Angst

[Padraig]

So, gebe ich nun meinen zweiten Einstand. Mit der Bearbeitung von "Einmal die Welt, bitte" leider aus zeitlichen Nöten nur schleppend voran komme, auch was die Korrektur des Anfangs angeht. Aus diesem Grunde stelle ich mal eine Kurzgeschichte hinein, die ich vor kurzem geschrieben habe, letzten Oktober sogar
Titel der Geschichte war Fantasie, aber als ich sie mir gerade nochmal durchlas.. hab ich sie sofort umbenannt, "Angst" passt viel besser

Angst..
Es war ein dunkler Morgen. Dicht hing der Nebel über den Feldern und der Straße, verhüllte die Wiesen, das Mais. Wie sirupartige Milch hing er in der Luft. Selbst die Straße vor ihr war wenige Schritte sichtbar. Weniger als sonst. Viel weniger. Dennoch musste sie los, länger warten konnte sie nicht. Durfte sie nicht.
Also ging sie. Vorsichtig. Langsam. Die Aufmerksamkeit spannte ihren Bogen an, er könnte aus Metall sein. Aus kühlem Metall, glänzend durch ein einziges Gefühl: der Angst. Wie weit war sie schon gegangen? Wo bin ich? Die Gedanken schleppten sich in ihren Kopf, leichter als die Tatsache, alles sei in Ordnung. Sie konnte nichts hören, nichts sehen. Nur fühlen. Die Kälte. Die Nässe. Die Angst.
Und das Rascheln im Mais. Sie hatte es genau gehört. Gedämpft und leise klang es, aber es klang. Und das bis an ihre wachsamen Ohren.
„Da ist wer“, flüsterte es ihr zu. „Da bin ich!“ Panisch weitete sie ihre Augen. Was will er von mir? Wenn ich jetzt loslaufe, dann hab ich noch eine Chance.
Und wenn er genau das will? Wenn er eine Falle vorbereitet? Du hörst ihn sicherlich nicht umsonst, er ist ein Profi. Er kann sich leise fortbewegen. Er weiß, dass er es muss. Außer natürlich wenn er es nicht will.
Wenn ich stehe bekommt er mich aber auch. Sie lauschte. Vielleicht war es ja nur eine Einbildung und da war nie ein Geräusch gewesen. Sie lauschte. Und lauschte der Stille.
Da! Es raschelte wieder. Ich laufe. Und sie ging weiter. Ich laufe. Und sie ging schneller. Ich laufe! Und sie blieb stehen und lauschte der Stille. Lauschte dem Rauschen des Nebels. Hörte die Stimmen der Verlorenen. Und das Rascheln.
Sie rannte wirklich. Sie rannte schnell. Sie rannte panisch. Er ist hinter dir, schrie ihre Stimme. Jetzt hat er was er will, er kann dich jagen. Der Nebel wich von ihr weg, einer Menschenmenge gleich, die aufmerksam die Verfolgungsjagt begutachtet. Aufmerksam und schweigend. Ihre Schritte flitzten über den Feldweg, sie kannte die Löcher, die Schrägen. Sie kennt den Weg, er nicht. Triumphal rannte sie weiter. Lachte sie innerlich über ihre plötzliche Eingebung doch gelaufen zu sein. So leicht geht es, es ist doch immer der einfachste Weg, sagte sie sich.
Und dann stand die Gestalt vor ihr. Blass blieb sie stehen, blass wie der Nebel. Dunkel stand die Gestalt auf dem Weg. Verschwommen im weißen Meer sickerten seine Schemen durch.
Er sieht mich nicht. Er steht nur. Er steht und guckt. Oder wartet? Oder wartet. Ich hätte doch nicht laufen sollen, es war sein Plan. Ganz vorsichtig drehte sie sich um. Blickte in die Leere, lief zurück. Zurück durch den Nebel, zurück über den gewohnten Weg. Nach Hause, wo sie die Tür aufschloss. Und abschloss.

[fancy]

[lupus]

Hallo Padraig,

Naja. Man fragt sich halt - also ich frag mich, vielleicht bin ich auch der einizge, der sich das fragt, aber ich tust halt - was willst du dem Leser mit diesem Text sagen? Wo willst du hin? Wo soll der Leser hin? Gut, es wirkt wie eine Übung. Aber auch ein Übungs-Text sollte doch so was ähnliches wie eine Botschaft beinhalten.

Also. Wie haben hier eine Frau/ ein Mädchen, das unbedingt weg muss. Es ist neblig, sie hat Angst und weil sie jemanden sieht oder denkt jemanden zu sehen, muss sie wieder zurück. Dorthin, von wo sie kurz davor erst unbedingt weg musste. So weit, so seltsam.

Dann haben wir noch diese Kombination aus Nebel und Angst. Nun ja - erst einmal ist das derartig abgelutscht, dass es schon ausnehmend schwierig ist daraus noch etwas wirklich GUtes zu basteln. Außerdem: dieses Mädel wohnt dort. Nebel dürfte ihr also nicht  neu sein. Derartige Angstzustände sind also eher unwahrscheinlich. Naja und woran denkt man wohl als erstes, wenn es im Mais raschelt? Irgend ein Viecherl wird das schon sein. Schließlich: wenn die Sicht null ist, ist sie für jeden null auch für die Schemen, die sich aus dem Nebel schälen. Sie sagt es ja auch. Alles sehr wirr und auch recht unlogisch.

Und dann ist da die Sprache: viel zu getragen, zumindest wird der Versuch unternommen und der ist leider nicht zu übersehen. Eine Unmenge sprachlicher Redundanzen komplettieren das Bild. Zum Teil wirken sie als Stilfigur, verfehlen aber ihr Ziel. Fancy hat dir einige Fehler aufgezeigt, bei Weitem nicht alle.

Es tut mir leid das sagen zu müssen, aber dieser Text ist dir nicht wirklich gelungen.

lgl

[Seraiya]

Hallo Padraig,

[BlueNote]

Ich würde auch sagen, dass der Text ziemlich orientierungslos wirkt, angefangen mit dieser unbemühten "Nennung" von Angst (als Hauptmotiv) und am Ende der völlig banale Schluss mit dem Abschließen der Tür. Irgendwelche Gestalten (er/sie) tauchen im Nebel auf, tun irgendetwas (wir wissen nicht, warum) und verschwinden wieder in die Bedeutungslosigkeit. Ich habe den Text gelesen und außer meinen kalten Füßen bleibt nichts zurück (müsste jetzt endlich mal meine Socken suchen!).

Na ja, ich könnte mir schon vorstellen, dass du ganz gut schreibst. Aber vielleicht musst du dir auch mal überlegen, dass es auch einen Grund zum Schreiben geben muss (man schreibt nicht einfach etwas x-beliebiges auf, damit es aufgeschrieben ist) - und vor allem, man liest nicht (gerne) etwas, dessen Sinn sich darauf beschränkt, dass der Autor versucht hat, das Schreiben für sich zu erlernen. Ein Leser möchte zumindest unterhalten werden - und manche Leser haben an ihren Lesestoff sogar noch weit höhere Anforderungen.

[Muskat]

Hallo,

der Text weist Redundanzen auf, eine Menge, und auch Perspektivfehler -sie steht blass da, sieht sie da in einen Spiegel?- ,oder ich habe da teilweise etwas missverstanden. Davon ab, dachte auch ich: Bitte nicht wieder die Kombination aus Angst und Nebel. Wenn es aber so sein soll, dann musst du stark kürzen. Weg mit den bremsenden Wiederholungen und vor allem auch mit Sätzen, die die Spannung nehmen. Bspw. wenn die Protagonistin den Weg kennt, der Verfolger, wer immer das auch sein mag, ihn  aber nicht, dann ist sie im Vorteil. Wieso hatte sie also Angst? Da macht die Jagd keinen Sinn. Du solltest da schon logisch die Angst begründen.

Und am Ende geht die Heldin gemütlich heim? Der Ausweg bestand also die ganze Zeit über? Da muss ein anderer Schluss her, nicht?

Soweit erstmal.

Liebe Grüße

Muskat[/url]

[Padraig]

Oh weia, dass die Kurzgeschichte so katastrophal ist, hätte ich nun nicht erwartet:D
Nun ja, inhaltlich gibt es wirklich gar nichts sinnvolles her, ich glaub, ich fand einfach das Spiel mit der Sprache und das herumexperimentieren so toll.
Auch das fehlende Korrekturlesen macht sich stark bemerkbar. Es war einfach ein niederschreiben mit Sachen, die mir gerade so in den Kopf kamen.

Vielen Danke also für all die Rückmeldungen

[V.K.B.]

Oha! Das sind ja vernichtende Kritiken… und ich komme leider nicht umhin, mich anzuschließen, der Text liest sich wirklich ziemlich wirr und irgendeinen Sinn kann ich auch nicht entdecken.

Vielleicht könntest du irgendwie deutlicher machen, wovor sie eigentlich genau Angst hat, was sie denkt und vor allem, was sie will. Erst muss sie unbedingt raus und dringend weg, dann kann sie einfach wieder nach Hause gehen und alles ist in Ordnung. Oder gibt sie sich ihrer Angst geschlagen und geht deshalb nicht zur Arbeit, obwohl sie eigentlich müsste? Wenn es eine Geschichte über Verfolgungswahn sein soll, arbeite das deutlicher heraus, auf dieser Basis könnte man durchaus was Sinnvolles daraus machen. Vielleicht ist sie ein angepasster wie ein Uhrwerk funktionierender Stadtmensch, der aber plötzlich nicht mehr klarkommt, wenn es ein bisschen Natur (Nebel) gibt? Da passt das Maisfeld aber nicht, sie scheint also eher auf dem Land zu leben, und da kommt man mit ein bisschen Nebel eigentlich klar. Ich fahr im Moment fast jeden Morgen durch Silent Hill, wenn ich meine Tochter zum Kindergarten bringe, da gewöhnt man sich dran.

Oder hat sie spezifische Gründe für diese Angst, vielleicht irgendein kürzliches Erlebnis oder sowas? Auch auf dieser Basis könnte man was draus machen.


Lass dich bloß von den ganzen Verrissen nicht entmutigen! Deine Kneipengeschichte ist wesentlich besser, du kannst das also.

Alles nur meine persönliche Meinung.

LG, VKB

[Einar Inperson]