanden ist, also auch nicht, wie ausführlich du eine Rückmeldung oder Kritik dazu überhaupt möchtest. Deswegen entschuldige im Voraus, falls dir dies übertrieben oder in irgendeiner Form unangemessen empfindest!

[Santamaria]

So wuerde ich es korrigieren:

Die himmelblaue Tapete hängt in Fetzen von der Wand, gibt den Blick auf die darunterliegende frei.  (Logischerweise muss sie Aelter sein, das waere also eine inhaltliche Widerholung die ueberfluessig ist. Himmelblau gefaellt mir, weil die Farbe etwas ueber die Weichheit des Raumes verraet.)
Schwach erkennt man die verblassten aufwendigen Muster und Bilder; (verknappt)
Der alte Gartenstuhl  ist aus Holz und droht (unter ihm) zusammenzubrechen.
Das hereinfallende Sonnenlicht lässt den Staub (geloescht)  schimmern, taucht den Raum in angenehme Wärme.
Ist Zeit sichtbar?
Dieser Staub (da - ueberfluessig, Fuellwort) auf der Kommode, ist eigentlich nichts anderes als eine dicke Schicht Zeit. (Gibt es auch eine duenne Schicht Zeit? Denk mal darueber nach und versuche es anders zu formulieren)
Mit einem verklärten (? Warum verklaert?) Lächeln wendet er sich wieder der Wand vor ihm zu, schaut sie (nur - Fuellwort) an, atmet die nach Zeit schmeckende Luft, atmet wieder aus und bringt die winzigen Staubpartikel in der Luft (Widerholung woertlicher Art)  zum tanzen. Währenddessen stellt er sich vor, wie gut sie (wer?) in diesen Raum passen würde.
Wahrscheinlich würde sie eins ihrer weißen Sommerkleider tragen.
Sie wäre barfuß und ihre Haare würden fliegen, wenn sie sich im Kreis drehen würde (Wiederholung woertlicher Art). Oh ja, dieser Raum wäre perfekt für sie.
Er sieht sie vor sich, diese leuchtenden Augen und dieses strahlende Mädchen, wie sie neugierig in den Schubladen kramt, später jedoch darauf bedacht, alles wieder ordentlich einzuräumen.
(Besser scheint mir, du wuerdest erst das strahlende Maedchen beschreiben, und dann, wie ein Fixierpunkt, also eine Steigerung der Betrachtung, die Augen)

Seine Gedanken schweifen ab von dem Mädchen (von ihr), hin zu seinen Tagen, die gezählt sind, (und all das was danach kommt. Fragezeichen! Unverstaendlich, meinst du das Leben nach dem Tod?)
Wird er auch ein Teil der Zeit werden?
Vielleicht irgendwann eine dicke Schicht Staub?
Schmunzelnd steht er auf  (warum schmunzelnd?)und dreht sich noch einmal, ehe er den Raum langsam verlässt. Irgendwie  (bitte niemals „irgendwie“ und „irgendwer“ und „irgendwann“!) findet er das romantisch;
die Vorstellung als eine Schicht Staub in einem Zimmer (wie diesem)  zu enden.

Als atmosphaerisches Sprachbild, schoen.

In Zukunft achte auf dies:
Keine Wiederholungen  woertlicher oder inhaltlicher Art! Erst recht nicht dicht hintereinander!
Keine Fuellworter. Fuellwoerter sind Begriffe die nichts transportieren, also den Satz nur laenger machen, ohne ihm Substanz zu geben.

Wenn du eine Person einbringst, "sie", dann will man schon wissen, wer ist "sie"; die vergangene Liebe, die Oma, die Nachbarin? Also zumindest kurz bezeichnen.

Und achte auf Logik. Die darunter liegende Tapete muss natuerlich (logischerweise) aelter sein, sonst koennte sie nicht darunter liegen. Also ist die Bezeichnung "alte Tapete" ueberfluessig.

Mal schauen was du sonst noch schreibst. Suerte. Viel Glueck.

[fabian]

Hallo stillerlärm,

ich kommentier  mal kursorisch, beim Lesen.

[LillyWho]

Hallo der Text gefällt mir gut. er weckt Assoziationen und ruft Bilder hervor.
Danke

[Uwe Helmut Grave]

Ich fange mal etwas umständlich an:
In diesem Bereich des Forums ist es offenbar üblich, die zum Kritisieren/Loben ins Netz gestellten Texte bis ins Detail zu analysieren und Verbesserungsvorschläge zu machen (die natürlich zuvorderst auf persönlichen Ansichten basieren, denn jeder, der hier postet, hat ja irgendwann und irgendwo einmal selbst etwas verfasst und entsprechend eigene Vorstellungen vom Schreiben). Da ich sowohl Schriftsteller als auch (neuerdings) Vielleser bin, kenne ich beide Seiten.
Der Autor in mir hat stets erwartet, dass sich meine Leserschaft ausgiebig mit meinen Texten befasst und sie versteht. Oberflächliche Leser waren mir stets ein Gräuel. Nachdem ich allerdings das Schreiben weitgehend hinter mir gelassen und statt dessen stärker mit dem Lesen angefangen habe, stelle ich mehr und mehr fest, dass auch ich mich nicht mit allen mir vorliegenden Texten intensiv beschäftige (nicht einmal dann, wenn das Buch teuer war ). Statt mich voll konzentriert mit jeder einzelnen Textstelle zu befassen (Ausnahme: besonders gut gelungene Formulierungen), nehme ich meistens eher das Gesamtbild des Gelesenen in mich auf, fange die Stimmung ein ...
Der langen Rede kurzer Sinn: In dieser Hinsicht ist Dein kleines Werk perfekt. Es berührt mich innerlich - und das ist für mich persönlich das Wichtigste beim Lesen. Den Schlusssatz finde ich übrigens so in Ordnung, wie er ursprünglich war, auch wenn ich hier mit dieser Meinung wohl ziemlich allein stehe.

[Diamond]

Hallo stillerlärm,

für mich ist Deine Kurzgeschichte eine runde Sache, sie gefällt mir. Ich finde Deine Wortwahl ansprechend, und mich hat überzeugt, wie Du das Thema Klecks für Klecks auf den Punkt bringst.

VG Diamond

[Yvo]

Moin Stillerlärm,

ich finde deinen Schreibstil sehr gut, habe da nichts zu meckern. Gutes Verhältnis zwischen Beschreibung und Gedankenrede, passende Satzlänge, genug "leere Stellen", so dass man nicht alles weiß und neugierig bleibt.
Der Text braucht höchstens 2-3 kleine Änderungen in einzelnen Worten, aber eigentlich ist der so schon fertig.

Mir persönlich ist der zwar etwas zu kitschig / schnulzig / romantisch, aber das ist meine subjektive Meinung und eher eine Geschmacksfrage als ein Fehler des Textes.

Ein paar Änderungen würde ich doch vorschlagen:

1.) "himmelblau" als erstes Adjektiv finde ich ein wenig zu sommerlich, fröhlich, lebendig, aktiv (...). Da würde ich eher eine herbstliche Farbe nehmen.

2.) "Ältere" in der ersten Zeile klein schreiben.

3.) Ich war schon in Bunkern und Fabrikräumen, die seit Jahrzehnten nicht von Menschen betreten wurden, habe aber noch nie eine zentimeterdicke Staubschicht gesehen. Millimeter reichen, oder du schreibst einfach "dicke Staubschicht" und lässt den Leser entscheiden, was er für dick hält.

4.) Der Titel "Zwischen Zeit und Raum". Irgendwie bin ich "Raum und Zeit" als Phrase mehr gewöhnt, zum anderen finde ich auch, der Titel passt nicht - auch wenn "Raum" und "Zeit" prominente Begriffe im Text sind. Der Titel erinnert mich irgendwie eher an Physikunterricht oder Philosophiegrundkurs.

Yvo